Ну что вам рассказать про радио...

Коснулись тут, понимаешь, радио. Радивы бывают разные уже до боли знакомые таблетки с наушниками, спутниковое, интернетное и сетевое. Про первое рассказывать не буду тк FM диапазан работает наверное почти везде. Интернетное - его слушать можно через обычный винамп, медиа плеер и тд. Оно сильно различается по качеству бывают станции транслирующие в знакомом мп3 а есть в не менее знакомом wma, есть еще менее знакомый aac. чем они отличаются качеством звучания и битрейтом. Более заточеный под сеть вма формат уже дает более чем сносное звучание уже при 64кб/с чего об мп3 не скажешь на таком низком битрейте его можно слушать но не более того. Где как их найти - конечно же дядюшка Яндекс нам поможет в этом или можно воспользоваться специальными сборками программ. Вашему вниманию предлагается винамп полностью русифицированный и настроенный проигрываетль http://winamp.sidy.ru/rus.htm Чего там в нем есть можно почитать в описании. Так вот после установки открываем медиа библиотеку (МБ) заходим в закладки и.. о чюдо бОльшой список радиостанции вещающих в онлайне. Остается только выбрать какую именно нужно и нажать Воспроизвести. Напоминаю, траффик идет согласно вашему тарифу и битрейта радиостанции.

Сетевое - радио, которое вещает в локальную сеть каой либо пользователь сам с помощью тюнера или еще как. Теоритически найти их можно, но сложно. Все слушается также с помощью техже прог. Отличие от интернетного в том что такое радио как правило бесплатны абсолютно, тк траффик в локальной сети не учитывается

Далее пошли спутниковые-самые качественные по звучанию и разнообразные по тематике радиостанции разбросаны по разным спутникам, наши в основном здесь http://www.flysat.com/intelsat904.php все что отмечено -R- это и есть радивы . Чтобы принимать такие радиостанции на компе требуется DVB карта (от 1300-2000рэ) бывают как внешние так и усбшные, и, естественно, тарелка наведенная на спутник плюс программы типа DVB Dream или ProgDVB. Достоинства ну просто немеряное количество самых разнообразных радиостанций как наших так и совсем не наших, повышенное качество звука Dolby Digital? абсолютная бесплатность. Недостатки - Дополнительное оборудование.



Да и еще по поводу таких радиостанций http://www.forum.alyno.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=3572 -Если честно то это золотое дно

---

=)

Вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске

произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной

экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев,

все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского

на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не

обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда

нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель

одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека

за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с

каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких

машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при

этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть

дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об

асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду

разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше

всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили

лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из

свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех

машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более

того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей,

припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному

будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь

предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед

которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный

хулиган..."



Пешеходы, будьте бдительны!



Реальная история



Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка."

Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги

поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня

объехать не мог!?

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы

сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?",

прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.



Как хорошо что что меня сия радость мало коснулась )))





Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот.

Один хакер: - Твой кот?

- Ага. Мой. Зухель зовут.

- ?! Гы. А почему Зухель?

- Смотри.

Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует: - Зухель, коннект.

Кот: -Пшшшшшшшшшшшшшшш



Зухель это наше слово обозначающее модем ZyXEL =)

@настроение: брррр холозадрыга- а не пора ли тебе сваливать?

---

красотааааа

---

Для хорошего настроения

На скамейке в парке сидит малыш лет так 4-5 и читает "компьютерру" да-да вы не ослашались именно ее.Правда книжка по возрасту))).

К нему подходит дамочка и начинает сюсюкать - ути-пути славненький и сколько же тебе годиков?

-Четыре- отвечает малыш не отрываясь от журнала...

-А что это мы читаем?

Малыш не слова ни говоря поворачивает обложку.

- Ух ты какой журнал ! - удивляется она.- Ты наверно в школу уже ходишь?

Мальчик откладывает журнал в сторону и серьезным тоном вещает- "ТЕТЯ! Я ВЕДЬ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО МНЕ ЧЕТЫРЕ ГОДА,,,"

---

утро четвертого дня недели

Подхватился чёто я рано... Жму первую попавшуюся кнопку и налетаю на 1 белоруский муз канал. И Вижу её...Нееее не того кого подумали АБ я вижу С её "последней" песнёй точнее клип от нее занятная штука у нее получился интересный клип..даже как то не ожидал... или это все таки последний? и надо было выложится до последнего.

ПыСы НУ? КТО ТУ ПОЛ НОЧИ КАЧАЛ "ДИКОГО АНГЕЛА" А?!

@музыка: Cambio Dolor и все такое

@настроение: Бежать пора батеька

---

Специально для любителей хоккея

По Первому каналу в 23.30 по Москве завтра будет продлжение фильма "особенности национального хоккея" ну оч замечательный фильм сделанный с юмором про наш хоккей от Сталина и до наших дней. Завтра "Суперсерия"

---

Что наша жизнь...

http://konkurencya.livejournal.com/...page=1#comments



только читайте до конца... Всего лишь поиск смысла жизни?



upd http://community.livejournal.com/moto_ru/1113811.html

---

на часах 0-41...

через 7 часов на работу.. спать не хочется, вот посетил сайтик (думаю не надо говорить какой ) остался под впечатлением, мне оч понравилось. Еще раз убеждаюсь что все люди ненормальны... в хорошем смысле этого слова, просто каждый по разному и есть еще те кто не нашел эту свою "ненормальность", но я думаю все равно она отыщется, для каждого своя...



далее так можно особо не читать все старо как мир, это можно сказать о нас...



5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.

Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню.

Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь...

Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...



6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.

Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”...

Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в “HALF-LIFE” на последнем уровне.

Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: “Прикрой меня!”

Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.



7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem.

Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: “20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело”.



8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.

“Да как же жить без Сети!” – говорю. “Это точно, – согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает”. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!



13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.

Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.



16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.



17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове.

Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает – отключу на фиг.

С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?



18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное “домашним” все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном.

Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит – ерундой занимаюсь. Присмотрелся – действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!



19 июля. Сегодня предупредил деда: “Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош”. А он говорит: “Вовремя ты ко мне, внучек, попал”. Что он имел в виду? Подумаю позже.

Потом вывел меня дед в огород – поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил – это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка – как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.

“Похоже, дед?” – говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMAC’а, он вдруг схватил крапиву...

Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.



21 июля. “Чего такой грустный, внучек?” – спрашивает сегодня дед. “Да хоть самый простой PALM бы мне, – отвечаю. – Дед, у тебя ведь палм’а нет?” “Нет, – говорит. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде”. Это он так шутит, садюга.



22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, “чтобы поправить меня трудотерапией”.

Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния.

Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.



23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все – придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE I.

Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.



25 июля. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.

Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.

Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.



27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: “Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют”. Я насторожился: если дед “дозревает” до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает?

Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...



28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!

Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК – 2000), кулер (емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости).

Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.

Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.

Кто же знал, что так получится?



29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия.

Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.

Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.

В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.

“Ты будешь отвечать у нас за дрова”, – сказала бабка. “Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров”, – сразил я ее иронией. Она не поняла.



31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. “Полетела она у меня”, – говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные.

А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 – вот и загнал машину? Так я его и спросил. “Точно, – отвечает. – Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется”. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.



32 июля. Совсем отвык сам дату форматировать.



1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.



3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего.

Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее HTML.



4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.

А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: “Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?”

Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...

---

Россия обыгрывает сборную Финляндии 4:1

Россия громит сборную Финляндии - 4:1. В очередном большинстве в середине второго периода шайбу забросил Алексей Морозов. Трибуны скандируют: "Молодцы!". Финский игрок был удален после потасовки. Другой финн Яркко Рууту удален до конца матча. Три шайбы из четырех россияне забили в большинстве



Как они всетаки их раскатали the best! посмотрим что будет дальше



Upd Все таки 5-4 наши выйграли, но нервы болельщикам потрепали....

---

* * *

Пока объятия дивана кажутся тебе слаще Божественных,

в графе "вероисповедание" можешь смело писать: холост.

* * *

Однажды Ходжу Насреддина спросили: как можно сочетать эгоизм и альтруизм?

- Очень просто, - ответил мудрец. - Посмотрите на Землю, как она вращается вокруг своей оси и одновременно - вокруг Солнца!

* * *

Ходжу Насреддина спросили:

- Нужно ли развивать гибкость тела?

- Если одной ногой идешь по жизненному пути, а другой - по духовному,

быстро сядешь в шпагат, - ответил мудрец.

* * *

- Что такое религия? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- Попытка заасфальтировать Дорогу Жизни, - ответил Насреддин.



* * *

- Расскажи нам о молитве и медитации, - попросили ученики Ходжу Насреддина. Ходжа сказал:

- Молитва бывает наивная, профессиональная и искренняя; медитация - упорная и естественная.

Наивная молитва есть обращение к Богу человека, не верящего в Его всеведение.

Профессиональная молитва - это официально одобренная дорога к месту, где

когда-то обитал Бог.

Искренняя молитва - это реакция человека на прямое вмешательство Бога в его жизнь.

Упорная медитация подобна усилиям пробки опуститься на дно стакана воды.

Естественная медитация это релаксация внешнего "я" после встречи с внутренним.

* * *

- Что такое религиозное видение? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

Сначала человек прозревает видимый мир, - ответил Ходжа. - Затем он долго и смутно прозревает за видимым миром Бога.

Внезапно он ясно видит Бога.

После этого он долго смутно прозревает за Богом видимый мир.

И наконец он ясно видит и то и другое вместе.

* * *

Однажды сосед зашел к Ходже Насреддину в весьма расстроенных чувствах.

- Я сегодня подумал, - сказал он, - зачем вообще молиться, просить Аллаха о том, о сем... неужто Он Сам не знает, что мне лучше или хуже?

- Аллах точно знает, - ответил Ходжа. - Вопрос в том, знаешь ли это ты.

* * *

Однажды к Ходже Насреддину пришел странствующий дервиш.

- Я много слышал о тебе, - сказал он, - и хочу стать твоим учеником.

Но сначала ты должен доказать мне, что служишь Аллаху, а не шайтану.

Насреддин вскочил задом наперед на своего ишака и сильно дернул его за хвост. Ишак заревел, а Ходжа стал корчить страшные рожи и улюлюкать. Потом он слез с ишака и сказал потрясенному гостю:

- Вот видишь, мы вдвоем с ишаком так старательно его звали, и все понапрасну. Видно, шайтан меня здорово недолюбливает.

- Я п-передумал, - с трудом выговорил дервиш и быстро скрылся из виду.

* * *

Однажды к Ходже Насреддину пришел старый философ и сказал:

- Я всю жизнь читал Коран и другие ученые книги. Но теперь я хочу все это пережить.

Ходжа с сожалением посмотрел на него и спросил:

- Скажи, ты когда-нибудь видел крылатых гусениц?

* * *

- Как отличить Божественные видения от простых галлюцинаций и прелестей шайтана? - спросил Ходжу Насреддина юный мистик.

