[B]С Рождеством Вас всех![/B]

Сочельник плавно перешел в само празднование Рождества. Под вечер вышли группы существ под названием "Корпорация Монстров" то есть Коляда.

Кто забыл или быть может не знал - это такие группы разряженных людей занимающихся вымогательством съесного и не только у честного народа

Не думаю что это сильно распространено в более менее крупных городах, а у нас в провинции такое регулярно происходит как на Рождество, так и на Старый Новый Год, но на нем я спуску не даю никому Днюха все же

Вот название Старый Новый Год. Как подумаешь о смысле то все труба... Куда мир катится . Но ниче у нас вечно все никак у всех остальных .

Еще я просто "обожаю" эти чудеса китайской мысли петарды и ракетницы массового поражения. Вчерась ночью одна такая залетела ко мне в окно. Пришлось высказать все что я думаю о запустившем Заряд бодрости на всю ночь

Ладно надо хоть не много поспать... А то еще работать и работать отпуск нам только снится...

@музыка: А чего там винамп выдал? CrazyFrog- Last Christmas

@настроение: помято довольное

---

Time to say Goodbye

К утру Пин здался и я таки изготовил... хм некоторую зарисовку...

@музыка: Time to say Goodbye

@настроение: Крепко спящее

---

А так все хорошо начиналось....

Я просто зол... Эол и все..

Утро началось рано с неизвестного звонка на мобильник. Звонил "коллега"- ДСП нашей станции -я его не знаю, осталось загадкой как он меня нашел. Правда эта загадка тут же разрешилась у нас есть общий знакомый. Дык этот общий знакомый меня и присоветовал глянуть чего там у него творится, в компе то... Нашел кого посоветовать... А я- добрая душа- согласился глянуть. Не успел побрится еще звонок и все по тому же поводу. Клиент номер два. Включил монитор и вдруг наткнулся на число уже пятое, а это значит что до Днюхи по совместительству Старого Нового Года остается всего 8 дней. Ничего не хочется... Абсолютно ничего, но денежка та халявная не помешает

Ладно, думаю, не буду загадывать ничего, позже все позже...

Потом была работа. Потом мы чудно поболтали со Светланой проехав тем временем часть Брянской и курской областей. А потом меня "обрадовали", оказывается я в прошлом месяце оказался в провинившихся... И налетел на взыскание... Здорово, а мне никто не гу-гу. Да и за что тоже ни гу-гу.

Все я обиделся.... Пусть только попробуют чего нить попросить теперь сделать... Я тоже сделаю кислую мину надуюсь и вообще... подарочек мне подогнали к отпуску ЫЗверги!!!

Ну фига большая с ними. счас сделаю к завтраму двд к своей халяве. А потом все ж возьмусь и слепю, правда не знаю что вот слепю, настроение упало... Ладно посмотрим... Я все еще в сети

@музыка: Jasmine- Ty daleko

@настроение: отсутствует...

---

Кое-что о Новогоднем ТВ Часть Вторая

Праздники неожиданно окончились утром треть его января с телефонного звонка, что "Пора- труба зовет!". Что ж делать пора знач пора. Честно отбив положенных, на этот раз "праздничных" 12 часов, я было раскатал губу, что все- в ОТПУСК... пришлось закатать ее обратно... Как оказалось эти часики в январскую норму не входят, как отбить остаток за месяц пока слабо представляю.. Ведь праздники будут аж до 9 числа... А я понадеялся...

Моя спутника меня сегодня повеселила Угадайте какая песня шлепнулась в первую очередь ко мне на жесткий диск? Нет не новогодние различных мастей- от рэпа до кошачьего мяукания в такт Jingle Bells. Не догадались Новые звезды блатной сцены в вмде ВВЖ и Сереги "Владимирский централ" тобишь. Потом упал их же "шедвр" под названием "СПИД". ))))))) Веселуха

Ладно, на чем мы там остановились А да! На третей бутылке горячительного Те на часах где то три ночи, а в ящике, уже по традиции, настало время 80-х, причем на всех каналах и во всех позах, за исключением наверное только забугорного 1+1, да и ТВЦ любит в это время показывать Шансон года- шоу большей частью не дотягивающее не до чего, хотя кое-что интересное есть и там. Видимо был сделан следующий расклад- к этому времени неокрепшие молодые организмы не выдержат битвы с увесилительными жидкостями и отрубятся, либо наоборот от переизбытка силы рванут доотмечать по гостям, а у телеелевизора останутся либо закоренелые трезвенники, либо любители "этого дела", которое конечно у них еще осталось в количестве равном 2-3 шт. Они естественно в самом расцвете сил и лет и помнят вообщем то все что видят по тв.

Кстати говоря для разнообразия и от нече делать по Первому вполне смотрибельный концерт удалось состряпать, но хуже чем в прошлом году... Все это безобрази продолжилось до раннего утра, когда видимо настала очередь малых детей и их мультов. Вот мне просто интересно много детей в ночь с 31 на 1 улеглось вовремя? Так что всеобщий мертвый час продолжился часов до 3 дня. Исключение составил как всегда ТВЦ пустив очень неплохой хоть и старый фильм-сказку "Сердца трех", а меня еще и программа порадовала поставив в графу производство Украину

А потом вступили в силу Новогодние войны. А точнее кто кого перетянет. Либо Алла Борисовна, завсегдатая всех более менее значимых праздников, с кланом Пугалкиных, Либо "Золотой Грамофон"- народная премия, которую непонятно за что дают. Начнем пожалуй пожалу с ЗГ- скажу сразу -бедненько в прошлом году чтоль интересней было. Тем более вышла очень зализанная версия (думают все помнят неприятную "Звериную" историю....). Кроме бесконечных подколок Баскова с Киркоровым ничего и не запомнилось... К сожалению. Далее был стандартный набор песен, которые мы будем слушать в различных передачах и на всех без разницы каналах. И конечно же Дима Билан- как же без него-этож тепрерь нашен все...

