1 Апреля

смешная такая кнопочка

http://www.xoxma.com.ua/img/flash/knopka.swf

работает через Сохранить как....

---

Рыклама

Сегодня видал рекламу известного сока улыбнуло однако

Про девочку которая предлагает маленького брата сдать на неделю соседям а у них в обмен собачку

А у вас какая "любимая" реклама?

---

,,,

Ночь

Закрыла прошлого листы.

Одни мы в мире - я и ты,

В руке твоей моя рука.



Шанс

Тебе дается только раз.

Нам мир все лучшее отдаст,

Что берегли для нас века.



Вместе мы не случайно,

Знаем мы тайны грез,

Но после нашей встречи

Все будет всерьез.

Звезды нас ждут сегодня,

Видишь их яркий свет?

Люди проснутся завтра,

А нас уже нет...



Прочь

Отбросим скучные дела.

С ума нас музыка свела,

Сомненьям места больше нет.



Мир,

Поверь, прекраснее, чем сон.

Оставь историй старых дом,

Что был твоим так много лет.



Вместе мы не случайно,

Знаем мы тайны грез,

Но после нашей встречи

Все будет всерьез.

Звезды нас ждут сегодня,

Видишь их яркий свет?

Люди проснутся завтра,

А нас уже нет...

---

Времена года

---

Вчера уже закончилось, а сегодня вроде как еще не наступило...

Утро началося бодро и в 9 утра я уже ехал в наш областной центр. Бааа! Как все быстро меняется

У нас пустили радио Шансон и теперь наши газели-маршрутки совсем как в Москве. В салоне -Круг, перед баранкой, чаще всего небритый курящий с устойчивым запахом перегара, водила. С неизменным Передаем за проезд! С надписями вида "За рулем опытный водитель. Это его десятая газель" и все в таком роде -Город РАСТЕТ! Фотки покажу завтра, что то сегодня не любют меня картиночные сервера .

Обновил гардеробчик свой Прикупил прибабах для антенны мож завтра и поставлю

вот такой вот денек который час назад как закончился

Кстати говоря оказывается ася не работала с 4-х утра. У всех затык какой то был. ((((

Похоже скоро жаббер будет лидером в этом секторе. Либо самому перейти)))))

---

9 жизней

У каждой кошки девять жизней, это все знают. И спят кошки по двадцать часов в сутки - а иначе им никак не успеть везде пожить. Кошачий сон - это маленькая смерть. В одном месте кошка ненадолго умирает, а в другом сразу рождается.

Кошка-1 запрыгивает на диван, сладко потягивается, широко зевает, показывая острые зубки и розовый язык, сворачивается клубочком и засыпает.

На другом конце города в ту же минуту просыпается кошка-2. Конечно, она живет не в кошачьем теле - слишком шикарно было бы, девять тел для одной кошки. Кошка-2 живет внутри девочки-подростка. Девочка изящно потягивается, в её глазах вспыхивают зеленые искры, а ушки сами собой становятся чуть острее. Но рядом никого нет, девочка дома одна, играть кошке не с кем, и ей становится скучно. Она решает вернуться через часок-другой, и снова засыпает.

Кошка-3 живёт внутри старенькой учительницы на пенсии. Учительница очень любит уют и порядок, вся её квартира - сплошь бахрома, фарфор и бархатные подушечки. Кошке здесь нравится отдыхать, она щурит глаза за толстыми стеклами очков и тихо мурлычет какую-нибудь песенку, наблюдая за быстрым мельканием спиц. Посидев минутку в тепле и покое, кошка идёт дальше.

Кошка-4 - это легкий весенний ветерок, играющий бумажками во дворе. Бумажки заманчиво шуршат, кошка гоняется за ними, подбрасывает лапами, гоняет по асфальту - пока не загонит в какую-нибудь лужу, откуда не достать. Воды кошка не любит. Ветерок улетает на крышу, но кошке туда почему-то не хочется, и она переходит к шестой жизни. Почему не к пятой? Потому что кошка-5 - это толстая и глупая аквариумная рыба, а кошка не любит воды, и почти никогда не посещает аквариум. Оттого рыба всегда сонная и вялая, самая нежизнерадостная рыба на свете.

