Ну шо Вы готовы?

Как грится спим на час меньше, НО лето на час БЛИЖЕ! В 2.00 стрелки часов переместятся на час вперед и ЛЕТО станет еще ближе. Не забудьте крутануть стрелки своих будильников

Посмотрел футбол наши горе хфутболисты вымучали победу со счетом 2-0 в гостях у горячих Эстонских парней.

Это даже странно как то тк я совершенно не думал что такое буит ну 1-0 еще куда не ехало, а тут сурпрайз Да еще Англичане с Евреями вничью сыграли, да еще и Македонцы у Хорватов в гостях выйграли И наши вдруг с перепугу оказались на первом месте в группе. Типа чемпионы! Даже ка как это... Молодцы чтоль?!

Первый начал усиленный пмар группы Серебро- это той которая на Ивровидение идит от нас соревноваться с Веркой Сердючкой. Шо это было? И куда смотрело жури не понятно. Это недобитый Evenscence при сильном потпитии, когда в глазах троится. А песня? Даже на три и то с трудом - какой к черту хит?! Ладна посмотрим увидим - сказал слепой.

Ну и в конце ссылочка чтоль? Для вновь прибывших безлимитников -soft-obzor.net/Films/page/1/

хфильмы концерты и многое другое

@музыка: Малахов там "Серебро" дергает

@настроение: Удивленное

---

Я ПЛАКАЛЪ!!!!

Наш мир похож на квартиру... или домашний глобус.

Шкаф.

Шкаф это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI,

все равно - КИ-ТАЙ.



Антресоли.

Антресоли это Монголия потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там

происходит. Вообще нихрена не понятно.







Кухня.

Кухня это Ближний Восток потому что там постоянно, что-то готовится всё на

ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого

диктатор, который воняет химическим оружием.



Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно,

тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний

Восток (кухня), все, ЖОПА, война обеспечена.



Туалет.

Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно

напоминает Вам, что его клали какие-то лица нетрадиционной ориентации.



Телевизор.

Телевизор это .Украина Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому

каждую минуту на Украине новая программа.



Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Жрет на халяву, пьёт на халяву,

мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



Холодильник это Евросоюз. чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно,

по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,

сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,

причём этого говна там целые пирамиды.



Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает,

где он!?



Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

заниматься сексом часами.



И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины.

Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...





Я просто валяюсь



via pavel slob

---

Лень, сегодня, моё второе Я :)

а) ничего не хочу

Б) никуда не пойду

в) ивообще СПЛЮ Я!



Резюмэ: обленился в край - с этим нада чтото делать

---

Абалденно

Название игры: Сессия

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.



Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.



Разработчик: Министерство образование РФ.

Издатель: Кому не лень.

Движок: Хрен его знает, какой, но работает.



МОНСТРЫ:



Монстры 1-ого уровня:



“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.

Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.



Монстры 2-ого уровня:



“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.



“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).





Монстры 3-ого уровня:



“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.



Монстры 4-ого уровня:



“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.



Монстры 5-ого уровня:



“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:



“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.



“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.



Монстры 6-ого уровня:



“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.



“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.



Монстры 7-ого уровня:



“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.



“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.



“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.



Монстры 8-ого уровня:



“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.



Монстры 9-ого уровня:



“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.



ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ



“Лекция”− увеличивает защиту +1

“Семинар”− увеличивает атаку +1

“Лабы”− увеличивают все параметры на +1

“Буфет”− увеличивает мораль

“Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль

“Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться

“Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.



НАВЫКИ



“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене.

“Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене.

“Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене.

“Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего.

“Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом.

“Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”.

“Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую.

“Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую.

“Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.



АРТЕФАКТЫ



“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2.

“Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5.

“Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

“Конспект” − увеличивает знания на +5

“Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.

“Калькулятор” − знания +1.

“Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней.

“Шпаргалка” − знания +10.

“Шпаргалка по этому предмету” − знания +20.

“Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40.

“Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.



ВРЕМЯ



“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.

“Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.

---

Сегодня пятница! Проблемы катятся, проблемы катятся....

Вот это тема )



Неделя закончилась Из нее я уяснил следующее- я терпеть не могу вставать к восьми утра 5 раз в неделю.