Теперь к Алле Борисовне... Наша Алла, как стало известно почетная пенсионерка от эстрады, видимо решила собрать ВСЕ абсолютно ВСЕ песни без разбора,и форматные и мягко говоря неформатные, ну конечно за исключением некоторых все знают каких исполнителей там быть не должно...В результате тянучка растянулась на двое суток, жаль вторую часть я видел лишь урывками. Но судя по первой концерт сильно подвергся обрезке за счет высказываний АБ. Зря... что что а разговаривать эта дама умеет... Петь уже все, возраст есть возраст, а поговорить она мастерица.

Самое интересное оказалось в стане фильмов. Ни один канал не предложил ничего, абсолютно ничего не только нового, но и пусть подержанного, но интересного. Пролет полный, как исключение с большой натяжкой можно отметить Россию с ее "Троей" и полмильона раз показывавшимся "Властилине колец"

Вот такой вот Новый год получился в телеящике в России. Хочется верить что он прошел уж по крайней мере не хуже чем у меня,а еще -лучше



PS Жаль Maksим не спела в концертах свою лучшую песню...

@музыка: random в winampe

@настроение: Ждем-с

---

Кое-что о новогоднем тв... часть Первая

Ну в этот раз я был почти трэзв и даже много чего помню. Поэтому немного расскажу о нашем любимом телеелевидении на Новый Год ( хотя он еще в принципе и не кончился), как я его увидел. Был я можно сказать далеко от цивилизации и в наличии оказалось всего горстка каналов общего назначеня такие как Первый(ессенно) Россия(тоже не менее естественно), ТВЦ (ну канал на любителя, хотя тоже и там встречаются брилианты), СТС (мельком тк показывало там прямо скажем не важнецки), ну и экзотика в виде соседского канала под названием 1+1 (Ukraine есль кто не знает). Больше всего удивило наличие... нет не угадали не госпожи Заворотнюк- с этим как раз все нормально, у нее подьем, и каналы тоже хотят как то примазаться и огрести деньжат,это в порядке вещей; а наличие уже можно сказать пра-прабабушки всего чего только есть, в абсолютно всех передачах и на всех каналах госпожи Гурченко. Нет лично я не имею ничего против ее творчества, но время ее ушло не 5 и не 10 лет назад. Я уважаю таких долгожителей, но не везде ж и всюду, по поводу и без.

Схватка за Новогоднего зрителя проходила все праздничные дни и продолжается до сих пор. В результате что мы имеем в первом раунде в начале вечера, когда большинство из нас строгает свежие салаты(или помогает это делать), нас ожидало значит по Первому их самый успешный проект за год- Две звезды, Вторая кнопка "порадовала" своим Скривившимся как кочерга Зеркалом. Тк уже просто достало это самое Зеркало вместе со всеми обитателями был сделан выбор в пользу Первого, как оказалось позже я не прогадал.

Итак Две Звезды- чисто конкретно музшоу с простыми как мир правилами- две звезды один "профессиональный" певец, а друго(ая) так, начинающий зеленый бамбук. Пусть все песни, которые были исполнены избиты и крутятся на абсолютно каждый НГ ну да ладно. Главная интрига вечера заключалась в том, как споют свою песню герои всех желтых и не очень газетенок и сети Анастасия Заворотнюк и Сергей Жигунов. Но сначала не о них, о них конечно вспомним попозже. Наиболее запоминающимися номерами лично для меня стали Савичева и Сенчина... Знаете показалось что ничего не поменялось Ветеран спел бы новую песню, а пионерка спела Оленя, так ка это делала Сенчина в лучшие годы.

Далее новый блатной хит от ВВЖ (когда его протурят из гос Думы и он займется подходящим для себя делом? Нет не петь. Только не это! Пусть лучше смешит народ) и Сереги, а вместе с Валувым- это смотрелось еще солиднее. Как это *голосом Валуева* Владимирский централ, ветер северный... Сразу чувствуется

Ну и на закуску ентот самый дуэт, про который я писал в начале. Не ясно чего там решили сделать из Жигунова или как кто то уже писал на форуме решили его под песню загримировать Под синие волны и белый ветер, но надо сказать у них ничерта хорошего не вышло. Ладно оставим это на совести тех кто делал грим. Далее песня, конечно можно орать что хороший звукорежиссер и мощный компьютер сделает чудеса, но надо признать факты звучало все живенько Юрьевна избавилась вдруг от голоса сильно напоминающего бас и спела на приличном для нее уровне. Жигунов... а что? сделал все как положено хорошему артисту- сыграл свою роль, промазав пару раз мимо фонограммы, но это мелочи. Излишняя зажатость сгубила номер как мне кажется. Ну и наконец всех обломали с "Горько!". Нельзя так капать на нервы как мне кажется если б Первый поставил это шоу под бой курантов он однозначно выйграл новогоднюю гонку, но то что случилось дальше перешло все границы... Итог первого раунда полная победа Первого канала