Кошка-6 просыпается внутри тихой бесцветной домохозяйки, в самый разгар семейного скандала, и сразу показывает коготки. Через пять минут поле боя остается за ней - потому что нет зверя опаснее кошки, и это тоже всем известно. Гордо взмахнув хвостом, кошка отправляется дальше.

Снова посещает девочку-подростка, но та смотрит какой-то сериал, а это надолго. Значит, не сегодня.

Кошка-1 ненадолго просыпается, потому что пришла хозяйка, и надо её встретить, потереться щекой о подставленную руку и попросить вкусного. Поев, кошка снова отправляется спать.

Кошка-7 просыпается внутри старого охотничьего пса, и от души веселится, когда тот вскакивает с подстилки и начинает спросонья бестолково лаять, почуяв кошку. А её уже нет, она побежала дальше.

Кошка-8 осталась вполне довольна своей восьмой жизнью. Женщина, внутри которой она обитала, была блистательна и успешна. Кошке нравились её меха, вкусная еда, блестящие вещицы, просторная кровать. Нравилось внимание породистых самцов и бессильная зависть других кошек. В этом теле кошка появлялась часто и подолгу. Пока восьмая жизнь вдруг не закончилась.

Кошка-9 открывает глаза в последнем на сегодня теле, оглядывается по сторонам, и решает, что остаток дня проведет здесь.

"Здравствуй, котенок"- слышит она. И отвечает "мррр!"

---

Свиснуто

Наглым образом свиснуто у случайного посетителя (надеюсь не обидится)

---

Воть...

Воть я завтра не работаю буду балдеть

Шутю. Конечно робить завтра я не буду но придется завтра с утреца рвануть в областной центр по производственной и личной надобности Так шо наверное пропаду на сутки... или не пропаду мобик то со мной всегда На улице прЭлесть А ведь еще даже не апрель- несколько настораживает. Ну да ладно для нас не в первый раз морозы в Мае

Натюкал тут замечательную историю о приключениях в наших краях амЭриканско джипа. Так что не все ТАНКИ одинаково полезны



Хлопцы, не поленитесь - дочитайте до конца!



Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.



HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко

не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут

уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына

сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

-Взапрвду- настоящий!!

-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и

,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда

не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с

дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,

включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так

сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома

недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это

хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо

у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по

свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только

потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо

платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к

сыну :

-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,

только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,

поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как

взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких

движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут

передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет

носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а

что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на

шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от

перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и

булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в

башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И

ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не

едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов

глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери

держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной

такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента

нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду

с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю

лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и

про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так

ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею

надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную

жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху

-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать

окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что

делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно

идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не

надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена

вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра

,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,

а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного

и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная

(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.

Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.

Снова вылез. Залез под машину:

.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о

себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон

вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.

Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,

значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду

обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар

HАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со

спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-

одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем

метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь

за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на

дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).



СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час

по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то

уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не

остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться

глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в

платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "

чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,

где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из

ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!

Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это

не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не

села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи

так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка

какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,

трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я

решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в

кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву

мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго

и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а

сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом

оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в

ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно

умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и

подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",

переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного

грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее

отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.

-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А

скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды

меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.

Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только

трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного

и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего

и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко

выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет

одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и

вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я

так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а

шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою

ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист

начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не

уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель

трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и

теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!

Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -

фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для

жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- б..., ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь

это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на

пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает

светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и

вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то

уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было

и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:

Hачинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2

часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому

буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем

делать?

-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:

Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации

, Папа говорит:

- Hахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.

-Да, б...! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды

меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто

смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на

расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу

никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея

очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и

рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая

передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео

настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.

Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь

частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было

уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,

вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок

оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа

все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы

там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел

почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся

конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно

отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя

по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя

бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета

(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.

Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле

в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20

метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую

@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено

разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе

-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще

Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер

ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро

старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще

минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением

смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще

побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал

колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего

трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к

строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить

пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами

продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более

работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать

пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак

рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,

будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского

железа.

ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него

даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!

Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я

искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и

разъехались. Hо это был еще не конец.



МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на

мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не

устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь

вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),

поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто

сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-

подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных

соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО

на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ

МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,

"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и

, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и

примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки

500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же

само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.

Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что

вспомнить.

---

Ну и напоследок

Спешал фо любители кошек котов и современно-несовременной музыки

вот прямо тута

---

Прорвало.....

*падая с дивана*

Это суперррр



Не много о.....

@настроение: Бугагагагага

---

Ну кто тут кто?

Сегодни день больших опросов и вопросов отписываемся в коментах кто под каким знаком родился Я например чистокровный козёл )))))) Козерог всмысле а в комментах ждет сурприз

---

Маленькая справочка

http://tarif.yandex.ru/index.xml

---

У кого какой мобильный оператор

решил тут ради интереса пробить у кого какой любимый(основной) сотовый оператор

Вопрос: Основной оператор

1. Пчелайн(beeline)		2	(50%)
2. Яйцеголовый(МТС)		2	(50%)
3. Миелофон(Мегафон)		0	(0%)
4. ТелеГде?(Tele2)		0	(0%)
5. SkyLink		0	(0%)
6. Другой		0	(0%)
Всего:		4

---

Любоффф :)

---

Like a wind

На улице красота солнышко плюс 17 Делать естественно ничего не хочется. А сегодня только среда. Какшмар Ой начинаю жаловаться! Не хоршо. Сегодня благодаря "жаре" наткнулся...

Вспомним зиму



Ну и так для общего развития ICQ боты



474974 – все, что вы хотите знать о погоде, вы можете узнать у этого бота. Просто отправляете название того или иного города – и получаете исчерпывающий прогноз.



232751971, 340783220, 273659333, 228609757 – сразу четыре бота, идентичных друг другу. Их задача – отправка СМС на мобильные телефоны более восьмидесяти операторов разных стран. 344095092 – для тех, кто часто летает на самолетах или встречает кого-то в аэропортах. Исчерпывающая информация по городам вылета/прилета и номерам рейсов.



47100848 – еще один многофункциональный бот. Кроме анекдотов и тостов, умеет указывать адреса анонимных прокси-севреров, а еще обладает замечательной функцией будильника.



191196 – бот для знающих, так сказать. Генерирует случайные пароли, выдает информацию о DNS и доменах, отправляет анонимные е-mail.



10399 – для пользователей знаменитой программы IRC. Позволяет и на каналы общения входить, и узнавать список людей в той или иной «комнате», и многое другое.



10838 – котировками Forex никто не интересуется? Этот бот многое может рассказать о текущем состоянии мировых бирж.



7149342, 9788159, 9936895, 7124210 – четыре бота одной и той же команды программистов. И каждый – со своими особенностями. По порядку: афоризмы, анекдоты, многофункциональный, переводчик. Особенно интересен третий – даже гороскоп выдавать умеет

Ну и вконце

признайтесь честно Сколько раз такое было?



«Ух ты!! А она ничего» — пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»

«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» — думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»

«И пахнет от него приятно» — думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»

«Хорошааа…» — с замиранием сердца думал Он — «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы… Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то… Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю… А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается… Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит… Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже…»

— Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но…

«Упс» — заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»

— Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

«Подлец» — подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку… Стыд какой…»

— Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

— Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.

— Пошел ты!

— Пошла ты!

«Это ж надо так в человеке ошибиться» — хором думают два в общем неплохих человека.

---

ЧтоГдеКогда называется

Кто нибудь меня в сети видел сегодня ? вот и я думаю что никто. Просто дико много работы и когда же суббота....