Терпеть не могу уходить с работы после 17.00 Оказывается поезда без бумажек не ходят А я и не знал На черта я согласился - БАРАН. Ладна мож привыкну На работе своя РЖДшная интрасеть такой махонький интернет- раньше он процветал так же как и большой, но на него наложили вето. Почти не осталось развлекаловки и прочего, но кое что осталось.Аленка признаавайся ты работаешь на Восточно -сибирской жд ) "Улыбайтесь это всех раздражает" вот например сегодня с утра приметил

ОАО РЖД представляет





























Его заставляли гнусавым голосом говорить: "Станция Мезиниха, следующая станция Мурлыткино". В нем били бутылки, "лузгали семачки" и курили. В нем продавали чудо-веревки и Тарол Волкова. Ему надоело. Не смейте больше называть его электричкой, отныне Он - Электросотона. В его кабине горят вечным огнем машинисты, запекшаяся кровь заменяет ему краску, а его фары пылают ненавистью. Он придет за нами. Все это нам подсказывают информационные таблички на всех станциях электропоездов, которые и послужили материалом для этого Фильма

@музыка: Наш паровоз вперед летит

---

Красота спасет мир...

А МИР УБЕТ КРАСОТУ!!!

---

А сегодня то уже среда...

Понемногу превращаюсь в "штабного работника" какшмар!

Сегодня у меня день Автообилиста понимаешь поэтому начнем



Паехали кататься!

Действующие лица и исполнители:



Прокладка между рулём и сидением



Всевозможные детали Тазика - по мере появления на сцене



..вот, новый поворот, и мотор ревёт...



Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить



Тормоза: Не боись пацан, мы на страже



Фары: Чу, вроде поворот...



Прокладка: Где?



Тормоза: Да ну?



Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Сивика



Кювет: Ага, ещё один.



Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)



Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала:



Занос: Ну вот я и начался...



Прокладка: Мож щас вырулим.



Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?



Бампер: Пи*дец, опять по морде



Тормоза: Однако...



Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.



АБС: А нас тута вааще не стояло



Бампер: Ну щас точно, пи*дец



Фары: Глаза б мои туда не глядели



Прокладка: Тормоз ты что?!!!



Тормоз: А я что? Я ничего



Багажник: Эй вы там чё расшумелись?



Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь



Багажник: Что так плохо?



Все: (дружно, матом )ДА!!!!



Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол



Прокладка: А надо?



Все: (дружно, матом) НАДО!!!



Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь



Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?



Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...



Кювет: Эй ребята вы куда?



Тазик с рёвом пролетает мимо...



Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...



Аутомобильная камасутра

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным

путем сбоку.



Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при

полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от

навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При

неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во

вторую.



Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.



Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно

активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс

применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует

активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит

от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и

приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.



Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем

случае - успел выскочить.



К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных

навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем,

движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на

левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры

возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.



Позиция четвертая: групповуха.



После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в

ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон

одновременно.



..и наконец за рулем миле Дамы



Я купила новую машину



9:10 am

Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый.

Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что

не знала, что это важно. Не багажник же.

Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.



Wednesday, April 14th, 2004



9:17 am

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это

задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не

приложу.



Thursday, April 15th, 2004



9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только

царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять

отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то,

назад не смотрит



Friday, April 16th, 2004



10:28 pm

как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные

мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает

глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник

испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов

вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты...



Tuesday, April 20th, 2004



9:40 am

НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная

красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в

сервис.

Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то

иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше

снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях

рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на

физике малых разрядов. Обиделась на

сервис. Мужланы.



Sunday, April 25th, 2004



10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно

ездить и с поднятым ручным тормозом.



Thursday, April 29th, 2004



10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера

такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не

выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.



11:37 pm

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов

под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка

бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под

короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня

защитный рефлекс.

В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место

в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной

системой?



Friday, April 30th, 2004

9:18 am

скучная история про стояночного хоббита

Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей

новой машинке черная изолента на дверной ручке.



Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.

Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не

работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже

думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я

сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то

как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А

изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится

вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала,

машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не

блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.



10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,

что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее

разнесет как хомячка килограммом тротила.



Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.



Saturday, May 1st, 2004



9:46 am

Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их

солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в

Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".



Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.



Wednesday, May 5th, 2004



10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось

перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты

водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской

родине недолюбливают блондинок



11:16 am

здесь есть люди с медицинским образованием?

Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку

мозга - мир станет добрее это окупится?



