пятница, 27 апреля 2007
07:41

Ну и почему сегодня только пятница а?

Nothing else matters
Надо идти а неахота что вообще.



Мир снова сошел с ума. Похороны- это цирк со звездами. Годовшина Ядерной бомбы Чернобыля промелькнуло очень незаметно, и на фоне первого президента выглядело как то незначительно, хотя должно быть с точностью до наоборот. Таллин громят, по делом конечно громят, но надо свыкнуться с мыслью, что это уже не подконтрольная территория, и власти могут делать так как им угодно.... Обидно, но правда!



Снова Чернобыль

читать дальше

URL
четверг, 26 апреля 2007
23:06

А мы тут плюшками балуемся

Nothing else matters




читать дальше

URL
22:54

Nothing else matters


URL
22:42

Nothing else matters


URL
22:40

Генеальные древние!

Nothing else matters
То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)

Сократ говорит только правду. (Платон)


URL
среда, 25 апреля 2007
22:13

Просто афигительный коктейльчик =)

Nothing else matters
на озон обнаружилось :)

http://www.ozon.ru/context/detail/i...=present_page5#

Жмем смешай свой коктейль и...

Попробуйте вам понравится (с)

URL
20:25

////////

Nothing else matters
Что вам рассказать?

Дела как всегда на букву Х - как хотите так и понимайте.

Мой ранне (судя по погоде) весенний вояж может и несостоятся по независящим от предпринимателя (меня то есть) причинам. Но мы попробуем выкрутится.

Чето мне захотелось чего нибудь новенького и я решил порытся у себя.. Думаю многие помнят такую панельку справа у меня на экране монитора (они есть у Костика в дневнике). Сильно напоминает панель Висты, но на мой взглят много интересней и пофункциональней, чем оригинальная. Нашел новую версию

здесь / Это штука добавляет функциональности к Рабочему столу. Позволяет просматривать новости, почту, аську, время, скорость соединения с интернетом. Загрузка проца, количество свободного места на всех дисках, показывается самое требовательное приложение на данный момент( помогает определить что за прога грузит комп до такой степени что он дииико тормозит :)) и много чего еще. Куча скинов и доп панелей там же на сайте. Скачать можно в разделе Downloads

URL
01:24

Просто порвало!

Nothing else matters
Книжный отдел ЗАО «Россия» публикует рейтинг 10 самых читающих россиян в 2007-ом году









Верхнюю строчку рейтинга традиционно занимает Роман Абрамович. Он приобрёл следующие книги:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007)

2. Джон Чаппел "Разговорный английский для "чайников"" (+ CD). (2006)

3. "Футбольный клуб для "чайников" (+ футбольный клуб). (2004)

4. И.Б.Маланов "Справочник по управлению яхтой" (+ 4 яхты) (2007)

5. "Новая жизнь легенд Чукотки". Букинистическое издание (1987)

6. Андрей Курпатов. "Как пережить развод?". Твердый переплет (2006)

7. Ирина Маландина (Абрамович) "Есть ли жизнь после развода?". (2007)

8. Дарья Жукова. "Порочные страсти гениев". Не очень твердый переплет (2007)

9. "Луна. Достопримечательности и примерная стоимость". (2007)

10. Н. Носов "Незнайка на Луне". Раскраска. От 5 лет и старше. Мягкая обложка (2001)









Михаил Зурабов:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007)

2. Л. Ж. Жалпанова "Лекарства, которые вас убивают" (2006)

3. В.И.Иванов "Жизнь без лекарств. Исцели себя сам". (2004)

4. О.Ф.Кусмарцева "Здоровье без лекарств" (2007)

5. М.М.Гурвич "Диета вместо лекарств". (2006)

6. Родионова Г.Н. "После пышного застолья: Рецепты от похмелья и переедания". Серия: "Истоки здоровья" (2001)

7. Геннадий Малахов "Керосин против рака". (2007)

8. М.Зурабов "Похуй!" Серия: "Нахуй!". (2007)

9. "Недвижимость на Карибах. Прогнозы и маршруты" Серия: "Министр" (2007)









Гарри Каспаров:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007)

2. Deep Fritz "Каспаров "для чайников" (+ Патчи, коды, прохождения) (2003)

3. "Конституция Российской Федерации". Мягкая обложка, 64 стр. (2006)