пришел 22.30 ну это нормально? вообще моя нынешняя графика с 8 до 5 однка а витоге опять 25.

Ну да ладна прорвемсю!

Ичем бы вас сегодня развлечь. Хм даже не знаю.

Как вам первая полоса гадзеты Джизн? Супер ииннттеерреесснноо что буит дальше?



Ну и так наткнулся тут на статейку тоже о кумире прошлого может кому интересно будет



Эта сцена описана и реконструирована миллион и один раз. В книгах, фильмах, пьесах и журналистских расследованиях. В любых других медийных ипостасях вплоть до компьютерных игр. Но дьявол, как всегда, в деталях. Детали каждый раз меняют её, сцены, смысл, заставляя все новые поколения изумленно распахивать глаза. Верить или не верить?



Так произошло и на днях. Но сначала - та самая пожелтевшая фотография из прошлого.



Ночь на 5 августа 1962 года, с субботы на воскресенье. Домик в мексиканском стиле по адресу 123005, Хелена-драйв, Брентвуд. Это богатая и неброская, как подобает уважающему себя богатству, окраина Лос-Анджелеса. На часах - 3:30.



Экономка Юнис Мюррей встает и видит: телефонный провод тянется под дверь спальни. Из щели струится свет. Значит, хозяйка опять мучается бессонницей, названивает кому-то, бедняга. В хорошие ночи телефон всегда выставляют за дверь. Но сейчас дверь заперта, на оклики никто не отвечает.



Дальше - все на одном дыхании. Звонок домашнему врачу. Потом бегом в сад, к окну спальни, но там тяжелые занавеси. Тогда назад, к камину, где стоит кочерга и этой кочергой - оконную штору в сторону.



Золотые волосы, разметанные по подушке. Обнаженные плечи в волнах простыней. Правая рука яростно - словно стараясь сломать, раздавить - сжимает телефонную трубку. На столике - 15 баночек из-под снотворного.



И весть, которая разом вставила телеэкраны, страницы газет в траурную рамку: в возрасте 36 лет найдена мертвой Мэрилин Монро, секс-богиня Голливуда, Блондинка с большой буквы, женщина американской мечты.



С тех пор минуло 45 лет. За эти годы узел сомнений насчет того, что же случилось на самом деле в ту ночь с народной артисткой США, затянулся еще туже. Американцы в этом смысле - нация, перепуганная историческим опытом. Тут каждый второй - приверженец теории заговора. И не очень удивится, если завтра кого-то арестуют за некие, еще неведомые козни мировой закулисы.



Пока преобладают два толкования смерти Монро. Официальная: актриса наложила на себя руки. Тем более, что причин хватало. К тому времени Роберт Кеннеди, её недавний любовник, дал понять: разводиться с женой не собираюсь и, значит, короновать тебя, крошка, в «первые леди» Америки не готов.



Студия «20-й Век Фокс» вела себя не менее вероломно - разорвала контракт с Монро. А тот же Роберт Кеннеди быстренько забыл про свое обещание позаботиться обо всем, включая этот самый контракт.



Белый свет, казалось Мэрилин, сошелся клином. Лошадиная доза снотворного могла показаться ей неплохим средством, чтобы сбежать от земного невезенья навсегда.



Другая версия, энтузиастов у которой несть числа: мечту всех мужчин Америки убили. Кто и зачем - это разговор до Судного дня. Ограничимся самой примитивной, ободранной до скелета схемой.



На 6 августа 1962 года Монро назначила пресс-конференцию, где хотела выплеснуть всю свою боль, отомстить за все свои обиды разом. За отношение к ней великих и сильных, как к резиновой кукле из секс-шопа. За свои 12 абортов. За круглосуточную топотню у ее дома агентов ФБР, ЦРУ и чикагских мафиози. За пятое, за десятое...



