Спасибо болельшику Локомотива!

Несмотря на сегодняшнее поражение "родного" Локомотива от Динамо со счетом 1-2, при Снежной Московской Погоде, у меня приподнятое настроение, спасибо выше указанному товарищу.



перлы каментатарав))))

В.Уткин:



"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"

"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"

"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."

"Макелеле. Налелево."

"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."

"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских."

"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой." порвало в клочья ЛОООЛ

"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."

"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив"



Г. Черданцев



"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."

"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."

"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."

"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."

"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."

"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"



К. Дементьев:



"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты."

(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..."

Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные...

"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"

"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"

"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."



В.Маслаченко:



"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек." ааа бухааать)))

"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."

"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."

"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."

"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."

"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься." 88!!!!ыыыыыыыыыы



Авторство не установлено:



"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."

"Как технично споpтсмен облизал планкy!""Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."

"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."

"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy." бляяяяяя)))

"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."

"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла."

"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."

"Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле."хыхы

"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2

---

проолжеие тут еще нарылось неожиданно :)

Вчера их голоса знала вся страна. Сегодня бывшие почитатели едва припомнят фамилию да пару строчек из пыльных шлягеров. Слава ушла, остались лишь собственные воспоминания да искренняя убежденность: успех и море цветов от рыдающих фанатов однажды вернутся.



Карьера певицы Азизы оборвалась резко - в день убийства Талькова. По распространенной версии, певец погиб в драке, которая завязалась за кулисами концерта из-за очередности выхода на сцену с Азизой.



- В те дни я поняла, что значит выражение "земля уходит из-под ног", - вспоминает сегодня 42-летняя Азиза Мухамедова. - Это была просто драка. Она окончилась трагически. Говорят, из-за меня. Но здесь сыграла роль идиотская мужская привычка: наломать дров на пустом месте.



После случившегося директор Азизы отказался с ней работать: неперспективная. И музыкальная тусовка отвернулась от молодой и талантливой певицы.



- Все произошло одновременно: история с Игорем Тальковым, изменения в стране и в моей личной жизни, - резюмирует Азиза. - Но из испытаний я вышла закаленной. Я была неопытной молодой певицей. Сейчас я сильная женщина. И считаю себя состоявшимся музыкантом.



Было время - Азиза в угоду публике стала петь шансон. "Меня спрашивали: а можете ли вы спеть песню из репертуара Кати Огонек?" Сегодня певица отказалась от шансона: "Все-таки это не мое".



Азиза живет в Москве в съемной квартире. Дает уроки музыки детям и гастролирует по странам СНГ. "Я не могу похвастаться, что всегда собираю полные залы. Но свой зритель у меня есть", - говорит она. На телеэкране Азизу не видно уже лет десять - "слишком дорого, самой не потянуть". Вышел новый альбом певицы - в модном нынче стиле этнопоп. Но опять же по финансовым причинам мы едва ли услышим его из радиодинамиков.



Из многих "бывших" Александр Серов, пожалуй, самый успешный (во всяком случае, сам он в этом убежден).



- Вернулся с гастролей из Питера, - рассказал нам автор "Мадонны". - Зал на 3500 - полон! В Таллине тоже аншлаг - 3700 зрителей.



15 лет назад Серова называли русским Томом Джонсом. Сейчас об этом не вспоминают. Причина, по мнению певца, в невнимании со стороны телевизионщиков.



- Пытаюсь добиться, чтобы мой концерт в Кремле (тоже аншлаговый) показали по центральному каналу, - делится наболевшим Александр. - Но русский певец - заслуженный артист с традиционной сексуальной ориентацией сегодня в своей стране телевидению не нужен. У них там крутятся "бабки", "дедки", один и тот же набор людей для новогодних огоньков и песен о главном... Все ориентировано на молодежь. А нас списывают со счетов. Но в целом я не считаю, что меня преследуют неудачи. Неудачи - это когда ты приезжаешь на гастроли, а тебя встречает пустой зал. У меня такой проблемы нет.



Возможно, причина тающей популярности Серова - в отсутствии у него сильного продюсера и устойчивых слухах о том, что певец якобы злоупотребляет спиртным.



- Да я не пью! - горячится Серов. - Ну бокал шампанского в Новый год. Видимо, кому-то выгодно, чтобы я оставался в тени.



В конце 80-х Михаил Муромов был на пике популярности. "Яблоки на снегу", "Ариадна", "Странная женщина" вызвали повальное сумасшествие: на концертах аншлаги, кассеты расходились огромными тиражами. Спортивного вида мачо с характером эпикурейца купался в обожании тысяч поклонниц от Калининграда до Сахалина.



Сегодня Муромов - человек в несвежих трениках и с изрядно помятым от алкоголя лицом. Пьет он, говорят, по-черному, похоже, и сейчас под хмельком. На стенах его крохотной московской однушки - портреты себя любимого лучших времен. Синтезатор, гитара, пианино - на почетных местах.



- Играю, пою, - устало вздыхает Михаил, - одиннадцатый диск записал. Парню какому-то с Украины продал права на песню "Флюгер". "Яблоки на снегу" тоже поют. Два концерта в Астане дал...



Несмотря на явные признаки упадка, певец с какой-то отчаянностью убеждает "Труд", что народная любовь к нему не утихает.



- Здесь мне женщины послания оставляют, - демонстрирует Муромов пустую стену в подъезде. И добавляет: - Приходится каждый раз закрашивать... Достали поклонницы. Не знаю, куда от них деваться. Приходит одна и прямо говорит: "Я пришла отдаваться". И сразу в ванную... Всего у меня было больше семи тысяч женщин. Всех не помню. Так, кое-какие лица и имена. Детей пятеро - те, которых я признал. А уж сколько их всего по стране - даже я не знаю...



Муромову - 50 с хвостиком. От спортивной фигуры не осталось и следа. В прошлой жизни он занимался боксом и плаванием, играл на виолончели и гитаре, пел в ресторанах. Окончил Московский технологический институт. Даже писал диссертацию. Но оказался на эстраде, и понеслось: гастроли, выпивка, поклонницы...



Сейчас звезда вызывает скорее жалость, чем восхищение. "Мы иногда приглашаем его на концерты. Но весьма осторожно, - рассказали "Труду" в продюсерской компании, организующей частные вечеринки с участием звезд. - Сами знаете, он сейчас плохо выглядит..."



Крис Кельми давно забыл о больших залах. Иногда выступает в ночных клубах. По словам его администратора, пригласить Криса на частную вечеринку стоит от $1,5 тысячи. За эту сумму Кельми исполнит незабвенный хит "Замыкая круг" и несколько новинок.



Аркадий Укупник сейчас сам не поет. И не пишет музыку для эстрады. Сосредоточился на темах для кинофильмов. Его мелодии звучат в нашумевшей картине "Сволочи". Скоро музыку Укупника можно будет услышать в комедии "Любовь-морковь".



Игорь Саруханов - модельер-дизайнер. На недавней Неделе моды в Москве экс-певец представил дебютную коллекцию "Платье". Игорь сам придумал и эскизы для тканей, и фасоны. "Когда женщина одета в стиле темный низ-светлый верх, это скучно, - объяснил Игорь "Труду". - Потому моя коллекция выдержана в ярких тонах и очень женственная".



Песен от Натальи Штурм не слышно давно. Зато в свет вышел ее роман "Любовь цвета крови". До этого экс-одноклассница Романа Абрамовича издала несколько рассказов.



МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА Елена Дунаевская, арт-директор московского ночного клуба:



- Цены на певцов с хитами образца 1980 годов - понятие относительное. Что бы при этом они сами про себя не рассказывали. Мы никаких подобных "подбитых летчиков" или малоузнаваемый "молодняк" на выступление не приглашаем. Народ на них не придет. И все разговоры об их якобы высоких гонорарах - лукавство и набивание себе цены. Высокие гонорары могут быть только у тех, кто сегодня постоянно на телеэкране.

---

рыская по сети в поисках одного наткнулся на совершенно другое

Куда уходят звезды?



Если время от времени включать ретро-радиостанции, создается впечатление, что времена 1980-90-х никуда и не уходили. По-прежнему звучит лохо-дэнс эпохи кооперативных ларьков, знакомые с детства мелодии перекраивают временные координаты, царит душевная и беспощадная попса постперестроечного разлива.





Однако большинство этих звезд совсем не видно среди участников статусных телеконцертов. Они не звучат на актуальных радиостанциях. А чаще всего слушатель вовсе ничего не знает об их нынешнем существовании. Чем же занимались звезды после оглушительного успеха, куда они пропали из видимости? От них остались только песни. Только песни – это совсем немало. Даже если только одна песня.



"Божья Коровка" - "Гранитный камушек"



Клавишник легендарного "Миража" Владимир Воленко, он же Волеша, изначально задумывал "Божью Коровку" как стебный панк. Однако ничего не получилось, и пришлось все-таки играть попсу. Надо же такому случиться, что первая же песня, отданная на радио в 1993 году лейблом "Союз", оказалась именно "Гранитным Камушком"! Оглушительный успех и лавры "русской Шизгары" упали к ногам мгновенно.





Однако незадача состояла в том, что ничего другого, столь же хитового, коллектив Волеши создать оказался неспособен. Он, конечно, пытался освоить наследие Битлз и других западных малоизвестных артистов, пытался даже писать собственные песни. Но все шло прахом. К 2000 году из группы ушла солистка Инна Анзорова, но и это не помогло. Дело дошло до выпуска альбома христианской попсы с треками "Царь Иисус", а также "Идёт Иисус (1)" и "Идёт Иисус (2). Но аранжировки на дешевых клавишах на уровне музкружка детского дома настолько чудовищны, что и в этом вопросе группа успеха не поимела.