- Протри свой третий глаз и взгляни в будущее, посоветовал мудрец. - Если потомки тебя канонизируют и объявят пророком, значит, ты зришь Божественное; если начисто забудут, то это обычные глюки, а если в торжественной обстановке сожгут на костре, то ты в сетях у шайтана.

* * *

- Что есть Истина? спросили ученики Ходжу Насреддина.

- То, что не дает небу упасть на землю, - пожав плечами, ответил мудрец.

* * *

- Зачем монаху нищета? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- Затем же, зачем младенцу подгузник, - ответил Ходжа. - Когда главные правила духовной гигиены освоены, можно смело надевать штанишки и платьица.

* * *

К Ходже Насреддину пришел утомленный дорогой дервиш и сказал:

- О учитель! Я долго шел по пути Любви, но в нем не оказалось Истины. Тогда я стал искать Истину, и нашел ее, но не обнаружил в ней Любви!

- Ты два раза прошел по одной дороге, - молвил Ходжа, - просто смотрел в разные стороны.

* * *

- Иногда мне кажется, что Аллах играет со мной в прятки, - пожаловался Ходже Насреддину ученик.

- Не в прятки, а в жмурки, объяснил ему Ходжа.

* * *

- Что делать с обидой? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- Обида бывает Малая, Средняя и Большая, а также Острая и Хроническая,

- объяснил мудрец. - Все эти обиды суть разновидности болезни и требуют каждая своего лечения.

Малая Острая Обида похожа на укус слепня - ее лучше всего не заметить, подобно тому, как слон не обращает внимания на вопли обезьян.

Средняя Острая Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой Обиде следует развернуться лицом и победить ее в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя ее подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.

Большая Острая Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.

Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящейся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его подобно гнилой воде из болота.

У этой Обиды важно найти ее Корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.

Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако человек незаметно для себя привязывается к этой змее, тем более что она поддается дрессировке. Ее нельзя выгнать, иначе как договорившись с ней по-хорошему и поселив на ее место основательную Добродетель.

Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает. Единственный выход здесь - полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку.

* * *

Даже Абсолют перед тем как стать чем-то, долгое время был Ничем.

* * *

- Учитель! - обратился к Ходже Насреддину ученик. Я столь непоследователен, противоречив, постоянно колеблюсь между любовью и ненавистью, сомнением и верой, нежностью и непримиримостью, а порой откровенно колюч. Не трудно ли тебе со мной?

- Взгляни на этот куст чертополоха, ответил Ходжа. Он зелен, запылен, украшен чудесными цветами и весь в острых шипах - но служит моему ишаку превосходной пищей.

* * *

- Хорошо ли живется ученикам под твоим игом? - спросил Ходжу Насреддина скептик.

- Не хуже, чем под собственным эгом, - уверил его Насреддин.

* * *

- Как ты отбираешь себе учеников? - спросили Ходжу Насреддина.

- Я готовлю себя к встрече с ними, - ответил Ходжа. - И они охотно идут на готовенькое.

* * *

- Ты говоришь все притчами да иносказаниями, - упрекнул Ходжу Насреддина скептик. - А почему бы не сказать прямо?

- Иди к Богу, - ответил Ходжа.

* * *

- Учитель! Я пришел к тебе! - закричал, бросаясь к Ходже Насреддину, юный мистик.

- "Я" уже пришло, ты - еще нет, - мягко поправил его Ходжа.

* * *

- Приближает ли ученость к Богу? - спросили Ходжу Насреддина.

- Кто ближе к горизонту: верблюд или ишак? - ответил Ходжа.

* * *

- Расскажи нам о ревности, - попросили ученики Ходжу Насреддина.

- Ревность - это реакция человека на те формы Божественной любви, которые в данный момент его не устраивают, - объяснил мудрец.

* * *

Сосед зашел к Ходже Насреддину в некотором смущении.

- Мне кажется, в своих отношениях с Аллахом, я перехожу опасную грань: начинаю Ему противоречить, - сказал он.

- Это невозможно, - ответил Ходжа. - Ты подслушал перебранку своего эго с шайтаном.

* * *

- Что является признаком истинного религиозного опыта? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- Острое ощущение своей человечности, - ответил мудрец.

* * *

- Очень боюсь впасть в соблазн дуализма, - признался сосед Ходже Насреддину.

- По-настоящему един лишь не проявленный Абсолют, - успокоил его мудрец.

* * *

- Когда можно быть уверенным, что ты встал на Путь? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- Когда исчезает разница между самопознанием и самовыражением, - ответил мудрец.

* * *

- Познал ли ты самого себя? - строго спросил учитель.

- Сначала я должен познать самого тебя, - преданно ответил ученик.

* * *

А не является ли твое обучение манипуляторством? - спросил Ходжу Насреддина скептик.

- Я, конечно, езжу на своем ишаке, - подумав, сказал Ходжа, - но никогда не уверяю, будто он - благородный конь.

* * *

Ходжа Насреддин пропалывал свой огород.

- Скажи, тебе не жаль преждевременно уходящих из жизни сорняков? - спросил его сосед.

- Я выбираю лишь те, чья карма подошла к концу, - объяснил мудрец. - А карма овощей созреет ближе к сентябрю.

* * *

- С чего начинается самовоспитание? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- Когда человек понимает, что скромность не бывает ложной, а величие - истинным, - ответил мудрец.

* * *

- В каких случаях следует просить у Аллаха зашиты? - спросили ученики Ходжу.

- Чувствуя Его приближение, - ответил мудрец.

* * *

- С чего начинается любовь к Богу? - спросил сосед Ходжу Насреддина.

- С момента, когда богопознание перестает быть богоборчеством, - ответил мудрец.