Салаты почти наструганы Блюда готовятся, а у нас на "голубом" экране появляется...Кто? правильно Галкин по Первому. Не питая к нему особой симпатии, я могу послушать час его, но не три же.... Щелкаем на вторую. ОООО там самая прекрасная няня и какой то там голос страны... непомню только каой ладно там лед все дела, правда все это было пару часов назад на первой кнопке ну да ничего, мы ж не хуже решили на второй кнопке, и пустили почти клон того что было на первом. Только разбавили это некоторыми музыкальными номерами. Далее ТВЦ тоже нечто невразумительное. вообщем пора выпить . Тут чистая ничья

Тут по техническим причинам у мя все обрезалось. Наверное Чубайс тоже хорошо празднует Ровно к ВВП у меня все восстановилось. Первый канал выстрелил еще громче чем наше шампанское, запустив бегущей строкой сообщение о контракте по газу с Белоруссией (прювет моим тамошним друзьям), кому нибудь это было интересно? Особенно в новогоднюю ночь, особенно под искрящийся бокал с шампанским или это такая традиция идущая от фокусника БНЕ? Ладно дальше Первый пустил видимо продолжение того чего они показвали в прошлом году. Я так и не догнал, потому что это все свернулось уже вообщем то через 1,5 часа. а потом, о чудо!, вернулся старый 2006 год в виде Первого скорого... Интересно что там никак нельзя там было подобрать что нить новенькое,а то все как было так и осталось. Видимо решили сэкономить.

На второй кнопке тем временем был железобетонный "голубой" огонек. В котором с годами ровным счетом ничего не меняется. Видимо постоянство признак класса По ТВЦ в это время какие то "цирковые" номера отмачивались. Как грится на вкус и цвет товарищей нет, я к этому равнодушен. На СТС властвовали Шац и Цекало- это уже кое-что НО все равно чего то не хватает. Наши хохляцкие товарищи отличились. В кои то веки они решили выпустить что то свое, а не тупо переносить то что крутят на нашем тв, но с их чудным переводом. Не я не против, но только без перевода плиз.

Итог решающего раунда скрипя сердцем отдаю России- за класс. И только. Поря что то поменять... (продолжение следует...)

@музыка: Розовые розы - Светке Соколовой, Светке Соколовой однокласснице моей...

@настроение: ретро

---

Коре-что о новогоднем тв...

0

---

Happy New Year!

празднование НГ как и положенн началось со сложностей. Где то за 45 минут до финиша года 2006 погас свет... Нормально... Все люди как люди провожают старый год, а я с фонарем выясняю чего случился "конец света" За 15 минут до первого удара мне удалось растолкать Чубайса и электричество появилось. В экстренном порядке был спроважен старый год, и настала очередь Нового. И тут тож возникли некоторые проблемы. Надож шампанское открывать с первыми ударами курантов,.. Я ж подготовился, распоковал, поставил, жду момента...А ента чудо как стрельнит раньше срока. Так что 2007 наступил на 35 сек раньше положенного. Гулять не хотелось. За окном прошлогодний снег сменился прошлогодним дождем. Свернулось все где то к 6.30, поэтому сейчас отходняк

@музыка: Весенний ветер...

@настроение: полудрема

---

Падал прошлогодний снег...

0

@музыка: ABBA- Happy New Year

@настроение: А как вы думаете?

---

Final Countdown

Да вот и пошел последний отсчет этого года через 23 часа он войдет в историю. Сколько пафоса... А ведь изменится только одна цифра... А все надеются что поменяется многое, если не все в их жизни и обязательно к лучшему. Я в их числе.

Сегодня, а точнее уже вчера, у меня был последний рабочий день-вечер-ночь Все я свободен как ветер до 4 утра третьего января 2007 года. Но больше всего удивилась продавщица магазинчика в котором я обычно затовариваюсь, когда я вдруг ночью решил затарится всем по немногу к празднику. Так что я уже как все смандаринами, шампанским и оливье буду точно

Поздравляю всех читателей постоянных и неочень с наступающими праздниками. Желаю всего того, что вы сами себе хотели пожелать хорошего, только в двойне Ну и тут парачка открыток они знают для кого они предназначены

@музыка: Муз-тв classic Queen-lonley

@настроение: приподнятое

---

Но а так как до Новогоднего празднования осталось всего 50 часов, то вот вам еще на последок

Стадии алкогольного опьянения-2.





Глава 4. Для свидетеля жениха.



1. Трезвость.

Заканчивается за шесть недель до торжества.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.



2. Легкая.

За месяц до свадьбы.

Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.



3. Тройная легкая.

За двадцать семь дней до свадьбы.

Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.



4. Полусредняя.

За две недели до свадьбы.

У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки .



5. Средняя.

За пять дней до свадьбы.

Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.



6. Среднетяжелая.

На мальчишнике за день до свадьбы.

Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем .



7.Тяжелая.

Венчание.

Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин . При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.



8. Сугубая.

Свадьба.

Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько! , после чего рыдает на плече невесты.



9. Умиротворенная.

Второй день свадьбы.

Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.



10. Абсолютная категория.

В медвытрезвителе.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.





Глава 5. Для женатых.



1. Трезвость.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.



2.Легкая.

Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так . Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая .



3.Тройная легкая.

Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана . Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.



4. Полусредняя.

Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.



5. Средняя.

Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.



6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.



7. Тяжелая.

И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?



8. Сугубая.

При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.



9. Умиротворенная.

Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж.



10. Абсолютная категория.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.



Стадии алкогольного опьянения...





Глава 1. Для деловых людей.



1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.



2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.



3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.



4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.



5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.



6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.



7. Тяжелая.

Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.



8. Сугубая.

Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?



9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.



10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.





Глава 2. Для малолетних.