Жизнерадостность и общительность Воленко привели к тому, что "Божья Коровка" активно востребована в казино и ресторанах немалого количества городов, а по количеству корпоративных концертов готова побиться за первенство с самой "Умой Турман". Но был ли в ее истории хоть один концерт без песни "Гранитный камушек"? Вряд ли.



"Шао?Бао!" - "Купыла мама коныка"



Не все уже помнят, что песня "Купыла мама коныка" стартовала на только что открывшемся тогда российском MTV. Сам черно-белый клип на кассете VHS музыканты переслали с оказией в Москву вместе с ведром клубники. Клубнику телевизионщики съели, и клип совершенно незнакомых украинцев поставили в эфир. Тогда такое было возможно!





Совершенно случайно музыканты узнали, что их песня звучит в России из каждого утюга. Приехали и стали звездить. Однако российский шоу-бизнес двух подряд подаяний не делает. Самоуверенные провинциалы довольно быстро поссорились со всеми нужными людьми, да и 100%-ных хитов как-то не родили. В результате группа теперь выступает по богом забытых местам, издает самопальные альбомы и даже ездит в Германию на гастроли. Словом, ведет самобытный образ жизни.





Богдан Титомир – "Делай как я"



Титомир ушел из начавшего терять свою популярность "Кар-Мена" и тут же записал в 1992 году полный хитов альбом "Высокая энергия". В него входила не только "Делай как я", но и "Девочка в красном", "Секс-машина" и другие нетленки. Харизматичный бровастый Богдан (он же Олег Титоренко) придумывал несусветные глупости, типа "движения hi-energy" и секс-проповедничества. И все они шли на ура.





Потом Богдан Титомир решил, что ему нужно подучиться читать рэп у настоящих мастеров, и уехал в Америку. Покидать бурно растущий российский шоу-бизнес было непростительной ошибкой. Через три года он вернулся, но шоу-бизнесу и публике уже был неинтересен. Попытки привлечь к себе внимание старыми фокусами тоже провалились – в музыке а-ля рэп и хип-хоп появились новые кумиры, помоложе и посимпатичней. С тех пор Богдан Титомир время от времени крутит диски в пафосных клубах и поет на ретро-вечеринках.





Кай Метов – "Position № 2"



Многие считали и считают, что Кай Метов – провинциальный гений откуда-то из Урала или Сибири. Однако это впечатление сложилось из-за закрытости и нелюдимости артиста. На самом деле Кайрат (настоящее имя) закончил ЦССМШ при Московской Консерватории по классу скрипки, хотя затем поездил по стране. Кай Метов придумал очень характерный интимный приблатненный речитатив и наложил его на шансонно-дискотечный ритм. Свой первый альбом "Позишн намба ту" Кай Метов записал в 1993 году у себя дома. Но заглавная песня выстрелила так, что больше такой необходимости не было.





Очень быстро Кай Метов становится чемпионом по гастрольному "чесу", но его новые песни в эфир не идут. Не идут до сих пор, хотя выпущено пять альбомов. Сейчас, как и большинство бывших звезд, живет в Москве и регулярно дает корпоративные концерты под минусовую "фанеру". Его последний хит "Роза чайная" знаком всем по исполнению Филиппа Киркорова и Маши Распутиной. Если повезет, на редких концертах можно услышать эту песню в исполнении автора.



Натали – "Ветер с моря дул"



Скромная учительница из Нижегородской области приехала покорять столицу. Поучаствовала в конкурсе "Утренняя Звезда", вышла замуж и стала видной блондинкой. Не все знают, что альбом "Ветер с моря дул" 1998 года был на самом деле четвертым альбомом певицы. Но одноименный слезливый хит мгновенно сделал Натали одной из самых популярных певиц страны. Она собрала почти полный Кремль, звучала из каждого утюга и активно гастролировала по стране, раздражая ревнителей Цоя своей "блондинистой" кавер-версией "Звезды по имени Солнце".





В отличие от многих, Натали не зазвездилась. Она жила мирной семейной жизнью, подкармливая поклонников пиаром о неразделенной любви. И ждала своего нового звездного часа, который наступил в 2000-м. "Черепашка по имени Наташка" вновь взорвала все провинциальные дискотеки, а пухленькая блондинка Натали вновь вернулась на телеэкран. Ее называют "мисс безвкусица", ее аранжировки - для крайне неприхотливых ушей, но образ блондинки на сельской дискотеке продолжает пользоваться устойчивым спросом. На сольниках исполняет "Ветер с моря дул" до четырех раз за концерт, с учетом бисов. Из последних творческих новостей – сняла видеоклип на… римейк песни "Ветер с моря дул".



Влад Сташевский – "Любовь здесь больше не живет"



В 1993 году легендарный продюсер Юрий Айзеншпис услышал за кулисами одного клуба парня, распевающего под рояль блатные песенки. Через год вышел альбом "Любовь здесь больше не живет", а Влад Сташевский стал одним из самых популярных исполнителей. Злые языки тогда говорили: "Самый популярный из неумеющих петь". Айзеншпис упорно выпускал каждый год по альбому, вложил в его раскрутку 2,5 млн. долл. (по его же словам), и после нового хита "Позови меня в ночи" Сташевский стал лучшим певцом 1996 года по версии читателей "МК".





А в 1999 году Сташевский разругался со своим продюсером. Он гордо называл себя философским певцом, хотел все делать сам и даже основал Vlad Stashevsky production. Но новый альбом провалился, без Айзеншписа артист перестал интересовать не только телевидение, но и свою публику. Последние воспоминания о Сташевском у большинства зрителей связаны с участием подзабытого певца в телешоу "Последний герой". И оно не принесло ему счастья. Зато певец счастлив в семейной жизни и время от времени дает концерты в казино и ресторанах



Вадим Казаченко – "Больно мне, больно"



Голосистый украинец стал известен в составе группы "Фристайл". В 1992 году участники группы переругались между собой, и с тех пор Казаченко и "Фристайл" с голосом Нины Кирсо существуют параллельно. Парадокс в том, что Вадим Казаченко с песней "Больно мне, больно" стал широко известным артистом, а выгнавшие его из состава группы музыканты практически забыты. Казаченко дал огромное количество концертов, но не сильно преуспел в написании новых хитов.





После ссоры с Игорем Крутым певец пропал из всех телеэфиров, однако по-прежнему был востребован публикой. Фактурный мощный вокал Вадима Казаченко узнаваем с первой ноты, но ему отчаянно не везет с модными аранжировками. Недавно за возвращение Казаченко взялся, было, Иосиф Пригожин, однако так ничего и не сделал.



"Нэнси" - "Дым сигарет с ментолом"



В 1992 году был записан альбом "Дым сигарет с ментолом", заглавная песня с которого стала первым и последним хитом Анатолия Бондаренко и Андрея Костенко. Музыканты вовсе не унывают – активно гастролируют и даже почти ежегодно выпускают по альбому, целых четыре из которых вышли с сакраментальным названием "Новые и лучшие".





Творческая плодовитость никак не сказывается на популярности, потому что почти никто об этих альбомах даже не знает. Но пока есть "Дым сигарет с ментолом", бедствовать музыкантам не придется.





***





Заканчивая этот краткий обзор, мы можем обратить внимание, что никто из звезд 190-х никуда не пропал. Они живут, здравствуют и дают огромное количество концертов. Взгляните на афишу ближайшего казино и убедитесь. Все у них благополучно. Даже если читатель знает хотя бы одну песню из их творчества.

---

Всетаки она выбралась в топ30 Яндекса))))))))))))))))))))) на первое место :)

---

Спешал для Нюси :) :)

очень многа букв

АВТОНОМНЫЙ АППЕНДИЦИТ

Как доктор сам себе аппендектомию сделал



Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом. Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла. Распределился он в самый военно-морской город СССР - Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым "золотыми рыбками" за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка - атомный подводный стратегический ракетоносец.





Холодная война была в самом разгаре и назначение подобных крейсеров было куда как серьезное. Им не предлагалось выслеживать авианосные группировки противника, им не доверялось разведки и диверсий - им в случае войны предстояло нанести удары возмездия. Залп даже одной такой подводной лодки, нашпигованной ракетами с мегатонными термоядерными боеголовками, гарантировано уничтожал противника в терминах "потерь, неприемлемых для нации", выжигая города и обращая экономику в руины. Понятно, что при таких амбициях выход на боевое задание был делом сверхсекретным и хорошо спланированным. Подлодка скрытно шла в нужный район, где могла замереть на месяцы, пребывая в ежесекундной готовности разнести полконтинента. Срыв подобного задания, любое отклонения от графика дежурства, да и само обнаружение лодки противником были непозволительными ЧП. Понятно, что и экипажи для таких прогулок подбирали и готовили с особой тщательностью. Народ набирался не только морально годный, самурайско-суперменовый, но и физически здоровый. Получалось, что врачу на подлодке и делать то особо нечего, в смысле по его непосредственной медицинской части.



Это была всего вторая автономка доктора Пахомова. О самом задании, о том что, как и где, знают всего несколько человек - сам капраз, командир корабля, да капдва, штурман. Ну может еще кто из особо приближенных. Для доктора, впрочем как и для большинства офицеров, мир на полгода или больше ограничивается размерами подлодки. Самым любимым местом становится медпункт - специальная каюта, где есть все, даже операционный стол. В нормальных условиях он не заметен, так как прислонен к стене, откуда его можно откинуть и даже полежать на нем от нечего делать. За автономку много таких часов набегает - бесцельного и приятного лежания в ленивой истоме. За дверью подводный корабль живет своей размеренной жизнью, где-то отдаются и четко выполняются команды, работают механизмы и обслуживающие их люди, где-то кто-то что-то рапортует, кто-то куда-то топает или даже бежит. А для тебя время остановилось - ты лежишь на любимом операционном столе, в приятно пахнущей медициной и антисептиками, такой родной каюте, и просто смотришь в белый потолок. Впрочем пора вставать. Скоро обед, надо сходить на камбуз, формально проверить санитарное состояние, снять пробу и расписаться в журнале. Короче изобразить видимость некой деятельности, оправдывающей пребывание доктора на подлодке. Вот и получается, что доктор здесь, как машина в масле - стоит законсервированным на всякий случай.