* * *

- Нужна ли культура религиозному человеку? - спросил сосед Ходжу Насреддина.

- Культура есть искусство тонкостей, - ответил мудрец, - а тончайшая тонкость - Бог.

* * *

- Не является ли самопознание разновидностью эгоцентризма? - спросил Ходжу Насреддина сосед.

- Высшее "я" признает все пути познания себя, - ответил Ходжа,

- а эго - единственный: самолюбование.

* * *

- Есть ли у тебя вера? - спросил Ходжу Насреддина скептик.

- А что, завидно? - отозвался великий мистик.

* * *

- Противен ли Богу атеизм? - спросили Ходжу Насреддина.

- В той мере, в какой Он дорожит Своим авторитетом, ответил Ходжа.

* * *

- Нужна ли святому честность? - спросили Ходжу Насреддина.

- Да, если он хочет правильно измерять свое расстояние до

Бога, - ответил Насреддин.

* * *

- Закрыта ли дорога к Богу для человека, равнодушного к своим близким? - спросили у Ходжи Насреддина.

- Близкие - не единственный путь ко Всевышнему, - ответил мудрец, - хотя и самый близкий.

* * *

- Что делать, если я не чувствую Божественного присутствия? - спросил сосед Ходжу Насреддина.

- Ощути как Божественный подарок Его временное отсутствие, - предложил мудрец.

* * *

- По какому признаку можно отличить мудреца? - спросил ученик.

- Он не обидится, услышав этот вопрос, - ответил учитель.

* * *

- Про одного человека говорят, что он пустой фантазер, про другого - что у него могучее воображение. В чем же разница? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- Представьте усталого путешественника, медленно бредущего по жаркой пустыне без капли воды, предложил Ходжа.

Ученики представили.

- А теперь подумайте, о чем он мечтает. Ученики подумали.

- Так вот, - объяснил Ходжа, - ваш путешественник воображаемый, а его мечты - фантастические.

* * *

- У кого следует учиться скромности? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- У Бога, сотворившего этот мир, - ответил мудрец. - Он до такой степени не настаивает на авторстве, что даже атеистам оставляет пищу для их заблуждения.

* * *

Ходжу Насреддина спросили:

- Как отличить истинного пророка от ложного?

- Истинный пророк обращен лицом к Богу и спиной к людям, - ответил Ходжа, - а ложный наоборот.

* * *

- Как отличить Божественную любовь от любви шайтана? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- Очень просто, - ответил мудрец. - Шайтан любит человека прямо, и это называется страсть, а Бог - косвенно, и это называется благодать.

---

ЗИМА ВЕЧНА!......

0

---

немного о полезном

Знаете как часто бывает вот чего нибудь не то сделаешь а потом мучаешься. Вот и я пару дней назад "сделал вещь" и потерял всю сисему свою на компе со всеми обновлениями итд, или еще ситуация надо системку обновить, а она не лицензионная а охота, а сайтик не пускает на страницу загрузки или надо установить обновления на много компов а траффик ограничен, тогда Вам пригодится програмка Windows Update Downloader

Работает она просто - как грабли качаем с оф сайта http://wud.jcarle.com/ саму прогу(150kb) и нахордите на том же листе список программ и на каком она языке. качаем этот файл списка (рядом с файлом списка дата его создания, что очень удобно- вы всегда в курсе всех новых обновлений). Запускаем этот файлик списка программой Windows Update Downloader и вуаля списки всех обновлений у вас перед глазами осталось только отметить галочкой нужные и нажать на Download и все процесс пошел когда он закончится на диске C в папке Dowloads образуются папочки с обновлениями - каждому типу прог своя папка. они все у вас всегда под руками и их можно перенести на какой угодно диск и использовать где угодно. Далее можно конечно тупо запускать подрят каждую из прог обновлений(а их около 100) и перегружать комп, но можно сделать по другому:



Создаем текстовый файл любой

и впихиваем туда следующий код:



Dim WshShell

Dim FSO, F, F1, FC

Dim keys



KBV = "1.20"



Set WshShell = Wsсriрt.CreateObject("Wsсriрt.Shell")

Set FSO = CreateObject("sсriрting.FileSystemObject")



Set F = FSO.GetFolder(WshShell.CurrentDirectory)

Set FC = F.Files



' Get Updates List



Dim i



i=0



For Each F1 in FC

If UCase(left(F1.Name,12))="WINDOWSXP-KB" and UCase(right(F1.Name,12))="-X86-RUS.EXE" then

ReDim Preserve Updates(i)

Updates(i)=F1.Name

i=i+1

End IF

Next



Set F = Nothing

Set FC = Nothing

Set F1 = Nothing



BubbleSort Updates, False





if MsgBox("Вы действительно хотите установить" & Chr(13) & " Windows XP Pre Service Pack 3 Russian?", 292, "Windows XP PreSP3 RUS")=6 then



keys = " /passive /norestart"

If MsgBox("Сохранять файлы, необходимые для отмены установки?", 36, "Windows XP PreSP3 RUS")=7 then keys = keys & " /n"

If FSO.FileExists("Windows-KB890830-V" & KBV & ".exe") then WSHShell.Run "Windows-KB890830-V" & KBV & ".exe /Q", 1, True