1. Трезвость.

Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.



2. Легкая.

Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.



3. Тройная легкая.

Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.



4. Полусредняя.

Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.



5. Средняя.

После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?



6. Среднетяжелая.

Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .



7. Тяжелая.

Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.



8.Сугубая.

А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…



9. Умиротворенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!



10.Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.





Глава 3. Для дилетантов.



1. Трезвость.

Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.



2. Легкая.

На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.



3. Тройная легкая.

В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?



4. Полусредняя.

Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.



5. Средняя.

Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.



6. Среднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.



7. Тяжелая.

Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет .



8. Сугубая.

На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.



9. Умиротворенная.

Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.



10. Абсолютная категория.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.



Не перебирайте пожалуйста будьте людьми

@музыка: Nothing else matter- Metallica

@настроение: какое то такое

---

Уффффф! Кажись все...

Хммм... странно... Что то меня на ночь глядя потянуло на ученье Нет это наверное совесть заговорила. Написал пару рефератов к неумолимо приближающейся сессии в моем заочнике... Уря! Даже как то доволен собой остался. Оказывается я еще чего то помню На улице осень с элементами зимы в виде недоМороза. Натуральный точно растает в Новогоднюю ночь Пока шарился в сети наткнулся тут на несколько интересных историй связанных с мобильниками

1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:



А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?



О: - Вызов такси по номеру ****...



А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.



О: -..............

-------------------------------------------------------



2. (из той же серии) Hочь.



Звонит абонент:



А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"



О : "Hет."



А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена.

Инженера мне

позовите!!!!"

---------------------------------------------------

3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в

интернет:



О: У вас что, компьтер завис?



А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......

-----------------------------------------------------

4. Абонент начал разговор с фразы:



"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в

Интернет!!!!!!!!!!!"



----------------------------------------------------

5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов,

задает вопрос:



А: Как позвонить в "Секс по телефону"?



Оператор соответственно переводит звонок на специалистов

информационно-справочной группы , чтобы

ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:



О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он

Вас

проконсультирует.



А: Хорошо



Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его

уже соединили со

специалистом по сексу):



А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......



О : .................................................... наушники...



----------------------------------------------------

6. Звонит солидная дама:



А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня

сложилось такое

впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!



О: ..................



--------------------------------------------------

7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и

несвязанно пытается

задать какой-то вопрос.



О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "



А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"



---------------------------------------------------

8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.

Абонент плохо

ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?

А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!

-------------------------------------------------

9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз).

Телефоном пользовался

его сын-подросток.



О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?

А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

------------------------------------------------------

10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования

автоответчиком. Т.к. абонент

звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для

настроек.

А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке

записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

--------------------------------------------------



11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.



А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только

Вы меня не бросайте,

а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!

-----------------------------------------------------

12. Звонит абонент в истерике.



А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же

степени!!!



О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?



А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс -

оплаты по 15

долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!

О: ::::::.



( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную

SIM в аппарате)

---------------------------------------------------------

13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.



А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей

жене! Скажите ей,

чтобы она мне дверь открыла.



О: А почему Вы сами не позвоните?



А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!

======================================================

14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".



Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к

телефону.



О: Вы драйвер модема на компьютере установили?

А: Да, девушка, все установил.

О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.



Ищет. Долго. Hе находит.



О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........



А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....

O: Какай модем.....????????????????

А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...

О..................................

---------------------------------------------------------



15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -

уже доллара нет на

счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

О.::::::..

--------------------------------------------------

16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>.

А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо

было слышно, а

теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не

совпадают с дырочками на

мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!

О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить

проблему с продавцом:.

А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю

связь порушили,

сволочи!

(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )

О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее

отверстие на чехле:..

А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

----------------------------------------------------



17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона

к ноутбуку. Все

успешно настроили.

О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!

А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.

------------------------------------------------------

18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о

том, что набирал

номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела

так. Оператор

принимает звонок.

О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы

позвонили в

справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не

слышно::..

В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение

полного присутствия в

этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:

---------------------------------------------------

19. Оператор принимает звонок.

О.: Компания ******. Здравствуйте!

А.: Здорово! А тебе кого?

О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.

А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай

названивать! Hе звони

сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

------------------------------------------------------

20. Абонент звонит с дачи.

А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на

дерево, там телефон

работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям

лазать и на грядках

сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!

-----------------------------------------------------

21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?

О.: А номер не будете блокировать?

А.: Зачем?

О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.

А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там

воспользуется?

О::::::

---------------------------------------------------



22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу

Вас, рассказывайте

очень подробно, как идиоту:.

О.: Я Вам так и рассказываю:

-----------------------------------------------------



23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про

Интернет расскажет...?

(c бооольшим недоверием в голосе..)

О.: Да, что Вас интересует?

А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:



-------------------------------------------------------

24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти

клавишу отбоя (

клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет

(!!!):: Долгие

препирательства:. В конце концов:

А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной



трубкой>::.



---------------------------------------------------



25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки

WAP. Оператор

объясняет:

Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В

" Секс по

телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"

-----------------------------------------------------------

26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь:

О.: Что заказать???????............

А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, <стук в дверь>:..

О:::::



----------------------------------------------------------

27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....

О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:

А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.

-----------------------------------------------------

28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?

О.: Hет, к сожалению:

А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?

О.: Пишите на имя президента.

А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?

О.: Мы такой информацией не располагаем:

А.: Hу , тогда будет : !!!

-------------------------------------------------------

29. А.: У меня проблема со связью!

О.: В чем выражается проблема?