Обед прошел как обычно. Доктор пробу снял, а вот обед почему-то в рот не полез. После приема пищи замполит решил провести очередное политзанятие. На берегу это была бы скукота, а тут развлечение, приносящее разнообразие в монотонную жизнь. Доктор Пахомов всегда серьезно относился к подобного рода мероприятиям. Если просили выступить, то непременно готовился и выступал, что надо конспектировал, да и выступления товарищей внимательно слушал. Но не сегодня. На обеде за миской супа внезапно мысли доктора закрутились назад, он стал мучительно вспоминать курсантское время, Академию и свои занятия по хирургии. Впервые он решил не присутствовать на политзанятии. А виной тому симптомы. Доктор снова лежал на своем любимом операционном столе в десятый раз перебирая в памяти те немногие операции, на которых он побывал зеленым ассистентом-крючкодержцем и парочку операций, выполненным его собственными руками. Он вспоминал банальную аппендэктомию - удаление червеобразного отростка при аппендиците. Операция на подлодке явление из ряда вон выходящее, хотя все условия для этого есть. Но наверное, не в этом случае.



Дело в том, что симптомы острого аппендицита появились у самого доктора Пахомова. После не съеденного обеда неприятно засосало под ложечкой, потом боль возникла где-то ниже печени. Потом спустилась до края таза. Брюшная стенка внизу живота в правой половине затвердела. Если медленно давить - то боль несколько утихает, а вот если резко отпустить, то острый приступ боли кажется пробивает живот насквозь. Сильная боль, до крика. Пахомов скрючившись слазит со стола и медленно садится на стул перед микроскопом. Колет себе палец, сосет кровь в трубочку. Пахнущий уксусом раствор моментально разрушает красные клетки, но не трогает белые. Доктор осторожно заполняет сетчатую камеру и садится считать лейкоциты. Здесь вам не больница, лаборантов нет, и любой анализ приходится делать самому. Черт, выраженный лейкоцитоз! Еще температура поднялась. Для верности надо бы градусник в жопу засунуть. Опять ложится на любимый операционный стол. Как хочется подогнуть ноги, вроде боль немного стихает. Так, лишим сами себя девственности термометром. Не до смеха, повышенная ректальная температура развеяла последние сомнения и надежды - банальный классический аппендицит! Надо звать капитана, командира и бога всего и вся на нашей бандуре. Такие вещи надо вместе решать.



В двери появляется голова стармеха. "Ну как?" "Хреново, зови командира." Приходит командир, старпом, особист. Появляется замполит. О-оо, даже политзанятия прервал! Еще кто-то мельтешит сзади. Начинается не опрос, а допрос больного. Потом слово берет капраз. Ситуация мерзопакостная, домой идти никак нельзя, да и долго туда добираться, считай Тихий Океан надо пересечь. Это тебе, доктор, по страшному секрету говорим в нарушение всех инструкций. И никакую посудину вызвать не можем. Ну чтоб тебя перегрузить и в ближайший порт доставить. Всплыть не можем. Ничего не можем. Даже компрессированный радиосигнал на спутник послать нельзя. Все, что мы можем, это океан слушать, ну и временами космос через специальную антенну-буй. А иначе это срыв задания и громадная брешь в обороне. Извини, старший лейтенант Пахомов, но на подобный случай, как с тобой, у нас инструкция строгая. Жаль что в инструкции аппендицит у самого доктора не предусмотрен. Скажи нам, что с тобой будет с позиции твоей медицины. Помрешь?



Что будет то? А то будет - отросток наполнится гноем и станет флегмонозным. Потом перейдет в гангренозный, так как ткани умрут, и сосуды затромбируются. Потом "гнилой червяк" лопнет и начнется перитонит. Если перитонит будет не сильно разлит, то можно выжить. В конце концов сформируется холодный инфильтрат, который можно прооперировать и через полгода. Но далеко не всегда. Чаще от перитонита человек умирает. Или от заражения крови вместе с перитонитом. Так что скорее всего помру.



Ваше решение я слышал, теперь Вы послушайте мое: Родину я люблю, ситуацию понимаю, вас не виню - наша боевая задача поважнее отдельной жизни будет. Раз эвакуация невозможна, то шансы выхода через холодный инфильтрат я использовать не буду. Хреновые шансы, да и больно. Наркотой с антибиотиками всю автономку ширяться не хочу. Это уже мой приказ, я хоть и маленький начальник, но медслуждбы. Операция будет. Удачная или неудачная - это как получится. Авантюра, конечно, но в процентном отношении шансы берег увидеть не меньше, чем если ничего не делать. А раз никто, кроме меня, операций не делал, то я ее делать и буду. В помощники мне боцмана Кисельчука позовите, он садист известный и крови не боится. Да и с камбуза мичмана Петрюхина, пойдет кок за второго ассистента. А еще мне помощь нужна - надо здоровое зеркало из кают-компании повесить горизонтально над столом, а операционную лампу поставить с правого боку. Ну и замполит нужен - будет перед моим носом книжку листать, меня ободрять и нашатырь под нос совать, если отключусь. Пусть поработает санитаром - один нестерильный нам все равно необходим.



Капраз, это железо, нет сталь каленная. Подпольная кличка "Камаз" - эмоций, как у грузовика. А тут вдруг преобразило мужика. Всех из "медички" выгнал. Крепко сжал Пахомовскую руку, трясет, что-то такое правильное сказать пытается, а вылезает что-то глупое: "Прости, сынок, ну пойми сынок, если смерть, сынок, вроде как я тебя приговорил. Вроде на моей совести... Как матери сказать, сынок... Не прощу себе, но поделать ничего не могу, сынок. Служба..." А доктор ему и отвечает: "Товарищ капитан первого ранга! Мы это обсудили. В журнале я свою запись сделаю. Решение мое, приказ мой, подпись моя. Если что, так прямо и матери и командованию доложите. А Вам лично скажу - я старался быть достойным офицером, хоть и от Вас нагоняи получал. Мое отношение к службе не изменилось, поэтому разрешите приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.". Капраз опять стал Камаз: "Разрешаю, товарищ старший лейтенант. Выполняйте, Пахомов! Но смотрите, чтоб все как надо. Я лично проконтролирую - как закончите, вашу книжку ко мне в каюту!" Рассмешил Пахомова такой ответ, он без головного убора, лежа на столе, отдал честь "под козырек" и с улыбкой ответил бодрое: "Есть! Будет книжка у Вас. Рекомендую, как лучшее снотворное".



Пахомов кое-как слез со стола и держась за стенки и переборки пошел писать назначение операции самому себе. В хирургах он оставил себя, боцман с поваром пошли первым и вторым ассистентами. Операционной сестры не было, замполита приписали как "лицо, временно исполняющее санитарные обязанности". Описал он и про метод предполагаемой операции, и про зеркало, которое уже технари устанавливали в его малюсенькой операционной. К нему заглянул кок. "Сан Сергеич, хорошо, что заглянул. Найди мне чистую пол-литровую банку с крышкой - мы туда формалина нальем и отросток, как вещественное доказательство, положим". Будет сделано. Затем опять в операционную - там уже все моется, дезинфицируется. Зеркало на месте. Пахомов садится на стул и начинает давать указания - откуда что достать, где что открыть, куда что поставить. Наконец готово. Опять по стеночкам идет в каюту. Операционная бригада в сборе. Начинается нудный инструктаж, как вести себя стерильным, как руки мыть, что можно, что нельзя. Ну невозможно курс общей хирургии прочитать за час, да еще заочно. Понял доктор, что только зря время тратит. Там на месте разберемся - что скажу, то и делать будете. Снимай, ребята, робу, одевай нестерильные халаты, маски и фартуки. Давай теперь мне лобок, пузо и ноги от стопы до колена брить. И чтоб было чисто, как у баб-манекенщиц! А ноги зачем? Надо! Задумка одна есть. Обрили здесь же, в каюте.



Снова в операционной. Бактерицидную лампу выключили, чтоб не резала глаза своим сине-ултрафиолетовым светом. Доктор налил первомура из черной бутыли, развел и стал мыться. Один. Ассистенты смотрят. Затем Пахомов лезет в биксы, корцангом достает перчатки и стерильный халат, одевается. Затем накрывает столик с инструментами. Инструментов кладет больше, чем надо - с такой бригадой точно половина окажется на полу. Готово. Все покрывается стерильной простыней до поры, до времени. "Ну что, мужики, надо бы мне капельницу поставить, но не в руку - в ногу, для того и брил. Руки мне свободными нужны." Пахомов бесцеремонно раздевается до гола. На нем остаются перчатки, маска и белый колпак. На ногу накладывается легкодавящий жгут. Вены выступили, как у рысака на ипподроме. Вот хорошая - на голени. Игла у внутривенной системы толстая, колоть такой самому себя ой как неприятно. Под кожей сразу надувается синяк - черт, с самого начала не все так гладко, как хотелось. Надо опять покопаться, поискать венку, поширять. Наконец из иглы выбивается бодрая струйка черной венозной крови. Подсоединяется капельница, ослабляется жгут. Теперь порядок. Физраствор пущен редкими каплями, пока сильнее и не надо. Пластырем фиксируется игла по ходу вены.



"Ой, бля! Одну вещь забыл. Товарищ капитан второго ранга - сходите ко мне в каюту, там в тумбочке пачка презервативов!"

Замполит удивленно смотрит на доктора: "Гандоны? На подводной лодке? Мы же в порты не заходим! Или Вы что тут в тихую..."