InstallUpdates keys



else



if MsgBox("Вы хотите интегрировать Windows XP PreSP3 RUS в дистрибутив?", 292, "Интеграция Windows XP PreSP3 RUS")=6 then



i386 = InputBox("Введите полный путь к дистрибутиву Windows XP Service Pack 2 Russian, в который хотите произвести интеграцию обновлений PreSP3:", "Путь к дистрибутиву")

if Right(i386,1)<>"\" then i386 = i386 & "\"

if FSO.FileExists(i386 & "win51ip.sp2") then

keys = " /passive /integrate:" & i386

IntegrateUpdates keys

MsgBox "Интеграция обновлений PreSP3 в дистрибутив закончена.", 64, "Интеграция"

else

MsgBox "Указанный путь не является дистрибутивом Windows XP Service Pack 2.", 16, "Ошибка"

end if



else



if MsgBox("Вы хотите УДАЛИТЬ обновления" & Chr(13) & " Windows XP Pre Service Pack 3 Russian?", 292, "Деинсталяция Windows XP PreSP3 RUS")=6 then

keys = " /passive /norestart /uninstall"

UninstallUpdates keys

end if



end if



end if



'Установка обновлений



Sub InstallUpdates(keys)



For i=0 to Ubound(Updates)

WshShell.Run Updates(i) & keys, 1, True

Next

WSHShell.Run "qchain.exe", 0, True

if MsgBox("Установка Windows XP Pre Service Pack 3 Russian завершена, " & chr(13) & "необходима презагрузка. Выполнить перезагрузку сейчас?", 292, "Windows XP PreSP3 RUS")=6 then

WSHShell.Run "shutdown.exe -r -f -t 00", 0

end if



End Sub



'Интеграция обновлений



Sub IntegrateUpdates (keys)



Dim svcpack, HFINT, FixesInstalled, Branches, Fixes



FixesInstalled="[FixesInstalled]" & Chr(13) & Chr(10)

Branches= "[BRANCHES]" & Chr(13) & Chr(10)



svcpack=Mid(UCase(keys),InStr(UCase(keys),":")+1,InStrRev(UCase(keys),":")-1) & "\i386\SVCPACK"

svcpack=Replace(svcpack,"\\","\")



if FSO.FileExists(svcpack & "\HFINT.DAT") then

if MsgBox("Программа установки обнаружила, что некоторые обновления уже интегрированы в дистрибутив. Если среди них есть обновления, не вошедшие в текущий Windows XP Pre Service Pack 3 Russian, то они будут потеряны, и вам придется произвести интеграцию этих обновлений вновь самостоятельно. Желаете продолжить интеграцию?", 292, "Windows XP PreSP3 RUS")=6 then

FSO.DeleteFile svcpack & "\HFINT.DAT"

end if

end if



Set F = FSO.GetFolder(WshShell.CurrentDirectory)

Set FC = F.Files



For i=0 to Ubound(Updates)

WshShell.Run Updates(i) & keys, 1, True

FSO.MoveFile svcpack & "\HFINT.DAT", svcpack & "\" & Left(Updates(i),Len(Updates(i))-4) & ".HFINT"

Next



Set F = FSO.GetFolder(svcpack)

Set FC = F.Files



For Each F1 in FC

If UCase(left(F1.Name,12))="WINDOWSXP-KB" and UCase(right(F1.Name,6))=".HFINT" then



Set HFINT = F1.OpenAsTextStream



if not HFINT.AtEndOfStream then buff = HFINT.Readline



if buff = "[FixesInstalled]" and not HFINT.AtEndOfStream then

FixesInstalled = FixesInstalled & HFINT.ReadLine & Chr(13) & Chr(10)

end if



if not HFINT.AtEndOfStream then buff = HFINT.Readline



if buff = "[BRANCHES]" and not HFINT.AtEndOfStream then

Branches = Branches & HFINT.ReadLine & Chr(13) & Chr(10)

end if



if not HFINT.AtEndOfStream then Fixes = Fixes & HFINT.ReadAll



HFINT.Close

Set HFINT = Nothing

F1.Delete



End IF

Next



Set HFINT = FSO.OpenTextFile(svcpack & "\HFINT.DAT",2,True)

HFINT.Write FixesInstalled

HFINT.Write Branches

HFINT.Write Fixes

HFINT.Close



Set HFINT = Nothing

Set F = Nothing

Set FC = Nothing

Set F1 = Nothing





End Sub



'Деинсталяция обновлений



Sub UninstallUpdates(keys)



For i=0 to UBound(Updates)

WshShell.Run Updates(i) & keys, 1, True

Next



if MsgBox("Деинсталяция Windows XP Pre Service Pack 3 Russian завершена, " & chr(13) & "необходима презагрузка. Выполнить перезагрузку сейчас?", 292, "Деинсталяция завершена")=6 then

WSHShell.Run "shutdown.exe -r -f -t 00", 0

End if



End Sub





Sub BubbleSort(ByRef x, ByVal t)



for i=0 to Ubound(x)-1



for j=Ubound(x) to i+1 step -1



if (x(j-1)>x(j) and t) or (x(j-1)<x(j) and not t) then

g = x(j-1)

x(j-1)= x(j)

x(j) = g

end if



next

next



End Sub



все элементарно просто далее сохраняем текстовик. Потом переименовываем его в тотал командере(или где еще) в setup.vbs (или еще как нить но чтобы расширение было VBS).



потом качаем у меня этот архивчик. Распаковываем его в каждую папку с обновлениями вместе с выше созданным setup.vbs файлом. Потом просто запускаем setup.vbs жмем ДА и идем пить чай минут на 20 пока обновления установятся. Потом перегружаем комп. И после перезагрузки получаем обновленную ось.

---

Любимая тема последних дней

В столице Arena Online появилась копия "Бронзового солдата"



Российская компания GDTeam, создатель MMORPG Arena Online, разместила в своей игре копию памятника "Бронзовому солдату".