А.: Палка то поднимается, то опускается:.

О.: ::::::::.

(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема )

---------------------------------------------------

30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.

О.: Хорошо, высылаем:

А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...

-------------------------------------------------------

31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?

О.: Пользоваться Интернет.

А.: А зачем мне пользоваться Интернет?

О.: А зачем подключали?

А.: А потому что бесплатно:.

--------------------------------------------------------

32. Время - 4 часа утра:

А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.

О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?

А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

---------------------------------------------------

33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?

О.: Оплатить.

А.: А если не платить?

О.: Тогда телефон останется заблокированным.

А.: А что лучше?....

---------------------------------------------------------

34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:

О.: Какие голоса?

А.: Hезнакомые:

--------------------------------------------------------

35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню

непонятное и дисплей

неразборчивый:

О.: А зачем же такую модель купили?

А.: Чтобы не быть лохом:

36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз

просит абонента подойти

к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :

А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!





-------------------------------------------------------

37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"



---------------------------------------------------------

38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже

в офисе был и над

ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.

А.: Хочу знать, что такое WAP!

О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.

А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!

-----------------------------------------------------

39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?

О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.

А.: А ежедневную плату имеет?

О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной

А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:



--------------------------------------------------------

40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?

-------------------------------------------------------

41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит

записать некоторые

параметры в меню :

O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:

А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............

------------------------------------------------------

42. Девушка звонит.

А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.

О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?

А.: Hикак:.

О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет

подключение:

А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак> подключаюсь к компьютеру. У меня

есть такая функция

на телефоне:

О.: Какая функция? Как она называется?

А.: Инфракрасный порт::.

---------------------------------------------------

43.

А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма <Служебный роман>!

О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку

мелодий:.

А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!

-----------------------------------------------------

44.

Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:

- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....

Абонент, перебивая оператора:

- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:

- У Вас что-то не получается?

Абонент, гордо:

- Да!!! Я все уже написал!!!

Оператор:

- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...

Абонент:

- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------

45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе

настроек абонент

спрашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

------------------------------------------------------

46.

О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на

компьютере?

А.: Pentium !!!

О.: Hет, Windows у вас какой?

А.: :::::Тоже хороший!!!

--------------------------------------------------

47.

О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.

А.: Что, совсем?

О.: Да, совсем.

А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:

----------------------------------------------------

48.

Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не

поймет, что такое /

(слэш):

О. : и две черты с наклоном вправо:.

А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется

вправо-влево:

О.::::::::::::::



-----------------------------------------------------

49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате

аппарат "завис".

А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает

постоянно надпись

"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..

О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:

А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!

О.: Зачем???

А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил

спутниковую

систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро

уничтожил SIM карту:



----------------------------------------------------



А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?

О: Это не козел, это коммутатор.

@музыка: Как всегда рандом в Winampe

@настроение: довольное

---

До Нового года осталось... 74часа

Да да семьдесят четыре часа... Кажется я все же буду по крайней мере дома в Новогоднюю ночь, кажется договорился. А там Рождество. Моя Дню рождения , потом отходняк от этих праздников, а да еще там сессия какая-то намечается между делом. Блин надо хоть чего нить сделать-совсем обнаглел. Уже третий день собираюсь сделать видео и все никак не соберусь... Явно чего то не хватает. Наерное нехватает чувства равновесия, чтобы не перегнуть палку и в тоже время не налить воды...

Все зима кончилась... Еще в пять утра все было белым и хоть чем то напоминало зиму, а к 9 все "встало" на свои места. Опять осень... На-ДА-Е-ЛО!!!! Хочу чего нибудь стабильно-белого и пушисто-мягкого. Настроение нулевое. Ничего не напоминает о празднике за исключением ночных елок в домах. Себе что то не поставил. Зря наверное, но мне в принципе не кому... сам как то уже и привык... Хотя наверное привычка плохая

Сегодня я просто замаялся с большой буквы З. Сегодня в полной мере ощутил что такое когда что-то ломается и ты ничерта не можешь сделать. Так издержки производства.. Но нервы треплют эти издержки дай Боже...

Прочитал пару статей на известную тему - и что могу сказать все расплывчато не ясно, хотя нет ясно одно что что то есть между ними. А фотки показывают ЧТО есть. Вообщем от них зависит будет ли это..



Красивая любовь

Мы отдали ей дань безумства.

О Боже как была к лицу тебе твоя весна...



или



Все пойдет как

....Вечная любовь верны мы были ей,

Но время зло для памяти моей

Чем больше дней

Глубже рана в ней...



Мне всеже интересно чем все окончится приму любой исход, конечно желательно чтобы он был положительным...

@музыка: Random в Winampe

@настроение: Жутко уставшее

---

Утро начинается...

Как ни странно вчера не принесло никаких новостей, но как известно отсутствие новостей хорошая новость. За окном как то неуверенно наступает зима. Хотя где то она наступает, а где то наоборот. Буквально сотня километров на север и снега нет и светит солнце. Люди делают деньги на новогоднем товаре. По дореге встречались целые фуры с елями и соснами. Появляется вопрос- неужели все это распродадут? Уж очень их много. У нас, по-старинке, с топориком в близлежащий лес/посадку уже можно и не пытаться. Если только с местной милицей не в ну очень дружеских отношениях. Штраф солидный 4000рэ. Так что можно подумать потратить 5-10 долларов на лесную красавицу, купленную на базаре, или, добавив острых ачучений в свою жизнь, почувствовать себя секретным агентом под прикрытием, который на спецзадании по добыванию елки наталкивается на группу ниндзя по контракту, в виде местного лесника или группы милиционеров.