4. Рашид Нургалиев. "Конституция России. Дополнения и изменения". Крупный шрифт. 1 стр. (2007)

5. "Первая медицинская помощь. От занозы до синяка".(2007)

6. Томас У. Фелан «Ну почему мне все запрещают?» "I Never Get Anything!" (2007)

7. Джордж Оруэлл "Скотный Двор. 1984". Суперобложка (2000)

8. М.Касьянов "Запах гари. Вся правда о марше несогласных" (2007)









Максим Кононенко:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007)

2. Г.О.Павловский "Хроническое враньё и косоглазие" Серия "Своими глазами". (2005)

3. Юлия Латынина "Федеральное косоглазие на Кавказе. Даставерная ифармация" (2007)

4. Аллен Карр "Легкий способ бросить пить" (2007)

5. Михаил Леонтьев "Да нахуй, этого Аллена Карра!" (2007) (Новинка!)

6 Владимир Соловьёв "Художественный свист" (2007)

7. Mr.Parker. "Художественный стук. Избранные места из переписки с Abuse Team". (2007)









Гоша Куценко:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов.Мягкая обложка (2007)

2. Конфуций. "Изречения" (2007).

3. "Новейший философский словарь. Постмодернизм" (2007)

4. Платон. "Диалоги". Серия: "Золотой фонд мировой классики" (2006)

5. Федор Бондарчук. "Как произвести впечатление на продавщицу книжного отдела" (2005).

6. Федор Бондарчук. "Как избавиться от ненужных книг, если продавщица книжного отдела оказалась замужем за охранником этого же магазина" (2007)









Константин Эрнст:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007)

2. Дмитрий Голубков "Практика ухода от налогов и вывоз капитала". Мягкая обложка (2006)

3. Андрей Малахов "Мои любимые блондинки". (2007)

4. Геннадий Малахов "Уринотерапия. Из сосуда своего" (2004)

5. Евгений Петросян, Гарик Мартиросян, Миша Галустян."Современный русский литературный язык. Как на ём шутить про жопу". Серия: "Великий и Могучий" (2007)











Ксения Собчак:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов Мягкая обложка (2007)

2. Пэрис Хилтон "Боевая камасутра" (2005)

3. "Трусы на люстру - деньги в дом. Энциклопедия абсурдных магических рецептов" (2007)

4. А.Бялко. "Метро, маршрутка, мозг. Малая энциклопедия ненужных знаний". (2007)









Николай Валуев:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007)

2. "1000 способов расположить к себе собеседника: Как вести переговоры. Как выступать публично. Как побеждать в спорах. Как убеждать оппонентов". (2007)

3. Паззл "Рыбки". 1500 элементов. Серия: "Astrel Puzzle" (2007)











Михаил Ходорковский:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов Мягкая обложка (2007)

2 "Замыслил я побег! Легенды тюремного шансона". Сборник. (2007)











Евгений Чичваркин:

1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов Мягкая обложка (2007)

2. Игнат Пидорашкин "История смешных фамилий", 7-е издание дополненное (2007)









Так что Уголовный кодекс самя нужная книга :)

@музыка: Раз-ны-еее

URL
01:02

///////

Nothing else matters
Блин а сегодня тока среда. По-моему неделя затянется называется накликал на свою Ж много П...

Буим старться выпрыгнуть. Тк я сегодня домой приперся тока в 23-30 только могу предположить что творится в наших благодушных СМИ по поводу новоприставившегося Ельцина. Много чего можно про него сказать, а горе только для единственного человека - его жены, а остальное лишь дешевый пеАР. Появляется народное творчество на эту тему. Хоть и говорят мол о мертвых, либо хорошо либо ничего, но в данном конкретном случае я так не считаю "Эпоха" закончилась, что мы имеем с этого А вот это

Читаешь и страшно. Куда черт побери все катится, почему мы такие безразличные к самим себе. Почему мы думаем исключительно о себе любимых и не думаем о том к чему может это привести... А жаль великая страна... была...

ЗАМОГИЛЬНОЕ

читать дальше via graf-moltke

URL
понедельник, 23 апреля 2007
23:30

Спесси 25 лет

Nothing else matters
Сегодня исполнилось четверть века с момента "рождения" домашнего компьютера ZX Spectrum, который для многих из нас стал первым ПК. 23 апреля 1982 года сэр Клайв Синклер представил своё детище, которое в первые же годы побило все рекорды благодаря своей относительно низкой цене: версия с 16 Кб оперативной памяти стоила 125 фунтов, а с 48 Кб - 175 фунтов. В основе устройства - микропроцессор-"долгожитель" Z80 фирмы Zilog.