"Да несите их сюда, сейчас увидите, что к чему!"



Возвращается замполит с пачкой презервативов. Пахомов уже не стерильный, хоть все еще в перчатках - после "сервировки" он уже хватался за что попало. Он стягивает перчатки и достает два презерватива. Разворачивает и вкладывает один в один. Потом срезает "носик" - спермоприемник. Достает резиновый катетер и капельницу. Соединяет их в одну длинную трубку и опускает ее в градуированную банку под столом. Катетер продевает через презервативы и засовывает себе в член, по трубке начинает бежать моча. "Так, эту золотую жидкость мы мерить будем, сколько когда натекло. Без катетера, боюсь, что мне будет не проссаться после операции. Вообще-то его туда стерильным надо пихать, ну да ладно - уретрит не самое худшее в нашем деле. Пойдет и так". Презервативы плотно одеваются на член и фиксирутся пластырем к коже и катетеру. Получается герметичная манжета - о катетере можно забыть на время операции. Опорожненный мочевой пузырь сжавшись что-то сдвинул в брюхе - боль резко усилилась. Черт, с трубкой в мочевике, с капельницей в ноге и сильными болями в животе уже совсем не побегаешь. А-ля хирург-паралитик.



Дальше велит поднести ему банку от капельницы. Заранее заготовлен шприц с лошадиной дозой мощного антибиотика широкого спектра действия. Такое при нормальной операции не надо. Это так - подстраховка на всякий случай, операция то совсем ненормальная. Харакири, а не операция. Кто за что тут поручиться может. Поэтому пойдет антибиотик внутривенно-капельно - береженного Бог бережет.



Ну все, ребята, идите ручки щеткой под краном помойте. Пять минут на ручку. Хватило бы и двух, но опять же , подстрахуемся. Помылись - теперь руки в таз с первомуром, держим секунд тридцать и начинаем поливать раствором руку от самого локтевого сгиба. Отлично! Мокрые руки держать вверх. Да не так, твою мать. Чо ты их держишь, как немец под Сталинградом? Вверх, но перед собой. Ничего не касаясь, ко мне! Пахомов корцангом выдает стерильные полотенца, что заблаговременно положил на столик с хирургическим инструментом. Хоть и наставлял, что надо начинать сушить с пальцев, а уж потом все остальное и на кисть больше не возвращаться, не получается у них. Вытирают, как тряпкой солидол после работы. В любой хирургии заставили бы перемываться. Но нам пойдет, лучшего от такой "профессуры" не дождешься. Теперь халаты. Пахомов берет себе на руку шарик со спиртом - намоченный марлевый комочек. Вроде тоже общие правила нарушает. Разворачивает халат лицом к себе, просит механика просунуть туда руки. Руки просовываются и тыкаются в нестерильное тело голого Пахомова. "Так, ты расстерилизовался. На тебе шарик со спиртом - тщательно три руки и держи их перед собой". Опять же по нормальному и руки перемыть надо, и халат сменить. Да ну его - болит сильно. Побыстрей бы уже. Повар точь в точь повторяет ошибку боцмана. Ну и тебе спирт на руки. Готово.



Так, дай мне вон тот разрезанный целлофановый кулек. Я его себе на грудь до шеи пластырем налеплю вместо фартука. Теперь меня повторно моем - замполит, неси тазик! Полулежа Пахомов отмыл руки, без всяких церемоний схватил стерильное полотенце, высушил первомур. Взял халат со столика, просунул руки - замполит завязывай тесемки сзади. Халат подогнут до солнечного сплетения. Дальше халат не нужен - на половине тела доктор кончается и начинается больной.



Опять спирт на руки, одеваем перчатки. Вначале доктор натянул свои, затем помог ассистентам. Ну и снова спирт. Спирт - наше спасение, даже если и не во внутрь. Вроде бы есть возражения? Во внутрь будет после снятия швов, замполит поддерживаете? Ну если даже замполит поддерживает - тогда точно будет. И снятие швов, и спирт. Красимся! Пахомов начинает густо мазать свой живот йодом. Так, чуть подсохло - давай простыню, будем операционное поле накрывать. Ты что, дурак, делаешь?! Зачем ты это говно с пола поднял?! Не эту простыню надо. Ну ка возьми спирт на руки два раза, а нагибаться в операционной имеет право один замполит. Всем стоять, как будто ломов наглотались! Руки до яиц не опускать!



Правильно - вот эту стерильную простынку. Теперь цапки давай. Каких таких тяпок не видишь? Я сказал - цапки! А-аа, так это у вас на Украине так тяпки называются. Я и не знал. Давай вон те зажимчики-кривули, это и есть цапки. Черт, ими через простынь за тело хватать надо. Ооой! Ааай! Ыыых! Блядь! Фух, ну вот и все. Да нет, не все - обрадовался. Все - в смысле все готово начинать операцию. Всем спирт на руки! Руки дружно полезли в банку с шариками, как дети за конфетами. Любая операционная сестра лопнула бы от смеха.



Замполит, вон ту банку давай. Нет не наркоз. Если Вы возьметесь провести операцию - то с удовольствием сам себе наркоз дам. Новокаин это - местная анестезия будет. Да-да вот именно, чтоб "заморозить". Пахомов набирает здоровый шприц новокаина. Начинает себя потихоньку колоть по месту предполагаемого разреза. Кожа взбухла лимонной корочкой. Перед продвижением иглы предпосылает новокаин. Вроде не очень больно, но страдание на лице видно. Один шприц, другой, третий. Вот и подкожка набухла. Только руки уже дрожат. Черт подери, что за дела, ведь считай , что еще и не начал. "Сан Сергеич! Вы буженину делали? А ее маринадом напитывали? Да Вы что - пользовались для этого обычным шприцем? Это очень хорошо! Тогда возьмите у меня шприц и напитайте стенку моего брюха новокаиновым маринадом из этой банки. Не бойтесь - получится. Я пока чуть отдохну - расслаблюсь. Только стенку насквозь не проткни. Да не бойся - вгони шприца по три-четыре в обе стороны." Кок начал старательно ширять новокаин в ткани. Ни о какой анатомии он не думал и перед уколом лекарство не предпосылал. Получалось очень больно - точно как в гуся или свинину. Однако уже через десять минут боль стала тупеть и гаснуть. Количество бестолково вколотого лекарства переходило в качество обезболивания. Пора за нож!



Пахомов опять скомандовал лозунг дня - спирт на руки. За дверями операционной явно стоял народ - командир корабля приказал подежурить на подхвате - вдруг ИМ чего понадобиться. Раздались смешки - во дают, их медициной уже по всей лодке несет. Видимо вентиляционная система быстро разносила хлорно-бензиново-эфирно-спиртовой букет хирургических запахов. Пахомов с опаской взял в еще мокрую от спирта перчатку брюшистый скальпель. По спине побежали мурашки, ноги похолодели, а в руках снова появилась дрожь. Черт, только сейчас он ощутил, как страшно резать себя. Сразу пожалел, что не выпил сто грамм спирта перед операцией - ни замполит, ни особист, ни кэп не сказали бы ни слова. Сам решил, что оперировать "под газом" не в его интересах. Тогда терпи. Доктор закрыл глаза и решил испытать - будет больно или нет. Он без всякого прицеливания нажал острием скальпеля на кожу. Ощущалось слабое тупое давление. Когда он открыл глаза, то с удивлением обнаружил полупогруженный скальпель в лужице крови. Боли не было. Проба пера очень обнадежила Пахомова, он осушил ранку и решил, что дальнейший разрез проведет от нее - просто расширится в обе стороны. Вроде и так на месте. Разрез надо сделать большой - от моих слесарей-поваров с маленьким разрезом помощи не будет.



Пахомов закусив губу стал резать кожу вверх от ранки. Ливанула кровь, хоть и полосонул он не глубоко. Разрез получился под каким-то углом, некрасивый. Надо бы и вниз сразу расшириться. Салфетки быстро намокали и тяжелели. Вместе с кровью сочился новокаин, от явно плохой инфильтрации. Пахомов нашел пару кровящих мест и сунул туда москиты. Держать голову становилось все труднее и труднее - шея крупно дрожала. Пришла пора воспользоваться зеркалом. Завязать узел под кровеостанавливающим зажимом, глядя в зеркало оказалось делом почти невозможным. Зеркальное отражение полностью переворачивало движения и вместо работы оставалась досада. Оставалось вязать на ощупь. "Замполит, пустите раствор в капельнице почаще - три капли на две секунды. Похоже, мне предстоит немного крови потерять!" Наконец наложил две несчастных лигатуры - можно "дорезать" вниз. Разрез опять получился кривой и рана стала несколько напоминать математический знак "< меньше", только с более тупым углом. Внизу чувствовалась боль, но кровило не так сильно. Опять москиты легли на сосуды. Поймать кончик сосуда не удавалось, а когда это выходило, то попутно захватывалось немного тканей. Такие перевязанные кусочки могут дать некрозы. Но уж лучше так, чем никак. Пахомов опять взял шприц и скомандовал растянуть рану крючками. Как крючков нету? А что это? Нет, боцман, "цэ нэ грабэльки", эти грабли и есть крючки. Рана растянута. Страх резать самого себя почти ушел. Для пущей самостраховки доктор берет наполненные новокаином шприцы и вкалывает их в открытую рану в подлежащие ткани брюшной стенки, за апоневроз и мышцы, туда где ему сейчас придется резать. Колоть себя можно с комфортом - глядя в зеркало. Новокаина вогнано много - боли нет совсем, но есть чувство расперания в тканях.