Thursday, May 6th, 2004



4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,

но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не

должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный

"Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала,

один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для

объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).

Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить

атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной

действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.



Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное

знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе

не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его

IQ.



Tuesday, May 11th, 2004



7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели

мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой

свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно

произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла".

Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".



Училась открывать капот из под того же места, где бензобак.

Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным

фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным

раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил

флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и

не мужлан.



- Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё

би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен

понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не

поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая

дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что,

догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым

носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот

направо, когда тут можно ехать прямо?!



Такое чувство, что я что-то забыла: Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного

тормоза снять? Сняла: Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа.

Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я

смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром

весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими

вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой!

Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я

тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже.

Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный

я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! <Скидка пятьдесят процентов на:> Надо вернуться прочитать.

Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой: А дудишь-то чего?! Дудит!

Прочитать-то дай: <Скидка на запчасти>. Тьфу ты! Развесили что попало! Да не

дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы!

Эта помада больше, чем твоя <восьмерка> драная стоит. Ха! Когда Нинка

кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала!

Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.



Надо повернуть. Ой! Фары включила: Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой!

Забыла повернуть:

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где

стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно,

Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках

машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она

нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а

ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да

и волосы не уложены:

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!

Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет,

разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?...

Чего звоню? Да у меня с машиной что-то: не едет: Да, уперлась в железку

какую-то и не едет:. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади

торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой,

мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в

него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня:

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла

совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не

так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий:

Интересно, а почему бардачок называется <бардачок>? Нет, в моей машине он

будет называться <порядочек>. Надо цветы еще на передний подоконник:



Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный

едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать: нет, не мужем:

ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..



Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже:.



Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я

останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?

Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за

того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.



О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит

скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.



Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак.

Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?

Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той

стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за

рулём в пробке просидела.



Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала:

@музыка: напоминаю - сегодня день траура

@настроение: присутствует

---

Узнаете их?

(С) Kuteev

---

////////

А еще работаю пока даже не выгнали и даже "оттяжку" не получил так что я еще вас чем нибудь порадую

---

Первый и наверное последний день работы...

В среду на ковер.... И главное просто так не за что то было его наказывать...

ЭХ ну х..р с ними...

Нашел тут пару веселых визиток. Мне понравилось









































































Кузьмич зжЫгает!!!

и еще

@музыка: Я убью тебя лодочник!

@настроение: Пастриляю усех ЫЫЫЫЫЫ

---

Типа выходной блин...

АААА называется отдохнуть собрался пришел в 5 утра. по сети прогнался и улегся спать... до обеда Потом позвонил коллега что то с компом. Пришел сделал. Оказалось что у сына его младшего день рождения.. Пришлось остатья =) Пришел уже к вечеру только присел... Дзынк! Сосед пришел... Умник блин сбросил все настройки спутниковой тарелки.... АААААААААААА... Уговорил. Пошел в 9 вечера к нему. Там просто, но трудоемко и долго.. половину настройл каналов 192 остальные завтра, надоело =) Завтра надеюсь к 8-ми.. очень надеюсь...

@музыка: По темным улицам летит Ночной Дозоррррр

@настроение: немного уставшее

---

Знаешь ли ты....

На часах 5.47 а я не сплю...

И вот почему наткнулся в сети на ВОТ ЭТО

http://akross.ruweb.net/videos/ac20...Reflections.avi {33Мб}

Оф версии пока не видел вроде она вышла 15 марта на Муз тв но это тоже очень неплохо

Warning its Anime Film

UPD или здесь http://www.youtube.com/watch?v=y139PlkcgJo

для ограниченных в траффике

@музыка: Знаешь ли ты....

@настроение: Не пора ли спать?

---

продолжение середешного поста

здеся



Ну кому хто нравится. Как вам Исландский Кыпелов?

---

Опять за старое...

наткнулся тут на РИАНе. О новоруском американском сериале.



Юрий Богомолов

"Закон & порядок". Американский сериал русской сборки





На сериальном фронте до недавнего времени все оставалось без перемен. В том смысле, что ярких событий в этом сезоне пока не наблюдалось. Не считать же таковыми лакокрасочные изделия - «Тихий Дон» и «Ленинград», не говоря уже о легионе безликих криминальных сериалов. Не от хорошей жизни каналы тасуют в эфире колоду былых удач: «Каменскую», «Улицы разбитых фонарей», «Тайны следствия». Потому на общем безрыбье как не заметить только что стартовавший эфире телеканала НТВ американский сериал «Закон и порядок».