Америка могла бы услышать немало строк, торопливо вписанных Монро в свой знаменитый красный дневничок после сладких оргий с президентом и генеральным прокурором. Скажем, о том, как ЦРУ готовило убийство Фиделя Кастро. Или о моральных аспектах испытаний ядерного оружия - теме, для обсуждения которой Роберт Кеннеди не нашел места лучше, чем ее постель.



Раскрой Мэрилин рот, и атомная бомба взорвалась бы не в Лос-Аламосе, а в Лос-Анджелесе. Сенсации богини Голливуда вызвали бы скандал почище Уотергейта. Тогда, может быть, Джон Кеннеди, а не Ричард Никсон стал бы первым американским президентом, подавшим в отставку. Тогда от надежд Роберта Кеннеди унаследовать от старшего брата президентское кресло остался бы сигаретный дымок.



Как все-таки удачно всё сложилось для клана Кеннеди, для власти в Америке вообще, что золотоволосая нимфа не проснулась ни 5, ни 6 августа, никогда. Так, может быть, правда, что Мэрилин Монро не покончила с собой? Ее убили, не так ли? Ведь было кому и было за что.



Стоп. На днях всплыл поразительный, ранее неизвестный документ, где утверждается: трагедия голливудской «звезды» - это некий третий вариант. Не банальное самоубийство безвольной души. И не шприц снотворного, вколотый в прелестное бедро чьей-то рукой в резиновой перчатке, как убеждены сторонники теории «грязной игры». В том числе, пожалуй, самый авторитетный из них - патологоанатом Томас Ногучи, кому довелось проводить вскрытие трупа

Нет, смерть Мэрилин - это на самом деле гибрид того и другого.



Такой вывод содержится в папке № 61-9454-28 с надписью «Роберт Ф. Кеннеди» на обложке - она была недавно рассекречена Федеральным бюро расследований США. Добрые люди подговорили секс-богиню на имитацию самоубийства, обещали спасти, утверждается в досье. Но подло обманули и бросили умирать. Да еще время от времени заботливо справлялись по телефону: как она там, дышит или уже нет?



Все это смахивало бы на желтое чтиво, если бы не два обстоятельства. Перед нами подлинный, официальный доклад специального агента ФБР при губернаторе Калифорнии, датированный 16 октября 1964 года. И этот документ сочли тогда настолько важным, что направили его циркуляром в адрес пяти высших офицеров ФБР, включая Клайда Толсона, правую руку шефа бюро Эдгара Гувера.



Папку рассекретили в октября 2006-го. Но о ее существовании за стенами ФБР не знал никто. Во всяком случае до сегодняшнего дня, когда Филипп Мора, австралийский режиссер-кинодокументалист - он живет в Голливуде - потребовал выдать ему эти бумаги на основании закона о свободе информации. Закон хитер - если документ никого не интересует, мы не выдаем. А кого заинтересует неизвестно что?



Мора искал для своего очередного фильма совершенно другое. А наткнулся на динамит - весьма правдоподобную разгадку тайны смерти секс-богини.



На трех страницах документа немало строк, вымаранных цензором ФБР, но это не мешает понять суть. А суть такова: чтобы предотвратить утечку информации об интимной связи Мэрилин Монро с братьями Кеннеди (то есть у новой версии - знакомый мотив), группа заговорщиков подстроила ситуацию, когда актриса не намеренно, помимо своей воли совершила самоубийство. Подлым планом дирижировал Питер Лоуфорд, известный киноактер, участник так называемой «крысиной кучки» (Rat Pack) Фрэнка Синатры, а, главное, муж сестры Роберта Кеннеди - Патриции.



Ниже - избранные места из доклада спецагента ФБР:



«Питер Лоуфорд (несколько слов вымарано) знал от друзей Мэрилин Монро, что она часто предпринимала суицидальные попытки и была склонна к инсценировке таких суицидальных попыток, чтобы возбудить к себе симпатию. Получены данные, что Лоуфорд достиг «особой договоренности» с психиатром Мэрилин д-ром Ральфом Гринсаном с Биверли Хиллз. Психиатр лечил Мэрилин от эмоциональных проблем и снимал ее зависимость от барбитуратов. Во время её последнего визита к нему он прописал таблетки «Секонала», причем выписал 60 таблеток, необычное количество, особенно если учесть, как часто она его посещала. В день ее смерти (вымарано) её экономка поставила баночку с лекарством на ночной столик. Получены данные, что экономка Юнис Мюррей, а также личная секретарша Мэрилин и её пресс-агент Пэт Ньюкомб содействовали плану доведения до самоубийства.»