За первые два года компанией Sinclair Research было произведено более 2 миллионов ZX Spectrum - по тем временам более чем впечатляющий результат. А сколько их было произведено на территории бывшего СССР, тяжело представить. Появившись в конце 80-х, ZX Spectrum стал для многих из наших соотечественников тем же, чем Apple II - для американцев. Произошло это благодаря его доступности - схемы печатались в журналах, а элементная база разыскивалась на радиорынках. Сделать своими руками "Спектрум" (или "Синклер") было "почетной обязанностью" каждого радиолюбителя.



Благодаря этому компьютеру многие из нас впервые узнали, что такое программирование (пусть это и был всего лишь простенький интерпретатор языка Basic) и компьютерные игры. А шумный процесс загрузки ПО с магнитофонной ленты навсегда останется для Spectrum-энтузиастов одним из самых ярких воспоминаний.



И сейчас существуют клубы энтузиастов Speccy (ласковое прозвище "малыша", который вместе с клавиатурой весил примерно 300 граммов). Вы легко сможете найти в Сети информацию о ZX Spectrum, а также многочисленные его эмуляторы, игры и ПО. Всё это говорит о том, что этот компьютер можно по праву назвать культовым, а Клайв Синклер заслужил свое звание "сэр" дважды.




URL
22:13

Nothing else matters


URL
21:54

Кремлевский Дэмбиль =)

Nothing else matters

URL
21:40

Ну и хто хочет стать миллионером ? =)

Nothing else matters


URL
21:04

Возвращаясь к напечатанному...

Nothing else matters
Помнится пару дней назад я уже писал о свадебном поезде, а теперь представим как бы это выглядело:



Русский сюр: молодожены-передвижники



Сочетание русского человека с русской железной дорогой дает много неожиданных и смелых эффектов. Это сказал еще Леонид Андреев.



Железная дорога - энциклопедия русской жизни. Вот промчались на бронепоезде товарищ Троцкий с товарищем Бумбарашем. Вот на крышах двинулись мешочники. Вот в дальние края потянулись суровые эшелоны НКВД. Вот на Запад поехали солдатики, а назад калеки. Вот с песнями промчались и канули в небытие целинники. А вот из Грузии повезли на Дальний Восток в огромных бочках «Цинандали», чтобы там вино разбавить и наплодить «бормотухи». Это уже эпоха развитого социализма, когда экономика стала экономной. Наконец, все устаканилось, все встали на правильные рельсы и понеслись в обратном направлении к принципиально новому светлому будущему: вокзалы заполнили бомжи и проститутки. Воры, о которых писал Андреев, само собой, никуда не делись. Они катались и с Бумбарашем, и с целинниками, они же пили неразбавленное «Цинандали».



Было время, когда на подходе к столице, всех пассажиров настраивали на праздничный лад Бунчиков и Нечаев. Потом их сменил Лещенко, а в последний раз, когда я два года назад набрался смелости сесть в поезд, следовавший в Псков, радио угрюмо молчало. Не желая, видимо, соревноваться с соседним купе, откуда всю ночь жизнерадостно, хотя и не очень трезво, доносилось попурри из старых советских песен. По моим подсчетам, победил Лебедев-Кумач. «Легко на сердце от песни веселой» я в кромешной тьме насчитал раз сто. Считал без всякой задней мысли, просто чтобы заснуть. Помогло, но на рассвете меня разбудили слова: «Наши нивы глазом не обшаришь»! Я с надеждой выглянул в окно: нив не было, зато было много шпал, грязных сараев, окутанный предрассветным туманом перрон, и замерзший гражданин у фонарного столба, похоже, уже вечность ожидающий свою заветную верхнюю полку.