Это очень известное во всем мире телесочинение, показанное в 180 странах мира. Мы будем 181-выми. Другое дело: нам показывают, не совсем то, что было произведено в Штатах. Нам показывают машину русской сборки, сделанную по голливудским лекалам.



НТВ приобрело не сериал, а его формат, на основе которого студия-производитель «2В» создало российскую версию «Закона & порядка» с русскими актерами и российскими реалиями. К слову сказать, так сделали телекомпании многих других стран. Да и нам не впервой заниматься «тотальным дубляжом» иностранных картин.



Был уже опыт переделки заграничных сериалов на российский манер. Российскими режиссерами с российскими актерами. В том числе и сверх успешный опыт - например, «Моя прекрасная няня» и «Не родись красивой». Но то были «ситком» и «драмеди» - жанры специфические. Там, если не переведешь импортное развлечение на язык родных осин - и не посмеешься в охотку, и не поплачешь в удовольствие. Ситком (как и драмеди) - жанр предельно условный. Одну условность меняешь на другую и вперед; знаки взаимозаменяемы.



Детективно-уголовный «экшен» - иная статья, другая стать. Здесь желательно увидеть динамичное действо в оригинале.



С другой стороны, чего так чиниться? Американские подвижники на ниве сериального производства - не Шекспиры, не Апдайки и не Фолкнеры, которых мы тоже по большей части не в подлиннике читаем.



Если читаем...



В случае с американским сериалом есть одна тонкость. Или скажем так: особенность. «Закон и порядок» из тех детективов, что претендуют на безусловное жизнеподобие. Хотя бы в той же степени, в какой на него претендуют «Улицы разбитых фонарей».



Предположим на минуточку, что американские телевизионщики купли бы формат «Улиц» с тем, чтобы его перевести на язык своих осин.



Чтобы они перво-наперво сделали? Я думаю, приодели бы наших ментов. Чтобы они в гражданском одеянии выглядели бы пореспектабельнее - костюм, белая рубашка, галстук... Куртки на молниях выкинули бы в помойку с той же решительной брезгливостью, с какой это делают ведущие программы «Снимите это немедленно». Вместо них предложили бы им неброского цвета модное пальто со стоячим воротником. Затем, отправили бы на переплавку милицейские уазики и пересадили бы наших сотрудников на более презентабельный транспорт. И непременно сделали бы евроремонт в служебных помещениях. Может быть, сломали бы перегородки между кабинетами-пеналами, превратив их в просторную комнату, в которой бы планировались розыскные операции. Переоборудовали бы комнату для допросов. Сдали бы бутылки из под пива и водки. Обновили бы компьютерную технику. И т.д. Может быть, в таком обрамлении американский зритель и сумел бы что-то понять в специфике функционирования нашей правоохранительной системы.



Обстановка, антураж и прочие приметы ментовской реальности в сериале «Закон и порядок» - это наша милиция после основательной санации кадров и добросовестного евроремонта.



Правда, я представляю, как ко мне стучатся в дверь два чисто выбритых господина, хорошо одетые, и говорят в щелку: «Откройте. Мы из милиции». Не уверен, чтобы я им широко открыл дверь.



Да и характер иных преступлений в сериале не очень вяжется с российской ментальностью. Какой-то сексуальный маньяк переодевается в гаишную форму, тормозит женщин за рулем и насилует их с использованием презерватива, который затем со всем содержимым забирает с собой

Впрочем, такого сорта подробности принимаешь как условности. В конце концов, фишка американского сериала не в самом преступлении. И не так интересны по-человечески сами копы. Интересна технология, механика производственного процесса. В них доминирует сама магия профессионализма.



От того сериал имеет разветвления. Одна ветвь: «Закон и порядок: отдел оперативных расследований». Другая: «Закон и порядок: преступный умысел». И там, и там сотрудникам органов приходится иметь дело с трупами, но ставших трупами по разным причинам. Отдел оперативных расследований специализируется на преступлениях с сексуальной подоплекой, а подразделение, разбирающееся в преступном умысле, занимается особенно запутанными мошенническими делами.