Как докладывает спецагент ФБР, в тот же день Роберт Кеннеди покинул отель «Биверли Хиллз» и вылетел в Сан-Франциско, где остановился в отеле «Сент-Чарльз», принадлежащем его приятелю. Дальше - поразительная фраза, которую нельзя не привести дословно:



«Роберт Кеннеди сделал телефонный звонок из «Сент-Чарльза», Сан-Франциско, Питеру Лоуфорду, чтобы узнать, умерла ли уже Мэрилин». «Уже» - как прелестно сказано. Посильнее «Фауста» Гёте. Справьтесь там, моя экс-любовь уже на том свете или еще нет?



Лоуфорд послушно набирал номер Монро, перебрасывался с ней парой фраз, успокаивал, приглашал отужинать, вешал трубку и так до тех пор, пока она не перестала отвечать.



Не менее гнусно вел себя д-р Гринсан. «Мэрилин надеялась, что ей промоют желудок, надеялась на симпатии после своей суицидальной попытки, - пишет агент ФБР. - Психиатр попросил передать Мэрилин, чтобы она прокатилась в авто на свежем воздухе, но сам не посетил ее раньше, чем стало известно, что она умерла».



Откуда агент узнал, кто куда звонил, что говорил? Ответ тут же, в тексте рассекреченного рапорта: «Глава полиции Паркер (шеф лос-анджелесской полиции Вильям Паркер) получил из телефонной компании детализацию счетов на звонки, сделанные с домашнего телефона Мэрилин. Счета хранятся в его сейфе в штаб-квартире Лос-Анджелеса».



В досье ФБР № 61-9454-28 еще много чего. Полно, например, клубнички, которой Гувер так любил подсластить свое сыскное ремесло. Мы узнаем, что у Монро была вялотекущая, с перерывами, лесбиянская связь. Что братья Кеннеди жонглировали «звездой», уступая ее друг другу для секс-вечеринок. Что есть копия фильма «французского типа», где Мэрилин «предстает в ненатуральном секс-акте с неизвестным мужчиной». Джо Димаджио, знаменитый бейсболист и одно время муж Монро, пытался выкупить копию за 23 тыс долларов...



Но - тсс! - «Эта информация не подлежит обсуждению вне стен Бюро».



Вернемся к гибридной теории подстроенного самоубийства. Как оценить содержимое рассекреченной папки ФБР?



Ответа два, каждый имеет право на существование. Это может быть настоящий прорыв в расследовании тайны смерти секс-богини. Это может быть нечто куда более прозаическое - фальшивка ФБР тех лет, нацеленная на дискредитацию Роберта Кеннеди. Вспомним, у Гувера не было врага ненавистнее, чем генеральный прокурор США. Сенсационный документ всплывает как раз накануне его, прокурора, убийства.



Впрочем, начинать размышлять над папкой № 61-9454-28 надо было бы минимум 40 с лишним лет назад. Когда в сейфе начальника полиции Лос-Анджелеса еще, может быть, пылились телефонные счета Монро. Когда из сейфа Лайонела Грэндисона, судебно-медицинского эксперта, чья подпись стоит под свидетельством о смерти Мэрилин, еще не исчез её знаменитый красный дневничок.



Позднее Грэндисон признался нью-йоркскому журналисту Джорджу Карпози в интервью для его книги «Кто убил Мэрилин Монро?»:



«Меня вызвали и приказали подписать сертификат, где в качестве причины смерти значилось самоубийство. Но в деле не было ни результатов полицейского расследования, ни заключения патологоанатома, ни доклада специального следователя по делам о самоубийствах. Я спросил д-ра Керфи (начальник Грэндисона), где эти документы... Он сказал, что если я не соглашусь с представленным заключением, мне придется туго. Вопрос стоял так: или подписывай, или пожалеешь»...