Опять скальпель. Подкожка рассечена окончательно и по всей длине. Палец лежит на фасции-апоневрозе - большом, но тонком и плоском сухожилии. Кок нашел забавным ловить кровящие сосуды - в ране уже торчит дюжина москитов, а кровотечения нет! Может был прав Мао Цзедун, когда сказал, что маоизм и Китайская культурная революция позволяют подготовить врача-специалиста за 2-3 месяца. Ортодоксальный марксист-ленинец Пахомов начинал верить Великому Китайскому Кормчему. Боцман и кок в такие сложности не лезли, но сосуды вязали. Не быстро и неправильно, но прочно: "Ты побачь - уця блядына соскоче. Давай другу нытку! Чи как там ее - лихамэнту". "Не лигаменту, а лигатуру!" "Да якось воно будэ - нехай лигатура. Сымай щипцы, звязав!"



Тут кок забыв про стерильность бросает крючок и начинает старательно тереть свой нос под маской. Маска мажется кровью. Первым заорал замполит: "Ты чо, урод, делаешь!!! Спирт на руки!"

Вмешивается доктор: "И перчатку сменить, а потом опять спирт на руки. Смотри, и замполит к хирургии за час приобщился!" Точно прав Мао.

Кок идет "перестерилизовываться", первоначальный стресс из-за свалившейся ответственности боцмана явно уже отпустил: "Доктор, ты ж мэнэ говорив, шо у тэбе спирту нэма. Глянь сколько тратим! Извините, товарищ капитан второго ранга, цэ без намеков".

Замполит тоже не прочь разрядить обстановочку, но должность обязывает к строгости: "У нас сухой закон. Это мы не обсуждаем. Сказано же - как будем швы снимать - тогда и устроим доктору ревизию." Похоже, что в благополучном исходе операции никто из них не сомневается, хоть сделано всего-ничего. Вся аппендэктомия еще впереди.



Кок занимает свое место. Пахомов опять берет скальпель и вскрывает апоневроз. Ярко-алыми губами выворачиваются мышцы. Где-то перерезана небольшая артерия, и из нее тонкой струйкой бьет кровь, окрапляя мелкими пятнышками простынь и халат кока. "Боцман, лови эту суку - видишь как кровит!" - орет несколько струхнувший доктор. Да, боцман, ты и вправду садист - чего полраны в зажим схватил? Пересади его аккуратненько на кончик сосуда. Замполит, раствор в капельнице кончился. Поставь вон ту, маленькую, и гони частыми каплями. Как только прокапает, опять поставишь большую, но на редкие капли. Вот так, капает хорошо!".



Похоже ребята и с этим кровотечением справились. Ох и узлы! Блядь, им только швартовые вязать! Хотя вяжут же крючки на леску, может есть надежда, что узлы не разойдутся ночью. Может и не спущу на первый послеоперационный день свою кровушку. Дальше мышцы в другом направлении идут - тут не только резать, но и тупо расслаивать надо. Ха, получилось - мужики сильные, им мясо раздвинуть не проблема. И кровит мало. Так, ребята, теперь начинается самое трудное. "Замполит держи им картинку." Замполит открывает учебник по хирургии. "Мы сейчас на глубокой фасции - ее разрезать особых проблем нет. Там дальше брюшина. Она мягкая и вскрыть ее надо аккуратно. А вот потом будет самое сложное. Судя по моим болям, то аппендикс мой за слепой и восходящей толстой кишкой спрятан. Сам он в рану не выпрыгнет. Надеюсь, что брюшиной он все же не прикрыт и вы его без труда вытащите. Но очень бережно! Если он лопнет - то смерть. Сбоку у него может быть пленочка-брыжейка. Его надо будет в рану вывести, два раза перевязать и посередине перевязок отрезать. Ну а потом культю йодом обжечь и кисетом обшить. Я вам много помочь в выделении аппендикса не смогу. Как вскроете брюшину под кишку, сюда, сюда и сюда надо наколоть новокаина длинной иглой. Только потом за отросток браться, иначе я могу сознание от боли потерять. Поняли?"



Объясняя Пахомов водил по картинке кончиком зажима, оставаясь стерильным. Но теперь ляп дал боцман - он ткнул пальцем в перчатке в книжку, оставив там красное пятно: "Так шо, мне в эту дырку к тебе прям в брюхо руками лезть?"

Доктор крайне вымученно улыбнулся: "Да, только перчатку смени и спирт на руки". Пахомов чувствовал себя все хуже и хуже, и контролировать ситуацию ему становилось тяжело. "Давайте, ребята, побыстрее, хуево мне. За кишки потянете, могу отключиться. Тогда вам замполит один будет эту книжку читать."



В брюшную полость вошли быстро и без проблем. Брюшину сам Пахомов подхватил пинцетом и боцман без колебаний ее рассек одним движением, приговаривая: "Брюхо як у сёмги, а икры нэма!". Потом попытались подвинуть слепую кишку для забрюшинной анестезии. Тут и началась пытка! У Пахомова выступили слезы, его пробила дрожь с холодным потом. Через стон он сказал: "Стойте, мужики, очень больно! Плесните на кишку пару шприцов новокаина, может поможет, а потом продолжим." Вне зависимости от обезболивающего эффекта, он решил терпеть и стиснул зубы. Плеснули. Подождали минуту и опять полезли куда-то колоть. Вроде боль немного стихла, не все равно, когда тянули кишку она оставалась на грани переносимости. Слезы полились ручьем, а стоны доктор уже и не сдерживал. "Бляди, давайте отросток в рану!!! Мочи больше нет."



Боцман в очередной раз сказал свое заклинание "а якось воно будэ" и решительно запустил руку в рану. Пахомову показалось, что с кишками у него попутно выдирают и сердце. Внезапно боль унялась. Левая рука боцмана все еще утопала где-то в Пахомовском брюхе, а правая рука бережно, двумя пальчиками, вертикально держала весьма длинный багрово-синий червеобразный отросток. Брыжейки практически не было, все сосуды шли прямо по стенке аппендикса. К ране вплотную прижималась слепая кишка. Пахомов схватил лигатуру и попытался приподняться. Замполит поддерживал его под плечи. Напряжение брюшной стенки опять пробудило боль и Пахомов заговорил с подвыванием: "Щааас, я-ааа тебя-ааа, суку, апендюка, перевяжу!" Перевязал. Хорошо ли, плохо - сил нет переделывать. Уже лежа и глядя в зеркало перевязал еще раз. Потом окрасил йодом своего больного червяка и отсек его.



Замполит заорал "Есть операция!!!" и подставил банку с формалином. Отросток плюхнулся в банку, а культя и слепая кишка опять ушли в рану. "Блядство. Боцман достань опять, так что б обрубок мне был виден! Ушить надо!" Пытка повторилась снова и закончилась тем же - странно и совсем не по хирургически выкрутив руки боцман снова вытянул слепую кишку. Он сильно и больно давил на брюхо. Картина такой ассистенции совершенно не походила на то, что делали в клиниках. Слабеющей рукой Пахомов взял иглодержатель с кетгутом. "Только бы не проколоть кишку насквозь!" Он еще раз прижег культю отростка йодом и попытался подцепить иголкой наружный слой цекума. Выходило плохо. Иглодержатель перешел в руки кока. У того тоже выходило не лучше - кое где нить прорвала ткани, но местами держала. Попытались затянуть кисет. Получилось довольно некрасиво, но культя отростка утопилась. "Ладно, не на экзамене, сойдет и такая паутина. Вяжем." Узел Пахомов завязал сам. Показал как надо шить брюшину простейшим обвивным швом. На это дело пошел боцман, твердя свою мантру "а якось воно будэ, а шо - як матрас штопать!" Потом лавсаном ушили апоневроз. Узлы были несколько кривые, но фасция на удивление сошлась весьма ровно. Просто брюшная стенка была настолько перекачана новокаином, что ее Пахомов уже шил сам, практически не ощущая никакой боли. Сам он и закончил операцию, наложив швы на кожу. Швы, правда, тоже были далеко не мастерские - кое где выгладывали "рыбьи рты" от неправильно сошедшихся краев под узлом. Да плевать - лишь бы не разошлось, а уж уродливые рубцы на брюхе как-нибудь переживем.



Наконец наложена повязка. "Замполит, сколько там мочи с меня накапало?"

"А кто его знает - банка полная и лужа на полу... Да мы помоем!"

"А времени сколько прошло?"

"Кто его знает. Долго возились, а время мы что-то и не засекали..."

"Да-аа, бригада у меня подобралась. Ладно - вытащите мне катетер, пора перебраться из операционной в каюту-изолятор."



Напоследок Пахомов засадил десять миллиграмм морфина прямо в капельницу, со словами, что работа работой, но надо и отдохнуть. Затем быстро докапал остатки и приказал сменить банку на обычный физраствор. В физраствор опять дали антибиотик и пустили очень редкими каплями, а глаза доктора заблестели, и по телу разлилась приятная истома. Боль и сомнения отступили на второй план. Хотелось покоя и уюта. Подали носилки и множество сильных рук бережно сняло расслабленное тело со стола и потащило в изолятор. Пахомов пошутил, что сегодня он порядок нарушает и протокол операции писать не будет. Похоже никто его шутку не понял. Через десять минут доктор спал странным сном с сюрреалистически яркими сновидениями.



На утро (если такое деление времени применимо к подводным лодкам в автономном походе) температура была 38. Рядом на стуле дремал офицер-акустик свободной смены. Стало понятно, что в сиделки к доктору-герою рвутся многие. Пахомов негромко позвал спящего: "Василь, ты мне утку не подашь? Боюсь, что швы хреновые, разойдутся. На постельке хочу дней пять полежать." Акустик подскочил как ужаленный и стал подкладывать утку. Оправившись, доктор попросил новую банку физраствора и еще раз засадил туда антибиотик. Тут в дверь постучали - это был капраз, командир ракетоносца собственной персоной.



"Ну, здравствуй, док. А ты, старлей - мужик. Придем домой, проси, что хочешь - на любую учебу отправлю. Сам по штабам хлопотать буду. Эх жалко такого хлопца терять - но уж если ты себя смог прооперировать, то уж других... Ты - хирург!"