Вот такое разделение труда копов нам, россиянам, трудно ухватить. Нам трудно уловить, в чем разница между следователями прокуратуры и операми убойного отдела милиции, а тут такая тонина.



Но и это ладно. Скажем себе, что изнасилование - это одно преступление, преступный умысел - другое. И, стало быть, нужны разные команды детективов. И, следовательно, надобны разные сериалы.



Примем как должное и эту условность.



Но, что более всего затрудняет контакт российского зрителя с действующими лицами в обеих командах, так это отсутствие ярко выраженных характерных персонажей. В каждой команде есть по миловидной молодой женщине; в первой - брюнетка, во второй - блондинка. Они, конечно, скрашивают «картинку». Но в обоих случаях нет и намека на романтические отношения. Или тем более на матримониальные осложнения.



Тем паче, нет душеспасительных бесед меж сотрудниками, дружб семьями. Нет всего того, что есть в избытке в российских сериалах об отечественных героях сыскного дела. Будь то «Улицы разбитых фонарей», «Каменская», «Тайны следствия».



Начать с того, что у наших правоохранительных органов, по версии ТВ, преимущественно женское лицо.



Наши милицейские богини - все хорошенькие. Хоть на конкурс красоты их посылай. Не то, что западные - старушка Марпл, писательница в летах Флетчер. Да и детектив Лилли Раш, хотя и молода и статью не подвела, но уж больно сурова и суха.



В феминизации сугубо мужской работы существенна перемена мест слагаемых. То все "шерше ля фам", да "шерше ля фам", а тут собственно сама ля фам "шершеит" и шерстит преступников.



Этот тренд восходит к сериалу советской выделки "Следствие ведут знатоки". Но там Зиночка Кибрит была на "подсобке" - служила скромным экспертом-криминалистом. Ну, и еще -украшением чисто мужского коллектива. А уже в наше время аналитик Настя Каменская - в главных персонажах. Она - мозг расследования. А мужчины-оперативники - всего лишь ее руки и ноги, ее слуги, включая ее непосредственных начальников и мужа-неоперативника.



Настя - воплощенная интуиция и олицетворенный рассудок. В каждом сюжете выстраивается конструкция, удовлетворяющая склонность этой девушки к профессиональному нарциссизму. Детективные коллизии могут меняться, но всякий раз новый эпизод отвечает на вопрос, висящий в воздухе: "Всех ли умнее на свете Настя Каменская?". А заодно: "Всех ли, милее, белее, женственнее и т. д.".



Следом за Каменской явилась не менее женственная Маша Швецова ("Тайны следствия"). Но тут уже другая "песня". Тут не на грош романтики следственной работы - сплошной быт.



У хорошенькой следовательницы то зуб ноет, то ребенок кашляет, то сама беременеет и т.д. И все это между посещением морга, приготовлением супа, совещанием с высоким начальством и проницательными догадками о заказчиках и исполнителях очередной "мокрухи". Наконец, устраивается ее личная жизнь; ее успехи на профессиональном поприще несомненны. Перед ней крутая карьерная лестница, к ее услугам скоростной карьерный лифт. Проблема только в том, что едва Мария Швецова поднимется на две ступеньки, как тут и сериалу конец.



Довершает эту тенденцию и, наверное, завершает ее недавно прошедший сериал «Ваша честь». Он посвящен судейским работникам. Опять же образцовая фемида - женщина. Влюбленная женщина. Одна незадача - в прокурора. Когда служебные романы возникают и проистекают под крышей статистического учреждения, как то случилось в фильме Рязанова, это не страшно. Когда же нечто подобное происходит в стенах того здания, в коем состязаются юридические противники, то это - беда.



...Следить за тем, что происходит на рынке детективных зрелищ, довольно любопытно. И не только потому, что по изменениям на нем мы получаем возможность судить о тех или иных процессах в стране.



Получаем и нечто другое. Анализируя это, или просто озирая это, мы можем судить о настроениях в обществе, о его ожиданиях, о его склонностях. Мы видим, что после чисто криминальных зрелищ вроде «Бандитского Петербурга», «Бригада» занял свое почетное место женский детектив с женщиной-детективом во главе. Значит, это кому-то надо было...



Хотя конечно, дамы, снедаемые, терзаемые, обуреваемые тайнами следствия, - это уже игра в жанр, наподобие кроссвордной или ребусной забав, милых сказок и побасенок.