Значит, все указывает на «грязную игру»? Может быть. Но мне в это что-то не очень верится.



За пять лет службы собкором в Нью-Йорке я не раз лицом к лицу сталкивался с людьми, занимающимися, как бы это повежливее сказать, эксгумацией выгоды из могилы Мэрилин. Мило Сперильо, глава детективного агентства в Лос-Анджелесе, божился мне, будто своими ушами слышал запись того самого телефонного звонка: «Она уже умерла или еще нет?». Боб Слэтцер, голливудский сценарист-продюсер, любовник юной Монро, обрушивал на меня град мелких фактов, каждый из которых, как ему казалось, кричал: актрису ликвидировала «правая фракция» в ЦРУ.



Но мне больше хочется верить худощавому человеку в синем свитере, с огромными, грубыми ладонями плотника, сколотившего всю мебель в своем нью-йоркском доме. В середине 80-х меня удостоил многочасовой беседы Артур Миллер, великий американский драматург. Автор «Смерти коммивояжера», «Вида с моста», «Всех моих сыновей» и прочая, и прочая, смотри театральную афишу.



Что думает о теории заговора против Монро человек, как-то сказавший: «Я был рядом с Мэрилин дольше, чем кто-либо в её жизни. Мы были с ней вместе пять лет. Она была частью моей жизни»?



Миллер меня поразил:



- Не нахожу смысла в таких подозрениях, - раздумчиво сказал он. - Правда, я не видел её к тому времени уже несколько лет. Я был здесь, в Нью-Йорке, а она там, в Лос-Анджелесе.. Зачем они должны были её убить? - внезапно перебил он себя. - Зачем? Не могу представить...



- Как считают, из-за секретов, которые она знала.



- Сомневаюсь в этом. Не верю. Всё это выглядит, как еще одна рекламная уловка...



Драматургу претит не только выжимание крови из савана Монро. Его бесит вся эта слюнявая, фрейдистская теорийка обреченности личной судьбы Мэрилин, с которой уже полвека носится сонм её биографов. Ребенок из разбитой семьи, все детство - по сиротским приютам. Отсюда, понимаете ли, неуемная тяга к любви. Отсюда, знаете ли, путаница в личной жизни. Запуталась - отравилась.



По Миллеру, это чушь собачья. Да, она отравилась - но не запуталась. Драматург от бога и плотник сродни Христу, он оправляет свою былую любовь в другую, ошеломляющую метафору. Его вид с моста на жизнь Мэрилин такой: ее мечты не так уж отличались от того, за что разбивают кулаки в кровь молодежные банды Нью-Йорка. И тинэйджеры с кольтами за поясом, и одаренная, беззащитная душа белокурой богини жаждали чувства самоуважения в мире, который считал их нулями.



Сегодня без Мэрилин нет Америки. Норме Джин, девчонке из сонной долины в паре миль от Голливуда, просто не хватило сил дождаться.



www.rian.ru

От Автора

Владимир Симонов

@музыка: хрррр

@настроение: хрррр

---

Мегабоянчег :)

via 584

---

ПонИдельник день тяжелый...

Да встать сегодня на час раньше оказалось делом непростым, но ми справились.

На работе как всегда ХАОС и бАрдак, но я ужО привык. В перерыве между криками Ревизора отделенческого и дежурного по депо, а также обедом нашел возможное решение проблемы с Жестким. Знает тот кому нада

Ну наверное все знают, что спецэфические слова и выражения, которые иногда говорят о профессии больше чем любая энциклопедичекая статья.

Маленький жаргонный словарь ждшника

Бассейн - живорыбный вагон

Белая кость - транзитники

Безжопая Татьянка - паровоз серии Т (танковый, т.е. без тендера), использовался в депо для маневров с холодными локомотивами (постановка на поворотный круг, загонка в стойло, и т. д.)