Последним «неожиданным и смелым эффектом» РЖД стала новость о том, что скоро по нашим рельсам побежит очень своеобразный железнодорожный состав. Как сообщается, у российских молодоженов появится, наконец, долгожданная возможность отпраздновать свадьбу в поезде. На Московском вокзале Петербурга состоялась презентация совместного туристического проекта «Свадебный поезд» (авторы замысла Октябрьская железная дорога и компания «РЖД Тур»). «В свадебный состав войдут штабной вагон, вагон храм, где, по желанию молодоженов, может быть совершен обряд венчания, свободный вагон для развлекательных мероприятий, два вагона ресторана и вагон-салон для новобрачных и их гостей».



Возможно, у меня чрезмерно богатое воображение, но я тут же представил состав уже переполненный молодоженами-передвижниками и, естественно, их жизнерадостными гостями. Поезд мчит их по нашим необъятным нивам, на сердце легко от песни веселой, столы накрыты, а в штабном вагоне уже выстроились в очередь священник, дама, командированная от ЗАГСа, механик, чтобы включить в нужный момент запись вальса Мендельсона, свидетели (еще трезвые), официанты (почти трезвые), проводники во флердоранже, врач с нашатырем, няня со стороны жениха с его детьми от первого брака и няня со стороны невесты с детьми от ее первого брака. Конечно же, юрист с брачным договором на подпись, уполномоченный представитель от Октябрьской железной дороги в ожидании банкета и представитель «РЖД Тур» в ожидании неприятностей. Естественно, группа ОМОНа - без них у нас сейчас никуда. О «майданщиках» или, иначе говоря, поездных ворах (в смокингах и бабочках) даже не говорю: без них у нас, еще со времен Леонида Андреева, не отходит от перрона ни один поезд.



На головном вагоне отчетливо вижу красное полотнище с призывом: «Горько!» Или, на худой конец: «Даешь тройню!»



Сами молодожены на нервной почве рвутся в туалет, чтобы поправить прическу, но он закрыт: по правилам РЖД в радиусе, если не ошибаюсь, ста километров от Москвы и Питера, открывать туалеты категорически запрещено. Впрочем, будем надеяться, что такой специализированный состав будет оборудован по самым современным меркам биотуалетами. Иначе, просто беда.



То, что в состав входит вагон-храм говорит, конечно, в пользу РЖД. Нельзя же сначала зайти в храм, а уже потом ехать на вокзал? Так поезд может случайно уйти без молодоженов или, по крайней мере, выбиться из графика и потом долго торчать на каком-нибудь полустанке, вызывая у гостей неистребимое желание оторвать свой взгляд от окна и обратить его на хорошо сервированный стол. А ведь даже бутылки еще не открыли.



Кстати, у меня вопрос к организаторам проекта: почему наряду с вагоном-храмом в составе не предусмотрен вагон-вытрезвитель. Зная, чем обычно заканчивается большинство наших свадеб, как мне кажется, он был бы нелишним. Можно, в крайнем случае, прицепить к составу грузовую открытую платформу, чтобы было, где проветриться. Да и поспать на свежем воздухе. Нужно же куда-то от праздничного стола отволакивать наиболее уставших товарищей.



Впрочем, я, кажется, забежал вперед. Итак, вагончик тронется - перрон останется. Вместе с частью опечаленных гостей, опоздавших на поезд (как без этого?) и счастливых «банщиков» (они же привокзальные воры: это особая каста, с поездными не путать). Эти ребята подарки для новобрачных уже успешно «отмыли». Впрочем, можно обратиться и к классике: стибрили, стырили, сбондили, ну, и т.д. Кстати, на фене слова «работать» и «торговать» это так же - воровать. Второе - не удивляет, а вот первое - немного обижает. Но, это так, к слову.



Пока нет ясности, по какому маршруту отправиться свадебный состав. Если от Питера до Москвы, то это для нашего человека просто несерьезно. Зашел в храм, вышел из храма, сел за стол с батюшкой, выпили, покаялся батюшке, еще раз выпили, закусили и уже пожалуйте на выход. Надо же, в конце концов, подумать и о новобрачных. И так под стук колес, да еще и в таком темпе. Это уже не брачная ночь, а какой-то марш-бросок.



Если уж ехать, то если и не до самого Владика, то хотя бы до Уральских гор. Можно до Байкала, там вышли и умылись холодной водой. Сели в поезд и все очень серьезные поехали назад. Глядя в окно на нивы. Новобрачные заняты своим, но всем остальным пора приходить в себя.