Между прочим, нет ничего правдивее сказок и побасенок. Не в смысле их достоверности, но в смысле наших ожиданий и массовых чаяний перед лицом, возможно, отчаяния.



Именно с этой точки зрения особенно интересно будет посмотреть, насколько приживется в нашем эфире русифицированная версия американского сериала «Закон & порядок». Рейтинги первых серий довольно приличные - около 10% при доле 19%. Надо оговориться - по Москве.



оригинал http://www.rian.ru/authors/20070316/62095104.html

---

...Тыбыдымс...

ага все прям так и вышло как я и предполагал...

Моё новое задание началось в пол-четвертого утра, если учесть что я готовился к 8 утра и лег где то пол-второго, то я был очень рад услышать голос одной дамы, которая неприминула сообщить что все пипец народ кончился и я на одну поездку возвращаюсь на свое родное левое крыло локомотива Так что я повис в воздухе и что будет дальше и куда я денусь не известно терпеть не могу неопределенностей... Да еще и завтра отсылаюсь черте-бог-знает-куда даже я не знаю куда

@музыка: долгожданная тишина

@настроение: ууууууустал....

---

Быдымс!

Аааааа меня переводят на ежедневку в контору УУУуууууУУУУУУУУУУУууууууууУУУУУ не люблю. Не люблю и все с 8 до пяти это не для меня. Я ж повешусь! Производственная необходимость блин.

ААААААААААААААААААА

---

осторожно двери закрываются...

дубль два я таки победил дайрик

Ну что поедем дальше. Ну например южнее и восточнее первого города. Тама теплее

На пути "чудный" маленький городок Льгов называется Я такие называю Большая деревня С чего начинается город. Он как и театр начинается с вешалки те, правильно,с Вокзала-местная достопримечательность (как обычно большинство фоток по дкатом, с целью экономии траффика

Далее краткая история

Льгов - один из старейших городов "Курского Посемья" - древней исторической области славянского племени северян. Под именем "Ольгов" город впервые упоминается в Ипатьевской летописи. Летом 1152 года у Ольгова половецкие ханы собирали свои многочисленные орды для совместного похлда с Юрием Долгоруким на Чернигов. В то время Ольгов Являлся вотчиной внука Ярослава Мудрого - Олега Святославича, от имени которого город и получил свое название (в древности имя Олег произносилось как "Ольг"). Близость древнего Ольгова к половецким кочевьям предопределиле его дальнейшую судьбу. Вероятно, в конце 12-го века он был разрушен половцами и на долгое время прекратил свое существование. Второе рождение города произошло в 16 веке. В 1571 году на месте древнего Ольгова уже существовало укрепленное пограничное поселение южной окраины Московского государства

В 1779 году, при учреждении Курской губернии, слобода бывшего Льговского монастыря получает статус уездного города Льгова. В 1780 году Льгову "высочайше пожалован" собственный герб с изображением в зеленом поле птицы дрофы, "которой в окрестностях сего города плодится много"

В 1867 году через Льгов прошла железная дорога, соединившая Курск и Киев. С этого времени в городе активно развивается самостоятельное промышленное производство.

В конце 19 века Льгов становится важным железнодорожным узлом: через него проходят две дороги, соединившие в одном направлении Киев и Воронеж, в другом Харьков и Брянск

Среди архитектурных достопримечательностей города - усадьба князей Барятинских, на территории которой находится известная башня Шамиля; здание бывшей Земской Управы; дом камергера П.П. Стремоухова; дом землевладельца К.М. Борзенкова; памятник промышленной архитектуры - комплекс зданий винодельческого завода.



Во Льгове три действующих храма: Николаевская церковь, построенная в 1911 году, иконостас для которой изготовлен по эскизам известного художника Н.Д. Бартрама кустарями его Семеновской мастерской; Успенская церковь, построенная в 1839 году и старообрядческая церковь Дмитрия Солунского, построенная в 1906 году.