Сегодня буду пытаться пробить себе выходные на НГ... Не знаю может и выйдет сие безнадежное занятие. В любом случае надо попробовать.

Видел кто нас буит по телеящику развлекать в новогоднюю ночь. На первом все теже лица-будто продолжение прошлогоднего. На втором вообще все стабильно и железобетонно. Хотя нет. Есть разница - на пару с луженой глоткой нашей страны будет вести самая прекрасная няня. "В белом, ну просто девочка.."



Наткнулся тут. Известный фильм и столько ляпов (позаимствовано у Bizyulka )



Титаник и его двойное дно



1.Капитан Смит - явно пришелец из будущего. Вот и чай он заваривает в

пакетиках, хотя в 1912 году ещё никто не додумался завернуть чайные

листья в мешочки из тонкой бумаги.

2.Уже не говоря о контактных линзах, которые отчётливо видны на крупных

планах. Эх, жаль, капитан не захватил из будущего лодки с моторами! Они

были бы кстати.

3.Французский импрессионист Клод Моне, чьё полотно «Водяные лилии»

украшает каюту Роуз, начал рисовать серию лилий спустя восемь лет после

гибели корабля.

4.Жених Роуз Кэл палит из автоматического «кольта», в те времена

недоступного гражданским лицам, а полуавтомат его телохранителя и вовсе

еще не изобретён.

5.Гимн, исполняемый на службе в корабельной часовне, будет написан через

двадцать пять лет после катастрофы.

6.Дельфины, сопровождавшие «Титаник», видимо, специально приплыли из

Тихого океана в Атлантический, чтобы полюбоваться на Лео ДиКаприо. По

менее важным поводам этот вид дельфинов исконные места своего обитания в

Тихом океане не покидает.

7.Неувязка вышла и с бриллиантом «Сердце океана» /La Coeur de la Mer/: в

годы Французской революции он считался безвозвратно утерянным, но сейчас

лежит в Смитсоновском институте и чувствует себя значительно уютнее, чем

на дне морском. А когда говорится, что он ещё и «Алмаз Надежды» /Hope

Diamond/, то речь идет о другом, действительно существующем синем

бриллианте, но он больше чем за полвека до плавания «Титаника» был

перегранён и имеет форму овала, а не «сердечка».

8.Чего стоит капитанский мостик, который погружался на 14-ти минутном

отрезке фильма 4 раза и столько же - выныривал.

9.Трубы, которые падали и обратно чудом на место становились.

10.Роуз платит Джеку /Леонардо ДиКаприо/ за то, чтобы он нарисовал её

портрет, монетой в 10 центов, на которой изображен Рузвельт. Но такая

монета появилась только в 1946 году.

11.Есть в этом фильме замечательный эпизод, где камера показывает

сначала лицо рисующего Джека, а затем его руку. Рука выглядит явно

старше. Еще бы! Ведь это рука самого режиссера! Засветил-таки Кэмерон

свою руку, увековечил.

12.После того, как Джек пошёл ко дну, Роуз начинает петь "Come,

Josephine..." Кто смотрел внимательно, заметили, что звезды на небе

образуют симметричный рисунок. Если присмотреться еще более внимательно,

звёзды образуют контуры знаменитого «Сердца океана».

13.Ошибка в тексте в английской версии. ДиКаприо по сценарию должен был

сказать: "Sit on the bed... I mean the couch", а выдал: "Sit on the

couch".

14.В Саутгемптоне среди провожающих стоит отец с дочерью на руках.

"Isn't that a big boat?" - спрашивает отец типично в английской манере.

"It's a ship, daddy" - отвечает девочка с американским акцентом. Ну да

бог с ним, с английским...

15.У юной Роуз зелёные глаза, а у старушки Роуз - голубые. В сцене

перехода (fade) старая Роуз чудом обретает цвет глаз молодой Роуз.

16.Герой Лео ДиКаприо в начале фильма курит самокрутки. В сцене на

палубе - сигареты с фильтром. Желание примодниться?

17.В сцене обучения искусству плевания углы падения теней героев

меняются так часто, будто солнце лихорадочно прыгает туда-сюда над

горизонтом.

18.Когда Джек пытается предотвратить самоубийство Роуз, он говорит ей:

"Ну ты там, типа, не прыгай, холодно будет", и держит её правой рукой. А

когда молвит: "Ну я, типа, тоже прыгну", он уже держит Роуз левой. По

идее, можно поменять руки при смене кадра, но тогда бы ему наверняка

пришлось сигануть за борт, как и обещал.

19.Озеро Уиссота, про которое Джек рассказывает Роуз, на самом деле

искусственный водоём в штате Висконсин недалеко от водопадов Чиппева,

заполненный водой в 1917 году, пять лет спустя после гибели «Титаника».

20.Рисунки Джека не что иное как перерисовки знаменитых фотографий

1980-х годов. Есть фото Настасьи Кински, есть и переделанный снимок

известного фотографа Салли Манн.

21.Картина Пикассо «Les Madamoiselles D'Avignoin» в комнате Роуз и по

сей день находится в музее. На «Титанике», насколько известно, не было

картин Сезанна, Пикассо и Моне.

22.Светская дама в 1912 году не смогла бы сама снять корсет без

посторонней помощи. И ещё: на нежной коже Роуз должен был остаться след

от корсета, "трудовая мозоль" светских дам того времени :-)

23.Ну не изобрели ещё фанеру в 1912 году. А она сплошь и рядом на

«Титанике».