"Спасибо, товарищ капитан. Спасибо за доверие!" Потом они еще поболтали с полчаса в основном на околомедицинские темы и шеф собрался уходить. Тут из под одеяла Пахомова раздался нелицеприятный громкий пердёж и каюта быстро наполнилась "ароматом". Капраз сконфузился, а Пахомов закричал "Ура! Это моя самая приятная музыка на сегодня! Газы отошли - кишечник работает. Уж не буду извинятся." Капраз улыбнулся, опять пожал доктору руку и вышел из благоухающей каюты.



Затем пришел кок. После доктора, боцмана и кока на борту чествовали героями номер два и три, а замполита - номер четыре. Правда из рассказа самого замполита получалось, что это чуть ли не он сам единолично выполнил операцию, руководствуясь мудрыми решениями партии. Хотя все знали вес замполитовских слов. Кок пришел узнать, чего же больной желает откушать? Сегодня, пожалуй, ничего - попью глюкозки. А вот на завтра захотелось гоголь-моголя, манной каши на молоке и шоколадных конфет. Кок на каприз не обиделся, сказал что исполнит.



К вечеру температура спала до 37.3, что Пахомову страшно понравилось. Антибиотики прокапали еще раз, а потом надобность в них отпала. Доктор явно полный курс завершать не собирался. На ночь он решил никаких обезболивающих не принимать, а выпил две таблетки нитрозепама - сильного транквилизатора со снотворным эффектом. Шов болел, но вполне терпимо. "Под транками" спалось нормально.



На следующий день кок принес красиво сервированный поднос с тарелкой манной каши на молоке и гоголь-моголь. И то и другое было сделано из порошковых продуктов, но вполне вкусно. Пахомов поел, а дальше началось странное. Шоколад! Коробка конфет от самого капитана (берег себе на День Рождения), старпомовские трюфеля, "Птичье молоко" от штурмана, "Каракумы" от радиста, "грильяж в шоколаде" от ракетчиков, шоколад "Вдохновение" от реакторного отсека и много, много чего. За свою лежку Пахомов съел по чуть-чуть из каждой коробки, а остальное сберег на собственную "выписку" - ссыпал остатки в большую чашку и раздал всем в кают-компании после ужина к чаю. Праздник то семейный, общий!



Швы Пахомов снимать не спешил - решил подождать для верности до седьмого дня, хотя рана выглядела вполне прилично. Не совсем он себе верил - мало ли чего и как он там навязал, пусть срастется получше. Вечером шестого дня к нему опять зашел Камаз. Видимо от замполита разнюхал, что доктор кое-чего обещал. Тянуть волыну и косить смысла не имело, и Пахомов решил сказать командиру в открытую: "Товарищ капитан, я тут это, ну тогда, бригаде моей пообещал кой чего... Мол если все нормально будет, ну я всем спиртяшки плесну. Так символически, немного..." Камаз зло смотрел на доктора своими стальными непроницаемыми глазами. Такой взгляд ничего хорошего не сулил: "Снятие швов проведете сразу после ужина. Это приказ. Я приду, проконтролирую!"



Об этом разговоре Пахомов оповестил всех участников. После ужина он в одиночестве отправился в операционную, которая опять стала обыденной "медичкой-процедуркой". Опустил стол, снял штаны и отлепил повязку. Рана абсолютно чистая, даже "рыбьи рты" под неудачными швами загранулировались и по краям пошла нормальная эпителизация. Работая пинцетом и ножницами доктор резал нити у самой кожи и резко дергал - старые лигатуры выходили легко, не больнее комариных укусов. Когда осталось снять последний шов дверь каюты бесцеремонно распахнулась. В проеме стоял грозный Камаз. Доктор застыл с пинцетом в руке и вытянулся по стойке "смирно" со спущенными штанами. Командир шагнул в процедурку: "Ну как?"

"Да все отлично, товарищ капитан первого ранга!" - отрапортовал старлей.



"Бригада, заходите!" За ним ввалились замполит, кок и боцман. "Товарищи офицеры, больше всего на свете я не переношу болтунов и стукачей! Если где-то услышу хоть полслова - ззз-сгною! А сам все буду отрицать." С этими словами Камаз извлек откуда-то небольшую банку домашних консервированных патиссонов. Всем все стало понятно; доктор лихо срезал последний шов, натянул штаны и нырнул за бутылью и стаканами.



Близился конец похода. Лодка уже не лежала в дрейфе, а весьма активно работала своими гигантскими винтами. Скорее всего домой. Этого никто, кроме приближенных, конечно не знал, но каждый догадывался. Старший лейтенант медицинской службы Пахомов все также бесцельно лежал на своем операционном столе и глядел в белый потолок. Зеркала не было - его давным-давно перевесили на старое место в кают-компанию. Мысли доктора были просты и прозаичны. О его будущем. Вероятно будет представление к награде. Камаз не соврал - поможет. Надо писать заявление в клиническую ординатуру. По общей хирургии...

---

Кхм отличный клип....

прям тут

---

Угадайте что это?

http://liesweiter.blog.de/



Вот что это?

---

Гоп начало- начинай сначала =)

День закончен или уже другой начался не знаю.... Точнее уже все равно...

Сегодня видел оч много красиво-разухабистых погон... Прям как в армии

Сегодня опять тоже самое только чуть больше народа буит.

Это называется Московское начальство нагрянуло со свитой



Когда же это закончится...



Ладно хорош жаловаться



рраз

дддва

парв интересно-полезных ссылок

---

Опачки :)

Голливуд готовит сиквел "Секретных материалов"



Известный актер Дэвид Духовны подтвердил, что в Голливуде идет подготовка к съемкам сиквела полнометражного фильма "Секретные материалы", сообщает ресурс Hollywood.com. По утверждению Духовны, создатели телевизионного сериала Крис Картер и Фрэнк Спотниц завершают сценарий будущей картины.

Сюжет фильма был придуман ими несколько лет назад, однако лишь сейчас проект сдвинулся с мертвой точки. Актер также уточнил, что исполнительница роли агента Скалли Джиллиан Андерсон согласилась принять участие в фильме.



"Мы забыли, за что ненавидели друг друга, и теперь вспоминаем только за что мы любим. Мы счастливы вернуться к этим героям", - сказал Духовны.



Напомним, что вышедший в 1998 году полнометражный фильм Роба Боумэна "Секретные материалы", собрал в мировом прокате более 189 миллионов долларов.

---

Как же мне нравятся интернет ресурсы -особенно в день покровителя Сети :)

http://afisha.mail.ru/article.html?cd=1&id=11733

---

НебезЫнтересная ссылка

http://talk.tlt.ru/archive/index.php/t-5.html

---

Ну это называется ПрЫкол

Флешмоб "Серёга vs ЗАГС"





Всё началось с того, что сайте Fishki.net было размещено объявление следующего содержания:

Прислал Сергей:

Уважаемый администратор сайта!

Прошу Вас и весь рунет помочь мне.

У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:

Все пользователи рунета наберут номер [phone] (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.

Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.





И тут началось....



Здравствуйте! Это ЗАГС?

Да.

А Сергея можно?

пип-пип-пип...









-Алло это ЗАГС?

-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."

-Алло?

-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)

-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...

-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....









(я)Ало!

(Загс)Да!!!

(я)Здравствуйте.

(Загс)Добрый день (явно на срыве)

(я)Это я!

(Загс)Кто я?

(я)ТОЛЯН!!! кто..

(Загс) молчание.

(я) АЛО!!!

(Загс) пип пип пип









-Здравствуйте, это ЗАГС?

-Да, что вы хотели.

-У меня вопрос по поводу Сергея...

-***ть!! "пи-пи-пи..."















на аглицком и не пытайтесь!!

-Hello...

-Чё за ....

-Hello..Can you help me...

-(гудки)

БЛИН! Такую речь обломали!









Наконец дозвонился:

Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:

"Серёг, какой у тебя адрес?"

Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))









дозвонился.

сказали, что мой номер определен)))

тетка злая как чорт)









Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"









Дозвонился.

- Здравствуйте, ЗАГС?

- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)

- А Сергея можно?

- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...









Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?

Мне говорят - а Вас что инетресует?

Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.

Они - какого?

Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?

Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))

(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..

И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.

Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.

тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка

А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)

И мы кладем трубки.

p.s.

Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))









Я звонил в загс по делу уже раз 10

1 раз что бы узнать как заявление подать

2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод

3 раз что бы снова заявление подать

ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.









Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!









АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!

Разговор:

Я: Алло?!?!

На той стороне: ДА

Я: А это ЗАГС?!?!?

На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????









- день добрый, это загс?

-да

-хочу жениться, меня зовут Сергей...

-пи-пи-пи...









Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:

- Добрый день

- Здрасти

- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...









ПИздетс вы падонки.

Пришлось званить:

- Алло

- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...

- Пипипипи...

БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!









Здравствуйте... это ЗАГС?

Да!

Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".

Да, а вы кто?

Сейчас всё объясню.

Я по объявлению

Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.









п а у з а

у нас нет такой должности.

Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?

Нет, а что это за постановление?

Цитирую... Алоо, вы слушаете?

Да, слушаю.

Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.

Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).

У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.

Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.

тупое молчание

ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.

у нас таких сведений нет.

Ну у нас информация всегда запаздывает.

Хорошо Спасибо.

Трубку не бросили.









я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ









Здравствуйте!

(мужским голосом)

У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем

это правда?

пипипи









Здрасьте, это ЗАГС?

Да.

А у вас есть факс?

А что?

А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея

у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...









-добрый день

-здравствуйте

-я звоню из казахстана..

-вы не туда попали...

(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)

валяюсь в канвульсиях...

разговор:

-эээ

-если вам Сергей то его нет

-вообще то мне ЗАГС...

-слушаю вас

-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.