Памятник советскому Воину-Освободителю, также известный как "Бронзовый солдат", был демонтирован в Таллине 27 апреля 2007 года. Установкой его виртуальной копии внутри игрового мира создатели Arena Online выражают протест против решения эстонских властей и пытаются "восстановить справедливость".



Копия появилась в городе Белого Камня, столице мира Arena Online. Кроме того, в игру были добавлены цветы гвоздики, которые все желающие могут оставить у монумента.



GDTeam предложила создателям других многопользовательских игр установить в своих мирах аналогичные статуи и даже выразила готовность поделиться трехмерными моделями самого памятника и цветов.



lenta.ru

---

Апокалипсис сегодня

Вот прям сегодня 1мая у нас выпало уже сантиметра полтора снега м видимо еще кое-что выпадет Вот такой вот первомай...

---

//////

А сегодня день рождения одного хорошего человека







Четыре карьеры Николая Фоменко





Николай Фоменко отмечает сегодня день рождения. За свои еще, в общем, молодые прожитые годы он успел сделать четыре головокружительные карьеры: артиста, рок-музыканта, телерадиоведущего и автогонщика. Любой бы из них хватило, чтобы считать, что жизнь удалась.



Николай Фоменко родился в Ленинграде 30 апреля 1962 года. Его мама - балерина, отец - физик-метролог, член-корреспондент Российской академии наук. Владимир Фоменко был одним из изобретателей самонаводящихся ракет. Сейчас он внесен в список 500 лучших ученых мира и в энциклопедию Кэмбриджа "Выдающиеся люди 20 столетия".



Решительный характер Николая Владимировича давал себя знать с детства. "Меня выгнали из детского сада чуть ли через три дня. За нападение на соседский детский сад. Я объяснил детям, что они живут неправильно. Нужно играть в войну. Дети принесли из дома пистолеты, автоматы, каски и мы напали на соседний, совершенно не подготовленный детский сад...", - вспоминает Фоменко.



Бурная жажда деятельности была замечена и оценена по заслугам. Родителями было решено обратить этот вулкан в мирное русло. Мама отвела Николая в музыкальную школу, где Коля выбрал скрипку. У него обнаружился настоящий музыкальный талант, и с самого начала ему давали самые трудные концерты.



Музыка и театр нравились Коле в равной степени. Согласившись на музыкальную школу, Коля получил почетное право заниматься в Театре юношеского творчества, куда ему очень хотелось. А еще ему очень нравились горные лыжи - нравились настолько, что он стал мастером спорта.



"Я слыл страшным хулиганом и двоечником, хотя сам считал, что успеваю в школе хорошо, а двойки мне ставят за принципиальность и честность. Однажды завуч вызвала меня и говорит: "Фоменко, наше терпение лопнуло, отправляем тебя в колонию". Вернулся я в класс, а там ребята огромный двухметровый шкаф к двери двигают. Я стал помогать. Двигал и думал: "Обязательно стану хорошим". В этот момент раздался крик: "Завуч!" Все ребята при виде ее разбежались, один я остался со шкафом, который начал медленно крениться и заваливаться в сторону вошедшей учительницы. И если бы не дверной косяк... В моем дневнике появилась гениальная запись: "Товарищи родители! Сегодня ваш сын уронил на завуча шкаф. Завуч".



Казалось, что Колино будущее определено - его ждало музыкальное училище. Но неожиданно для всех Николай Фоменко решил поступать в театральный институт. На первый курс ЛГИТМИКа Николай был зачислен просто чудом. На поступлении Николай потряс приемную комиссию исполнением басни Крылова "Лягушка и бык" - изобразил раздувшуюся квакушку так, что комиссия умирала от хохота.



В этом театральном институте и началась музыкальная история Николая Фоменко.



В 1983 году в театральном институте четыре молодых человека - Максим Леонидов, Николай Фоменко, Андрей Заблудовский и Алексей Мурашов - организовали группу. Сидя на лекции по научному коммунизму, Коля Фоменко писал в тетради строчки любимых песен «The Beatles». Внезапно взглянув на «Listen, do you want to know a secret?», он понял, что последнее слово строчки могло бы стать прекрасным названием коллективу. Вариант был одобрен друзьями, и группа, наконец, обрела название.



Значение и вклад этой группы в развитие отечественной рок - и поп-музыки неоспоримы. С 1983 по 1990 год их называли "главной группой Советского Союза". Феноменальная популярность бит-квартета "Секрет", группы, взявшей за модель стилистику классических рок-н-ролльных команд 60-х годов, и, в то же время, выделявшейся из массы всевозможных ансамблей 80-х неповторимой индивидуальностью и талантом, не проходит до сих пор. Их композиции стали не только суперхитами всесоюзного масштаба, но и музыкальными символами целого десятилетия.



В девяностых годах прошлого века в полной мере раскрывается многогранность личности Фоменко: он снимается в кино, становится автором и ведущим многих телепрограмм. В 1995 году "Русское радио" приглашает Николая принять участие в новом проекте. Дебютом Фоменко на радио становится программа "Русские гвозди". Позже голос Николая Фоменко звучит в заставках рекламной службы "Русского радио" и приносит проекту невиданный успех.

Бурная жажда деятельности была замечена и оценена по заслугам. Родителями было решено обратить этот вулкан в мирное русло. Мама отвела Николая в музыкальную школу, где Коля выбрал скрипку. У него обнаружился настоящий музыкальный талант, и с самого начала ему давали самые трудные концерты.



Музыка и театр нравились Коле в равной степени. Согласившись на музыкальную школу, Коля получил почетное право заниматься в Театре юношеского творчества, куда ему очень хотелось. А еще ему очень нравились горные лыжи - нравились настолько, что он стал мастером спорта.