24.Когда герои делают ЭТО в одной из машин между палубами, мы видим

большое количество разнообразных автомобилей. Но вот как свидетельствует

история (проверьте): на «Титаник» была погружена только одна машина

(марки «Пежо»).

25.Даже после того, как треть корпуса скрылась под водой, на судне

продолжает гореть свет.

26.Когда начинается всеобщий ажиотаж, у одного из участников массовки

можно заметить на руке электронные часы. Но паникует он как настоящий

джентльмен доэлектронной эпохи.

27.Никто не решается плавать под выступающей из воды кормой. Но когда

корпус переламывается, кормовая часть падает ну просто на «море» голов

плавающих людей.

28.На «Титанике» никак не могли дымить все четыре трубы. Рабочих труб

было три. Четвёртая отводилась под камеры хранения и в то же время

служила временным пристанищем для домашних любимцев пассажиров. Выжившие

очевидцы рассказывали, что когда эта труба начала тонуть, из неё

доносился жуткий вой.

29.Непонятно, куда делись собаки в сцене крушения. В начале фильма на

борту их было не менее 20-ти. Неужели их предусмотрительные хозяева

заблаговременно собрали всех питомцев в злополучную четвёртую трубу?

30.Весь мир рыдал, глядя на несчастную мамашу, рассказывающую сказку

своим детям, обречённым пойти на дно в каюте «Титаника». Плохо рыдали:

их можно увидеть в одной из спасательных шлюпок на заднем плане в

последующих сценах.

31.Когда Роуз лежит на доске, а рядом плавает уже порядком замороженный

Джек, у него под носом то висит, то не висит, то опять висит что-то

вроде сосульки.

32.В одном из диалогов с Брюсом Роуз процитировала работу Фрейда о

предубеждениях мужчин. Однако, эта работа была опубликована только в

1920 году. Более того, вплоть до 1919 года Фрейд придерживался иного

мнения на этот счёт.

33.Вспомните трогательный момент, когда Джон замерзает и уходит под

воду. Явное противоречие действительности - даже частично замёрзшие тела

плавают на поверхности воды, несмотря на любое количество одежды.

34.Эпизод, в котором Роуз спасает Джека, прикованного наручниками к

трубе. От волнения она не попадает топором по цепи. Тем не менее это не

мешает Лео освободиться из западни. Сильные мышцы делают своё дело, - он

просто разрывает цепь, соединяющую наручники! :-)

35.Обратите внимание на расположение родинки на лице героини Кейт

Уинслет. В самом начале фильма в порту родинка с одной стороны лица,

чуть позже - перемещается на другую сторону.

36.Среди вещей, поднятых с «Титаника», оказалось хорошо сохранившееся

ручное зеркало. Остаётся загадкой, как зеркало, лежавшее столь

продолжительное время в таких экстремальных условиях, так чудно

сохранилось?

37.В Атлантическом океане вдали от земли на горизонте просматриваются

очертания берега.

38.Почему-то штурвал поворачивали не в ту сторону! Хотя приказ прозвучал

вполне отчётливо.

39.Очень любопытно, как выполненные углём рисунки Джека так превосходно

сохранились...

40.Главные герои, видимо, отличались морозоустойчивостью по отношению к

холодной океанской воде, проникающей в тонущий корабль. Почти весь

последний час они бродят в этой воде, и никто из них даже ни разу не

вздрогнул. Наверное, их согревала любовь.

41.При крушении корабля с кормы падает пассажир и ударяется о массивную

металлическую деталь корабля (весом пару-тройку тонн), а она пружинит

под ним как поролоновая.



До самой волшебной ночи года осталось 110 часов.

@музыка: Муз-тв

@настроение: пока сонное...

---

Понедельник день тяжелый ?

Сегодняшний понедельник прошел под эгидой скорости С таким диким показателем времени по прохождению медкомиссии я еще не был знаком -43 минуты Мировой рекорд Правда глав врач меня тормознул 40 минут пришлось ждать его величество пока оно соизволит прийти к страждущим получить печать и его автограф.

Комиссия постановила - эдоров как бык Не понимаю зачем каждый год проходить эту дебильную мед комиссию - я что космонавт? Ну да ладна...

На улице большой зимний, почти бесснежный... каток. Да еще и с ветром. Так вот становишься по ветру и гонишь куда тебе надо .

Приобрел Bluetooth-адаптер. Надоело батареи заряжать в телефоне, а так он на зарядке и в тоже время в сети. Удобно нечего сказать.

А тем временем до Нового Года осталось... 147часов...

Кстати поздравляю всех с уже наступившим праздником. У нас в России (и не только) любят праздновать все что движется, пардон, празднуется Так что поздравляю!

@музыка: Расскажи снегурочка где была, расскажи ка милая как дела...

@настроение: Удовлетворенное

---

Праздник к нам приходит...

Вынужденные выходные затянулись до неприличия. Я конечно люблю балдеть, но это пахнет встречей нового 2007 года где нибудь на 483 км жд в стороне Брянска. Ни ха чу! ... Или хочу? Что то нет у меня никакого настроения... Ни Рождественского, ни Новогоднего. Наверное старею... Люди поделитесь этим самым настроением у кого есть.

@музыка: я подожду еще чуть чуть и собираться буду в путь...

@настроение: атвратное

---

Снег кружится, витает не тает...