Вот подтягиваются товарищи, что ехали на открытой платформе. Вот, не глядя на окружающих, потупив взор, пробежал из храма в штабной вагон батюшка. Вот дают нашатырь представителю Октябрьской железной дороги. Вот, наконец, забылась счастливым сном представительница «РЖД-Тур». Кажется, никто не утонул в Байкале, не выпал из окна, не подавился рыбной костью, а ОМОН вел себя на удивление добродушно - всего три шишки на весь состав.



Идея счастливая, к тому же вполне вписывается в главную задачу страны - решить демографическую проблему. Надо только ее расширить и, естественно, углубить. Мне, например, не ясно, почему бы молодоженам-передвижникам не сделать в ходе своего праздничного вояжа, несколько остановок. Раньше бы их угрюмо назвали пропагандистскими, но теперь назовем их просто рекламными. Селяне и селянки, на время оторвавшись от нивы, познакомились бы с самыми современными новинками современной западной моды, с новыми шампунями от перхоти, с последними моделями машин для мойки посуды, что так облегчают семейную жизнь, со свежими статистическими данными о приросте рождаемости, узнали бы заодно и о том, куда выгоднее вложить «материнский капитал», где можно получить кредит на жилье для молодоженов, ну и т.д.



Все как-то на бегу. Жуем на бегу, венчаемся под стук колес, детей делаем не вдумчиво, глядя на проносящиеся за окном березки.



А потом спрашиваем: кто виноват?



Петр Романов

URL
19:38

Ельцин умер...

Nothing else matters
0

URL
воскресенье, 22 апреля 2007
23:45

Танцуй...

Nothing else matters
АААААА! Что это было?

посмотрим анонс Яндекса:



Ольга больше года держит траур по погибшему от несчастного случая маленькому сыну. Никто и ничто не может вернуть ее к прежнему образу жизни. Тщетные попытки любящего мужа, звонки подруг из той жизни до смерти сына - все это только раздражает Ольгу, вызывает агрессию и непонимание. Изо дня в день она приходит к школьному двору, чтобы посмотреть на детишек. В один из таких дней происходит роковая встреча Ольги с незнакомцем, которая перевернет ее существование и поставит на путь возвращения к жизни...





В ролях:

Анна Банщикова

Евгений Лаврентьев

Николай Реутов

Сергей Горобченко





Производство: 2006.



За этим скудным описанием скрывается.... А что скрывается можно будет увидеть завтра в 8-45 по телеканалу Россия или в сети.

Просто если жизнь сильно тебя бьёт, сильно бьёт не надо скатываться до нижнего уровня. Всегда Есть то ради чего стоит жить, правда человек слаб и далеко не всегда выбирает нужную дорогу....

Горобченко конечно сыграл здорово! Такого образцово-показательного супруга в нашем кино я не видел вообще никогда!


URL
17:35

/////

Nothing else matters
По прилету в Сочи на отдых Роман Абрамович купил панамку тапочки и Адлер...



Надпись на спине у байкера- Если ты видишь эту надпись- это значит моя баба упала с мотоцикла....



Надпись на китайском роддоме- ХВАТИТ!




URL
15:18

//////

Nothing else matters






Я же сказал ТИХО!





Каждый хочет чувствовать себя защищенным





Мама, первый шаг это очень тяжело!





Сходить что ли еще за пивом... так ломает





Надо худеть, а то задницу даже почесать не могу





Блин, больше не могу, ноги устали


URL
15:10

правда жЫзни

Nothing else matters
Из жизни блондинки



Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе", я презрительно хмыкала.

- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 "никогда", и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни:

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %беням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну %баный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - Утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - %бтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - х@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - бл%@ь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - Жизнь г%вно - Девятая кастрюля - ага, г%вно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку: пох%ю, чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом, ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол - он съ%бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ%бну еще до того, как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.

- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное, в "удобном" - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий годности ребенкиной одежды один - Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине - пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми, как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- %б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час (испуганно):

- Уже встаю!

(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях):

- Я же просила вымыть пол!!

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда…

Вариантов развития событий - два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "бл%дский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "бл%дский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори "никогда".

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - х@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый сл…


URL
15:04

По улице хмуро топает патруль ППС...

Nothing else matters
По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.

Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).

Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.

Патруль бежит.

И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.

ППС: (стучит в дверь) - Откройте!

Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).

ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!

Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!)

ППС: - Откройте, милиция!!!!

Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...


URL