Бис - электровоз Вл-8, работающий только внутри Бакинского узла

Бичевоз - тепловоз с одним-двумя пассажирскими вагонами для перевозки пассажиров, рабочих, т.наз. бичей и др. на короткие расстояния (в основном там, где нет электротяги)

Бобик (он же малец) - локомотивный тормоз

Боинг -тепловоз 2ТЭ116 (он же "динозавр", он же "фантомас")

Босиком -следование резервом на одиночном локомотиве

Буханка - электровоз ВЛ23

Василь -проводник с грузом алкоголя

Велосипед - путейская дрезина

Вертушка - маршрут из думпкаров, дозаторов или хопперов с классным вагоном в середине.

Веселый -почтово-багажный поезд

Вечный гибрид - двухсекционный тепловоз составленный из секций разных локомотивов по причине списания одиночных секций

Вильгельм - электровоз ВЛ-8

Вспороть стрелку - взрезать стрелку; также перья (стрелки) повыдергивать

Выло - электровоз серии ВЛ-80, прозван за завывание мотор-вентиляторов охлаждения, которое слышно на километры.

Генерал - паровоз П-36 (за "лампасы", красные полосы, по бокам)

Гибрид - двухсекционный тепловоз составленный из секций разных локомотивов (например 2ТЭ10В 4407А/4277А); обычно гибриды составляются временно, пока "больные" секции ремонтируются

Гибридить - производить перецепку секций, создавая гибрид

Главнюк - главный кондуктор

Глаза - буферные фонари

Гонялка - локомотив на маневренно-вывозной работе

Дать шунта -интенсивно разгоняться, используя позиции ослабления возбуждения

Двойная Машка - тепловоз 2М62

Дёрнуть за хвост - открыть концевой кран последнего вагона поезда для продувки тормозной магистрали поезда

Динозавр - см. "боинг"

Доить тормоза - Отпускать тормоз вагона вручную, дергая за отросток у воздухораспределителя

Душманы - дети и подростки на ж. д. путях

Дыра - депо

Езда по помойкам - работа на узле

Ежик - метровагон Еж

Жаба - грязный, подменный тепловоз без условий к существованию

Жоксы - многожильные кабели и разьемы низковольтных межсекционных соединений на всех типах локомотивов/МВПС

На последок Ынтернетная штучка -internetno.net/2007/03/26/bee_fm/

---

-...Нет не узнают

-А я говорю узнают!

- а я говорю нет...

- не вздумай помогать

- не вздумай мешать

....

-Девушка а мы раньше не втречались?

....

- А я говорю-СУДЬБА

---

А чё Вы тут сидите? Воскресенье то кончилось... Почти...

Какое то спятившее Воскресенье....

Взбалмошно дикое. Те кто застал/не достал меня в аське звинтиляюсь. То вне зоны доступа то еще чего. Вот сосед, поимаешь, пришел телефон принес-пршить. Я его шил уже. Но видимо не совсем удачно, странно. Все работает а GPRS не хотит. Но мы его заставим!

Погодка меняется-холодает, но урагана не придвидится по крайней мере, пока.

Повесилила сегодня "Россия". Скандалом с небезызвестной Веркой Сердючкой. Ну занаете такого/ую. Дык вот он поедет на Evrovision с его петней Данциг кажется называется. Вот там есть вроде такие строчки как Russia Goodbye/ Переводить думаю нет смысла. Поднялся шумок. И в связи с этим "Россияне" ломанулись к Данилко за интервью. Он там бил челом и всем остальным, клялся и божился что там совсем не то что слышится, а слова, которые с моногольского обозначает "Взбиваю Масло". "Россияне" продолжили копать и нашли монголского посла, который превел им "Взбиваю масло" мягко говоря ничего общего и созвучного с Russia Goodbye нет. Во косяк то ну можно же было какой нить приличный отмаз придумать то/ Вот такие пироги

@музыка: Daywatch on TV

@настроение: ГыГы