Кажется и про нас вспомили в небесной канцелярии... Идет снег... С самого утра идет... Не 3-5 см в диаметре , как у некоторых, но все же... Стали продавать новогодних красавиц. У нас популярны сосны, а не ели. От них иголок меньше Но что-то мне подсказывает, что зима скоро кончится... Точно! Пока писал, пошел Рождественский Дождь...

@музыка: Ну что? Перечислить все 1483 композиции плейлиста?

@настроение: Разочарованное...

---

Маленькая зима...

Сегодня ночью пошел второй за эту зиму снег. Продолжалось это целых 15 км или 25 минут. Теперь земля напоминает склад по которому рассыпали несколько мешков муки. Все белое,вокруг правда совсем уж мало. Зато льда стало просто завались, пока шел домой, чуть не грохнулся раз пять, но удержался. Вдруг запахло Новым Годом, а то идешь по городу на магазинах снеговики деды морозы, а вокруг все черным черно... Дико... Хорошо хоть ёлки пока не продают))))) А то думаю они из зеленого цвета превращались бы в грязно зеленую метелку пока хозяева донесли её до дома.

@музыка: джынгл белс

@настроение: недовольное...

---

A? Что?... Выходные? Какие к черту выходные...

Блин не люблю работать в выходные, но зато люблю отдыхать в будни наверное это уже болезнь. Не представдяю как это ходить пять дней в неделю к 8(9,10,11) и возвращаться в пять... Не знаю я уже так не могу. Но сейчас конечно, как то все кувырком пошло weekend и даже почти весь понедельник меня где то носило. Сначала основная работа (см выше) посетил Брянскую губернию с ее столицей. Потом позвонили знакомые моих знакомых и попросили помочь комп им подобрать, я с дури согласился, не знал на что себя обрекаю думал часов максимум до 5 вечера со всем провсем . Взяли все, ну думаю нормально на часах нет и двенадцати думаю час полтора на дорогу, там немного и свободен... Угу... Как же... Рано обрадовался... Нужен оказался переходник типа ситивой филтьтр длинной шнура 5 м. ...Весь ну буквально весь город облетали, ну нет его нетууу. Предлагаю вариант, который отвергается тут же. Ну ладно покрутившись так часа два по городу мы наконец, что то такое нашли. Уря! Мы едем домой! )))))))

...Угу поехали... Слышим в дороге какой то не ясный шум спереди. Ну ладно думаем доедем. Доехали. Как потом выяснилось кронштейн на котором движок у него держится лопнул. И вся эта махина держалась на одном щитке под названием защита картера... Кашмар! что могло случится, если бы он оборвался. Как минимум полная остановка с последующим вызовом эвакуатора,в худшем тоже остановка, но уже при дружеском поцелуе с деревом(столбом машиной, нужное подчеркнуть)

Ладно приехали думаю еще пара часов и усё в график укладываюсь...

Ага счаз... Собрал все включаю работает ровно 2 секунды и.... правильно дым, вонь, огонь Нуууу, думаю, класс. Приехали. Начинаю разбираться Блок питания накрылся (надо сказать что корпус приличный Thermaltake 400W). E-moe, пошел домой за стареньким 300ватником. Ничего не меняя- Дырк... Врррр. Заработало. А вы говорите бренд... На часах 5 вечера. АААА! график накрылся медным тазом. А ночью на работу. Вообщем закончил я им объяснять что к чему часов в 9 вечера. Прихожу домой дай думаю прикорну пару часов, пока не позовут....

Угу как же...только куртку снимаю, вот ана на пол-первого ночи в чудный город Орел.

Блиин 3я ночь без сна. Ладно думаю как нибудь. Приезжаем домой к утру думаем, о, нормально, кажется дома.... Ничего подобного. Нас разворачивают и на еще один круг. Атлично, времени чтобы вернутся назад естественно не хватает. И мы остаемся в столице Орловской области, ожидая чем бы это нам вернутся назад, в Курскую. Благо пустили этот "трамвай" на дизельном ходу - годость Орловско-Курского отд Моск ж.д. Типа больше таких нигде нет... Ладно пусть будет так

Смотрю... Бааа знакомые все лица! За рулем этого пылесоса родной дядька почти год его не видел, хотя работаем пососедству...

Вообщем только к вечеру понедельника я таки дополз до дома...

Устал смертельно, но спутник меня тут повеселил подкинул тут занятную вещь лежит здесь www.antalx.narod.ru/manandwoman.rar

Внутри лежит флешка, по-моему старая, но занятная, что самое интересное большинство из того что указано правда

---

Ах эта музыка музыка музыка...

Никогда не замечали что иногда конкретная мелодия или песня ассоциируется с определенным событием в жизни... Называется твоя(наша, их) песня. У меня например "...снег, кружится, летает не тает..." ассоциируется с тем давно ушедшим временем, когда ходил пешком под стол и все казалось расчудесно. Потом была "Музыка, нас связала" дико популярный хит тех лет- это первые дальние поездки Кавказ, Курск, Казань... Потом не было ничего, наверное не нравилось. Дальше была эпоха Queen Потом была первая любовь и "The color of the night" потом армия-тут все будут ржать призывался под "Фабрику" их весч под названием "Про любовь" на ДМБ уходил под известную песню и Агутинскую "Границу" сейчас какая то фигня под брендом Maksим лезет в голову... А какие у вас были запоминаюшиеся и эпохальные песни? Пишите...

@музыка: Nensi -Отель

@настроение: Транспортное

---

Ну ну...

посмотрел хоккей... Наши конечно же проиграли. Сборная напоминала футбольную- много гонора, мало толка. Дожили, не реализовать 5 на 3... Где же наш прославленный советский хоккей?