"Я слыл страшным хулиганом и двоечником, хотя сам считал, что успеваю в школе хорошо, а двойки мне ставят за принципиальность и честность. Однажды завуч вызвала меня и говорит: "Фоменко, наше терпение лопнуло, отправляем тебя в колонию". Вернулся я в класс, а там ребята огромный двухметровый шкаф к двери двигают. Я стал помогать. Двигал и думал: "Обязательно стану хорошим". В этот момент раздался крик: "Завуч!" Все ребята при виде ее разбежались, один я остался со шкафом, который начал медленно крениться и заваливаться в сторону вошедшей учительницы. И если бы не дверной косяк... В моем дневнике появилась гениальная запись: "Товарищи родители! Сегодня ваш сын уронил на завуча шкаф. Завуч".



Казалось, что Колино будущее определено - его ждало музыкальное училище. Но неожиданно для всех Николай Фоменко решил поступать в театральный институт. На первый курс ЛГИТМИКа Николай был зачислен просто чудом. На поступлении Николай потряс приемную комиссию исполнением басни Крылова "Лягушка и бык" - изобразил раздувшуюся квакушку так, что комиссия умирала от хохота.



В этом театральном институте и началась музыкальная история Николая Фоменко.



В 1983 году в театральном институте четыре молодых человека - Максим Леонидов, Николай Фоменко, Андрей Заблудовский и Алексей Мурашов - организовали группу. Сидя на лекции по научному коммунизму, Коля Фоменко писал в тетради строчки любимых песен «The Beatles». Внезапно взглянув на «Listen, do you want to know a secret?», он понял, что последнее слово строчки могло бы стать прекрасным названием коллективу. Вариант был одобрен друзьями, и группа, наконец, обрела название.



Значение и вклад этой группы в развитие отечественной рок - и поп-музыки неоспоримы. С 1983 по 1990 год их называли "главной группой Советского Союза". Феноменальная популярность бит-квартета "Секрет", группы, взявшей за модель стилистику классических рок-н-ролльных команд 60-х годов, и, в то же время, выделявшейся из массы всевозможных ансамблей 80-х неповторимой индивидуальностью и талантом, не проходит до сих пор. Их композиции стали не только суперхитами всесоюзного масштаба, но и музыкальными символами целого десятилетия.



В девяностых годах прошлого века в полной мере раскрывается многогранность личности Фоменко: он снимается в кино, становится автором и ведущим многих телепрограмм. В 1995 году "Русское радио" приглашает Николая принять участие в новом проекте. Дебютом Фоменко на радио становится программа "Русские гвозди". Позже голос Николая Фоменко звучит в заставках рекламной службы "Русского радио" и приносит проекту невиданный успех.

Бурная жажда деятельности была замечена и оценена по заслугам. Родителями было решено обратить этот вулкан в мирное русло. Мама отвела Николая в музыкальную школу, где Коля выбрал скрипку. У него обнаружился настоящий музыкальный талант, и с самого начала ему давали самые трудные концерты.



Музыка и театр нравились Коле в равной степени. Согласившись на музыкальную школу, Коля получил почетное право заниматься в Театре юношеского творчества, куда ему очень хотелось. А еще ему очень нравились горные лыжи - нравились настолько, что он стал мастером спорта.



"Я слыл страшным хулиганом и двоечником, хотя сам считал, что успеваю в школе хорошо, а двойки мне ставят за принципиальность и честность. Однажды завуч вызвала меня и говорит: "Фоменко, наше терпение лопнуло, отправляем тебя в колонию". Вернулся я в класс, а там ребята огромный двухметровый шкаф к двери двигают. Я стал помогать. Двигал и думал: "Обязательно стану хорошим". В этот момент раздался крик: "Завуч!" Все ребята при виде ее разбежались, один я остался со шкафом, который начал медленно крениться и заваливаться в сторону вошедшей учительницы. И если бы не дверной косяк... В моем дневнике появилась гениальная запись: "Товарищи родители! Сегодня ваш сын уронил на завуча шкаф. Завуч".



Казалось, что Колино будущее определено - его ждало музыкальное училище. Но неожиданно для всех Николай Фоменко решил поступать в театральный институт. На первый курс ЛГИТМИКа Николай был зачислен просто чудом. На поступлении Николай потряс приемную комиссию исполнением басни Крылова "Лягушка и бык" - изобразил раздувшуюся квакушку так, что комиссия умирала от хохота.



В этом театральном институте и началась музыкальная история Николая Фоменко.



В 1983 году в театральном институте четыре молодых человека - Максим Леонидов, Николай Фоменко, Андрей Заблудовский и Алексей Мурашов - организовали группу. Сидя на лекции по научному коммунизму, Коля Фоменко писал в тетради строчки любимых песен «The Beatles». Внезапно взглянув на «Listen, do you want to know a secret?», он понял, что последнее слово строчки могло бы стать прекрасным названием коллективу. Вариант был одобрен друзьями, и группа, наконец, обрела название.



Значение и вклад этой группы в развитие отечественной рок - и поп-музыки неоспоримы. С 1983 по 1990 год их называли "главной группой Советского Союза". Феноменальная популярность бит-квартета "Секрет", группы, взявшей за модель стилистику классических рок-н-ролльных команд 60-х годов, и, в то же время, выделявшейся из массы всевозможных ансамблей 80-х неповторимой индивидуальностью и талантом, не проходит до сих пор. Их композиции стали не только суперхитами всесоюзного масштаба, но и музыкальными символами целого десятилетия.