-а вы с какого района

- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)

-так передайте Сергею что ему пиздец!!!!









-Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?

-........

пип-пип-пип

- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.

- (грубо) Записываю

- Меня Сергей зовут:-))))

- @ля!









Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!









(З) несмешно зае%!. звонить

(Я) вообщето заявление хотел подать

(З) на что?

(Я) на свадьбу на что!

(З) на какой день?

(А) конец апреля!

(З) приходите пишите заявление

(Я) скока стоит?

(З) 200р

(Я) а нетрадиционные браки?

(З) это какие?

(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?

(З) ................

(З)...............

(З)...................

(З)...........ПИП ПИП ПИП









- Алло а Сергея можно ?

- а вы знаете? он исчез!!!









Пи Пи Пи









звонок...

-ало!

-да!

-мне сергей нужен...

-это я, слушаю...

-я хотел бы зарегестрировать брак...

пи-пи-пи









-ало

-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.

-пошел ******

гуд гуд гуд гуд гуд))))









я - Алло, здравствуйте!

- Да! Чего вам? (нервно так)

- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?

- ДА!!!

- Переодически спрашивают Сергея, да?

- Да!!!

- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?

- Ну почему? (заинтересованно так!!))))

- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!

Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!









загс - да?

- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!

загс - мат....









На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...

Я - Здравствуйте!

Там - Слушаю...

Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...

Там - Да, понимаю. Какую?

Я - Чепырки для запупырок!

Там - Что, простите?

Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!

Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!

Пи-пи-пи-пи...









Мой разговор с ЗАГСОМ:

Я - Алло Здравствуйте!

Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!

Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?

Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип









Первый раз:

--Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)

--Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора

--***********************************

(*-рассказ об услугах)

--Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?

-- БЛ************** пип пип пип пип пип









Второй раз:

--Загс слушает(другая тётка судя по голосу)

--Вы регестрируете однополые браки?

--Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков

--А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю...

--ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР









вчера позвонил

злые они там!

минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.

позвонил спросил а они мне

-какой у вас телефон!

-панасоник...

-номер какой!

-а вам зачем? кхts2565...

-мы на ваш телефон милицию вызовем!

-че прям из трубки вылезут?..

и бросили трубку.

походу четоя в инструкции к телефону не дочитал

удачи загсу









Я - Алло

Загс - Да

Я- Что да?

Загс - молчание

Я- Серегу звать будем или как?

Загс- иди... пип пип пип









Был вчера в том загзе картина такая:

Я-Здраствуйте

Она- Добрый день

Я-Вы работаете?

Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)

Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..

Она- Вам случайно не Сергей нужен?

Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?

Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.

Я-В ступоре хорошо.









Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.









Внимание!!!!

Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел









(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста

(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?

(Я)- возможно. а что предлагал?

(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...

и положила трубку









Алло, загс?

Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!

Мне бы оформиться...

ОЙ! извините.

За серегу.

ПИ ПИ ПИ.









новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый

- нагатинский загс,здравствуйте

- добрый день,сергея,будьте добры

- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет

- как так?ни одного сергея на весь загс?

- вам телефон дали неверрррный!!

бросила трубку









-Алло!

-Да!

-Сергея можно?

-Кто вам дал этот номер?

-Сергей.

-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение









-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!

-Наташку можно?

-Какую Наташу?

-Да жену Сергея!!!

пи-пи-пи...









Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!

бугыгыгыгырагага!!!!!

мне сказали что сергея надо набирать 8 [phone]

очень вежливо ответитли.... аж противно стало

Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!









-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ...

-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!









- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы...

- пи-пи...

-здрасте это загс???

-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11

-у вас как с головой нормально??

-ой извините пожалуйста тут просто балуются...

-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???

-да, а когда???

-примерно через 1 месяц

-хорошо на кого зарегестрировать??7

-на СЕРЕГУ!!!

-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип)









-здравствуйте,это регистрация детей?

-да(осторожно)

-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?

-правда(уже смелее)

-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"?

-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.

-отлично!!передайте сереге,что он попал!

-...........









-Алле,загс?

-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый

-Серёг,а чё у отебя с голосом?

-А вот такой я му...Г

и чё она трубку положила?









-Здравствуйте, Сергея можно?

-Здесь Сергея нет, это загс

-Так, а какой номер у него?

-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!









- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?

- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС

- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось

- как???

- смените номер!!

- А ты смени мозги!! пипипипипи









-Алло это корпорация "пошли вы на хуй"?

-Да....

-А я думал тут ЗАГС был..









- здраствуйте,Сер...

-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ









-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....

-ДОСВИДАНИЯ

НЕПОНЯЛ...









- Алло, это ЗАГС?

- Да.

- А Сергея можно?

- Он умер уже давно...

(пиип-пиип-пиип)









Следующий дозвон:

- Вы его убили?!?!?









- А СЕР...

- КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!

ппип!пииип!









звонок в загс:

-алло, это ЗАГС?

-да

-кто здесь?

-пашёл нахуй мудила.......









-Здраствуйте

-Добрый день

-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?

-А Зачем?

-Там придет Сергей, хоть посмотрите на....бипбипбипбип



подсмотрено тут

---

Тетя ася вновь уехала

Многих интересует вопрос чего это тетя ася то уезжает, то приезжает

Ну например сегодня самая возможная причина вот эта

Очередной сбой в работе ICQ вызван отладкой нового сервиса. Владельцы программы будут показывать рекламу прямо в окне сообщений "аськи".



Компания ICQ запускает новый рекламный сервис: за определенную сумму объявление рекламодателя будет транслироваться в окне сообщений. Это решение получило название Broadcast-to-User ("вещание на пользователя"), и именно оно вызвало последние "падения" программы, сообщают западные онлайн-издания.



Реклама в "аське" будет контекстной. Как только пользователь отправит сообщение с определенными ключевыми словами, ему сразу покажут мини-ролик, связанный с этой тематикой. Flash-анимация (число ее показов в сутки будет ограничено) разместится в верхнем правом углу окна сообщения. А обычные рекламные объявления будут сжаты до небольшого логотипа, содержащего гиперссылку.







Представители ICQ заявляют, что они открывают суперэффективный канал доставки рекламы. И возразить им трудно: только в России количество пользователей "аськи" перевалило за 5,6 млн человек, во всем мире - за 150 млн. Большинство из них - молодые люди, обычно игнорирующие рекламу, зато не представляющие свой день без пары часов общения в ICQ. Кстати, сейчас в их блогах царят тоска и уныние, лишь некоторые грустно шутят: "Видимо, задача хозяев "аськи" - повысить производительность труда во всех офисах в мире". Ведь неизвестно, сколько продлится отладка сервиса, вызывающего глобальные "глюки".



Израильские разработчики не учитывают только одного. Сейчас существует масса альтернативных клиентов, пользователи которых давно отзываются об "аське" в презрительных тонах. И те, кто не захочет любоваться рекламой в своей переписке, всегда смогут установить другую программу. Впрочем, возможно, израильтяне рассмотрели и этот вариант, но решили, что новые доходы перевесят потери.



PS К альтернативным клиентам реклама не относится

---

А сегодня уже вторник

Маленькое нехорошее приключение случилось сегодня.... Надеюсь скоро все разрешится... Надеюсь

Сегодня наткнулся на пару интересных вещей:



Оказывается 13 января больше всего родилось известных хоккеистов. И Орландо Блум ) О как !



Так кое-что:

Известная поисковая система Yahoo. Решила открыть новый домен Yahoo.ru. И взлянув на слоган Яндекса -"Найдется ВСЕ", решила создать свой слоган "Yahoo его знает"



Конечно "боянчег" но все равно улыбнуло

Компьютер-мечта

---

Happy Birthday to You!

Сегодня День рождения у одной замечательной актрисы/

Пожелаем ей всего всего. Ну и каждый от себя что-нибудь

Начну пожалуй я. - Поменьше сплетен и чернухи. А также поводов к этому!

---

АААААААААААААААААААААААА

Да когда же это кончитсяяяяяяяя? Какого черта ОНО приперлось в 16.35. Ну и что что оно живет в Орле, этож не повод грузить меня до пол- десятого своего поезда ррррррррррр Терпеть не могу ревизоров! Завтра тоже самое. Надо крепится...

Просмотрел целых 40 минут "генерала" - пока смутно растянуто, но быть может разгонятся.

Смотрю "Вести" смотрю на Украине, в этом европейском телевизоре, опять кто то переключил канал. Сочувствую жителям. Как тут у нас сказанули "Ющенко дернул стоп-кран", как точно однако так стормозить мог только он.

Ну не будем о грустном



Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.



- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!

- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...

- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!

- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?

- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????

- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...

- А почему аварийку не вызвал?

- Да сам справлюсь... Уже все почти....

- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?

- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....

- Все, Сидоров. Ты уволен.

- Почему?

- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.

- Петрович, да с чего ты взял???

- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!



Вчера друг мой сидит и выбивает на копейке штырёк, удерживающий передние колодки. ПРОМАХИВАЕТСЯ и МОЛОТКОМ ПО РУКЕ!!!

-Мммммм (Сдерживается, рядом 6-летний сын сидит)

Сын с серьезным видом:

- Б@#ДЬ!... Да, папа?



ПРодвинутый мальчик правда?

---

Угадайте что это?

---

кое что

Ровно за два месяца до старта третей части Пиратов Карибского моря, которая, как известно, называется На краю света, нам предоставили ролик из фильма. Весьма недурен надосказать. Актеры естественно теже О сюжете умолчу его и так можно узнать на любом киношном портале.

Также (ну вот такой я темный не смотрел его) показали как снимали 300 спартанцев. Честно было ощущение что снимали для компьютерной игрушки. Все снималось в трех павилионах. Все остальное чистая компьютерная графика. Реальных сцен нет вообще. Кроме того уже опять появляются крики а-ля карикатурный скандал. http://www.rian.ru/review/20070401/62910659.html

Но мне кажется все это бред. По моему перебор стал с оформлением и остальным. История то хороша,а это так по мотивам ил даже скарее пародия на реальность

---

А почему именно первое апреля?