Льгов - родина писателя Аркадия Гайдара (1904-1941) и поэта Николая Асеева (1889-1963), которым в городе установлены памятники и открыты мемориальные музеи. Во Льгове родились известный художник В.И. Гранди (1890-1970) и композитор Ф.Н. Надененко (1902-1968); знаменитый математик Б.Я. Букреев (1859-1962) и ученый растениевод Р.Ю. Гусс (1904-1971). Во Льгове провели свое детство и юность писатель В.А. Сафронов (р. 1904) и художник Е.В. Волобуев (1912-2002), жили и создавали свои произведения писатели В.В. Овечкин (1904-1968) и Ю.П. Герман (1910-1967). Во Льгове похоронен выдающийся мастер художественного слова Г.В. Артоболевский (1898-1943). Льгов гордится своим замечательным земляком - командиром атомной подводной лодки - Героем Советского Союза В.Б. Бессоновым (1932-1970). Имя героя носит одна из улиц города и школа в которой он учился.

От себя добавлю что от памятников осталось очень и очень мало, а жаль действительно красивое было, но... нашему государству как обычно все пофиг...



Еще из особенностей можно выделить, то что он как бы разделен на 4 достаточно удаленные части. И называются тоже Льгов-3. Прям закрытый город блин

Далее фоты





Вот кстати вокзал





Одна из центральных улиц





В советское время в имении Барятинских размещался санаторий, потом - райбольница. После 1996 года усадьба опустела, поскольку стала аварийной, а средств на реставрацию или ремонт нет.







как говорится без коментариев





А это занятная штучка называется "Башня Шамиля" Кто сказал Басаева???? А???

Нет это не того Шамиля, но связано с Кавказом.Был такой Александр Иванович Барятинский, царский наместник на Кавказе, руководивший окончательным разгромом войск Шамиля. Как известно, имам Шамиль был пленен, и затем, получив от российского императора дворянский титул, некоторое время гостил в имении своего победителя... Но мне так кажется енто брехня





одна из местных церквей







пара фоток местной, когда то судоходной реки Сейм. Хорошее место





Фонтан на местной "Красной площади"





А вот кстати и герб



А еще в этом городе мама моя живет И сегодна он прославился, блин на всю страну, со знаком минус. А вообще тихенький городок Да

---

И вот с этим наши поедут побеждать на Evrovision?

тута

---

маааааленькое путешествие Часть первая

Читал тут у одной госпожи в дневе обзорчик маленького города (даже можно мказать маленькой Родины) И подумал почему нет Давайте совершим маленькую экскурсию по городам так или иначе связанных с моей работкой, места разные порой очень, но их объединяет одно- типичные города Средней полосы России не отягосчены Мегаполисностью и живут своей тихо-размерянной жизнью, но это не значит что все так скучно. Вообщем есть еще жизнь за пределами энного кольца МКАДа! Думаю просто интересно увидеть новые места.

Начнем пожалуй с того места откуда мы обычно стартуем-Это город Железногороск

Самый обычный маленький городок. Даже не город, это городок. население едва не дотягивает до 100 тыш жителей (98,7) {Я ж говорю деревня.} В целом чистенький и опрятненький городок(фоты под катом прилагаются). Скажем так один из двух реально претендующий на гордое несение статуса города, есть конечно в Курской губернии и другие "города", но мой язык как то не поворачивается ими их называть. От меня они получили названия "Большие Деревни" Главное предназначение-обеспечение жизнедеятельности Михайловского Горно-обогатительного комбината. Который выдает на гора железную руду,которую мы вообщем то и возим, из которой в последствии выплавляются различные штучки-дрючки, ну например Корпуса для ваших драгоценных компов тоже могут иметь Курские корни .





мона сказать центр города





Вид сверху Раз





Вид сверху Два





Церковь Слободы Михайловка





Церковь самого города





Аллея в парке





Дворец культуры МГОКа





Зданьеце такое вот неплохое





На одной из улиц





Кинотеатр Русь





А это то что приносит денежки



Вот косяк то не нашел я фотки ж/д Вокзала. Он новый причем абсолютно- можно сказать местная достопримечательность в стиле Авангард Ладно чуть позже исправим

@музыка: Voige Voige...

---

The Game

It"s all in our life



- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...



- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.

- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...



- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак. – почему-то обиделась она.

- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон:

- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...



- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она

- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.

- Слабо? – подначила она.

- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.

- За что? – не поняла она.

- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…



- Что это? – спросила она.

- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он

- Надо подумать. – кивнула она.

- Слабо? – подначил он.

- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?

- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.



- Сыграем в родителей? – предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..

- Сдаешься? – огорчилась она

- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.



- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

- Правда? – не поверила она.

- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

- А ты в данном случае во что играешь?

- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?

- Куда я денусь-то...



Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?

- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.

- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

(c)

frumich