А почему именно апрель? Чем "провинился" этот месяц? Разгадка появилась в 1983 году, когда агентство "Associated Press" объявило о сенсации: происхождение это загадочного праздника, наконец, найдено. Джозеф Боскин (Joseph Boskin), профессор истории из Бостонского университета, выяснил, что его начали праздновать еще во времена Римской империи. Все началось с того, что придворный шут хвастливо заявил императору Константину, что шуты и скоморохи могли бы править государством лучше, чем он сам. Константин решил дать ему возможность подтвердить слова делом - он издал указ о том, что один день в году Римом будет править кто-то из шутов. В первый год Константин назначил правителем скомороха по имени Кугель, и тот немедленно издал распоряжение: первого апреля всем подданным империи запрещается говорить что-либо всерьез - они могли только дурачиться. Так и родилась первоапрельская традиция.



Сенсация облетела всю страну. Однако через несколько недель было объявлено, что все расследование - не иначе как шутка. Конечно, первоапрельская. Профессор Боскин признался, что выдумал всю эту историю от начала и до конца. Бостонский университет в официальном заявлении извинился за своего сотрудника, а многие из попавшихся на удочку газет опубликовали опровержения.

"Официальный первоапрельский" сайт, рассказывая об истории этого праздника, пишет, что всемирным этот день стал лишь недавно. Вплоть до начала ХХ века день 1 апреля носил в каждой стране свой национальный колорит. Например, во Франции "апрельская рыба", скорее всего, обязана своим появлением указу Карла IX, который перенес в 1564 году празднование Нового года с 1 апреля на 1 января, а на следующий год, в знак протеста, многие подданные все равно отмечали Новый год 1 апреля. Как будто в шутку.



В Финляндии день шуток и обманов - обычай недавнего, причем городского происхождения. Но, распространившись и среди крестьян, он впитал в себя много от характера самобытных шуток "горячих финских парней". Это связано со старым деревенским обычаем во время больших работ - обмолота хлеба или убоя скота - давать детям шуточные поручения. Их отправляли в соседский двор за каким-либо несуществующим, но будто бы крайне необходимым инструментом: стеклянными ножницами, мякинным плугом или угломером для навозной кучи. Соседи, в свою очередь, "вспоминали", что отдали уже этот инструмент другим, и ребенок отправлялся в следующий двор...



В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. По преданию, в этот день родился Иуда - предатель, и именно 1 апреля сатана был свергнут с неба. В деревнях не работали, не начинали новых дел, не выпускали скот из стойл. Взрослые и дети обманывали друг друга, посылая выполнять невыполнимые поручения (например, купить у аптекаря или купца комариного жира).



В Англии день всех дураков - официальный, серьезный праздник: с полуночи до 12 часов дня 1 апреля каждый мог подшучивать над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадался на удочку, встречали веселым смехом и криками: "Апрельский дурак!" Один из самых больших обманов 1 апреля, о котором долго потом вспоминали газеты и журналы, произошел в Лондоне в 1860 году, когда несколько сотен английских джентльменов с их чопорными английскими леди получили приглашения прибыть "на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля".



В Шотландии первоапрельский День дураков отмечается в течение двух суток, причем второй день празднования носит название "День хвоста" и все его шутки и розыгрыши исключительно "ниже пояса". Людей запирают в туалетах, подбрасывают им муляжи экскрементов, эпатируют публику поеданием расплавленного шоколада из детских памперсов. Но самой большой популярностью пользуется подкладывание на стул "подушек-пукалок". Издаваемый ими звук, собственно, и считается "девизом" Дня хвоста.



В США 1 апреля называют "праздником сердца, а не государства". Американцы же являются авторами теории о том, что когда человек смеется, он не стареет. Правда, особо остроумными американские первоапрельские шутки не назовешь. Классика жанра - это брошенный на дорогу пухлый бумажник, привязанный на веревочке, или лист бумаги, который незаметно цепляется на спину с надписью "Дай мне пинка!". А домохозяйки подают на стол шоколадные пирожные с ватой или мелом внутри, а в солонки насыпают сахар.

В России принято, помимо классических шуток, каждый год придумывать новые. Согласно результатам опроса Аналитического Центра Юрия Левады, 82% россиян склонны к самоиронии, не обладают такой способностью 11% респондентов.



Также, по данным "Левада-Центра", 65% россиян подтвердили, что будут разыгрывать близких, знакомых и коллег в первый день апреля, 11% - этого делать не собираются, а 7% - еще думают. Берегитесь! Согласно результату опроса, розыгрышей стоит ожидать преимущественно от мужчин, студентов и учащихся, домохозяек, а также россиян моложе 40 лет.



Самые-самые шутки



"У вас вся спина белая" - без этих слов не обходится ни одно 1 апреля. В конце концов, раз в год можно походить и с белой спиной, но... до каких только изобретений не доходила мысль человеческая! Для желающих разыграть друзей, родственников и коллег есть специальные справочники, расписывающие все детали "действа". Некоторые шутники готовят сюрпризы заранее, причем за весьма долгое время, другие предпочитают эффектные экспромты...



"The Museum of Hoaxes" публикует свою подборку наиболее интересных розыгрышей в истории.



В 1980 году BBC сообщила, что лондонский Биг Бен будет модернизирован, его циферблат, якобы, в скором времени будет заменен электронным. Японская служба BBC добавила, что стрелки часов будут проданы первым четырем счастливчикам, дозвонившимся в студию. Реакция не заставила себя ждать: один японский рыбак, находившийся где-то посреди Атлантики, немедленно заявил по рации о своей готовности участвовать в акции.



В 1985 году в апрельском номере журнала "Discover" было объявлено, что многоуважаемый биолог Април Паццо (Aprile Pazzo), занимающийся исследованием дикой природы, открыл в Антарктиде новый вид: горячеголовые беспанцирные ледяные черви. Эти удивительные создания имели на головах костяные пластины, которые благодаря многочисленным кровеносным сосудам нагревались до высокой температуры, позволяя им на высокой скорости пробираться через толщи льда. Они использовали эту особенность для охоты на пингвинов, расплавляя под ними лед и набрасываясь на них после того, как те падали в образовавшееся отверстие. Проведя длительные исследования, доктор Паццо выдвинул теорию, согласно которой горячеголовые черви могли быть причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона (Philippe Poisson) в 1837 году. "Для ледяных червей мы, возможно, ничем не отличаемся от пингвинов", - цитировал журнал его слова. На эту статью пришло столько писем с отзывами, сколько не приходило ни на одну публикацию за все время существования журнала.



В 1981 г. "Daily Mail" поместила статью о незадачливом японском бегуне на дальние дистанции Кимо Накадзими, который принял участие в Лондонском марафоне, но из-за ошибки переводчика решил, что забег длится не 26 миль, а 26 дней. Газета сообщила, что Накадзими до сих пор бегает по дорогам Англии, полный решимости довести дело до победного конца. Говорят, некоторые его видели, но остановить не сумели. Виновником ошибки был назван некий Тимоти Брайант, "директор по импорту", заявивший в интервью газете: "Я перевел правила и отправил ему. Но я учу японский всего два года, и должно быть сделал ошибку. Судя по всему, он решил, что марафон - это нечто вроде очень длительных забегов, которые проводятся у них в Японии".



Иногда и известные новостные агентства забывают о существовании 1-го апреля и со всей серьезностью сообщают абсурдные новости. Так, например, в 1999 году газета "Phoenix New Times" сообщила о создании новой благотворительной организации для помощи бездомным. Главной ее особенность был "способ помощи" - она намеревалась обеспечивать бездомных не пищей и ночлегом, а огнестрельным оружием и боеприпасами. Даже звучное название: "Коалиция "Вооружим бездомных" не смутило новостников - сообщение тут же всерьез повторили местные радиостанции США, программа "60 минут" и даже агентство Асоошиэйтед Пресс.



Китайские СМИ однажды пошутили над одним из самых животрепещущих законов для общества - в 1993 г. "Китайская молодежная газета" написала о том, что правительство решило освободить кандидатов наук от существующего в стране запрета иметь в семье больше одного ребенка. Несмотря на то, что прямо под статьей газета поместила опровержение, где разъяснялось, что это первоапрельская шутка, сообщение на полном серьезе повторили гонконгская газета "New Evening News" и международное информационное агентство "Agence France-Presse". Кстати, после этой истории, китайские власти заклеймили первое апреля как опасную западную традицию, а китайские СМИ расписали чрезвычайно вредное влияние "Дня Лжеца".



Были и "пророческие" шутки - в 1962 году в Швеции был всего один телевизионный канал, при этом черно-белый. В одном из выпусков новостей выступил технический специалист канала, который сообщил, что благодаря новой технологии все зрители могут быстро и легко сделать так, что их телевизоры станут цветными. Все, что нужно для этого - натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. Как ни странно, сотни телезрителей так и поступили, но (на удивление!) это не сработало. А ровно через 8 лет первоапрельская шутка сбылась - 1 апреля 1970 года в Швеции появилось цветное телевидение.



по материалам РИА Новости

---

А Первое апреля то не кончилось :))

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов



"НАЙДИ МЕНЯ"

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.



"ВЫШИБАЛЫ"

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.



"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.



Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.



"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.



"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"

Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.





"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"

Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.



"ДОЧКИ-МАТЕРИ"

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.



"ЭТОТ ЛИШНИЙ"

Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.

Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.



"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.



"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"

Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.



"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")

Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.



Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"

Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.



"ЦАРЬ СЕМЬИ"

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.



"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.



"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"

Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

@музыка: Памяти карузо в ящике