В девяностых годах прошлого века в полной мере раскрывается многогранность личности Фоменко: он снимается в кино, становится автором и ведущим многих телепрограмм. В 1995 году "Русское радио" приглашает Николая принять участие в новом проекте. Дебютом Фоменко на радио становится программа "Русские гвозди". Позже голос Николая Фоменко звучит в заставках рекламной службы "Русского радио" и приносит проекту невиданный успех.

Кинокарьера Николая Фоменко началась с эпизодических ролей в картинах "Скорость", "Анекдоты", "Как стать звездой", а первой его крупной работой стала роль Коляна в фильме Владимира Машкова "Сирота казанская", выпущенного в 1997 году. Затем он снялся у Бахтиера Худойназарова в "Лунном папе", у Василия Пичула в "Небе в алмазах", у Бориса Гиллера и Александра Бородянского в боевике "Чек".



На театральной сцене Фоменко сыграл главные роли в таких спектаклях, как "Трубач на площади", "Что случилось в зоопарке", "Собачье сердце" и "Трехгрошовая опера".



За работу на телевидении Николай стал Лауреатом ТЭФИ-98, обладателем трех премий "Овация".



Многогранность таланта Николая Фоменко проявилась не только на радио, ТВ и в театре, но и на спортивной арене.



В начале девяностых Фоменко пригласили на гонки на выживание, и он начал ими заниматься на уровне хобби. Но потом позвали в команду, затем в другую, в третью. Позднее Николай Фоменко выступил в чемпионате России по ралли-кроссу и неожиданно для себя стал бронзовым призером. После этого его пригласили в кольцевую команду. В 1997 году он стал чемпионом страны, а также трижды поднимался на высшую ступень пьедестала уже в шоссейно-кольцевых гонках в составе команды "Miller Pilot", в которой вместе с Николаем ездит один из самых знаменитых российских гонщиков Алексей Васильев.



За победу в Чемпионате России 2000 года по автомобильным кольцевым гонкам в классе Фоменко присвоили звание мастера спорта России.



Цитаты юбиляра:



Кто первый украл, тот и автор.



Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.



Если вы проснулись на улице - значит, вы там заснули!



Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.



Каждый мужчина имеет право налево.



Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!



Ничто не красит женщин так, как перекись водорода.



Днем с огнем... Вечером - разогнем!



Супружеский долг. Исполняется впервые.



Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.



rian.ru

---

А какой сегодня день недели

Так было в субботу

---

Тададам....

Каждый сходит с ума по своему....



Евгений Чичваркин, президент компании "Евросеть", два года назад заказал себе эксклюзивный автомобиль - внешность от 21-ой Волги, а начинка от Порш Кайен. Очень много времени и сил пришлось отдать дизайнерам концерна Порше в Германии чтобы сделать такой автомобиль. Углепластиковый кузов, внешне напоминающий Волгу 21 , на самом деле, кузов удлинен на 15% и шире, чем у волги. Внутренности Порше, а все остальное от старой доброй волги, остались только ручки и задний значок, остальное все делали в Германии. Пока что двигатель стоит 370 л.с., поскольку еще не успели в Германии сделать под нее движок. Примерно ожидается более 770 л.с., но пока неизвестно По неподтвержденным сведениям цена машины достигает 1.000.000 $!

Вот тебе и РуссоБалт...

---

Видимо это весеннее обострение...

...Хотя какое нафиг весеннее на улице -2 и сюрреалистическая картинка на зеленой-зеленой высокой траве налипшие белые снежинки.... Обещали вообще 6, а у нас уже давно "фазендаторы" повылазили - что будет теперь с их трудами интересно?

Какую страничку не откроешь - Эстонская столица. Прям сводка с боевого фронта. Выглядит конечно несколько однобоко- но зато "отличаются" остальные не участвующие в событиях. Начинают искать право-виноватых. Виноваты как правило русские, а власти Эстонии - это воплощение ангелов во плоти... Угу куда не посмотришь там эти ангелы с рогами. Даже наши "светлые головы" в 91 не додумались развалить кремлевскую стену и повтащить оттуда урны с погребенным, да и раскопать братскую могилу за одно. Вроде как полезность победы над фашизмом не обсужждается..оказалдось что обсуждается... Обидно! Хочется чего-нибудь сделать... Но что то останавливает... И это что-то уголовный кодекс...(с)

У нас свой "обострившееся"...



Розовая оппозиция

В Челябинске «несогласные» были в розовом!



Только вернулся с замечательного мероприятия. Наконец-то наша «оппозиция» проявила себя во всей красе. Они, безусловно, «блистали» и раньше: чего только стоит декабрьский марш «несогласных», на который собрали ничего так и не понявших и оттого просто потоптавшихся по своим же лозунгам школьниц или например последний «шедевр» - пикет против отстрела журналистов и… животных, на который доблестные оппозиционеры вывели собаководов вместе с их четвероногими питомцами.



Но сегодня челябинские «несогласные» переплюнули сами себя. Ко времени начала очередного «несогласного» марша подошли только скучающие представители СМИ. Самих «несогласных» не было, хотя пресс-релизы рассылали, правда, как всегда шифруясь – впритык к акции, чтоб мы ее им снова не сорвали. А мы и не планировали срывать – пришли просто посмотреть да посмеяться над политубожествами. Посмеялись, надо сказать от души. Но обо всем по порядку.

Минут через пять после бесцельного стояния журналистов к месту подошла наконец кучка «несогласных». Выглядели они довольно странно: РОЗОВЫЕ (!) ленточки на головах были у каждого. Точнее у каждой. «Несогласных» рекрутировали исключительно женского пола. Девушки активно возмущались произволом милиции и распространяли довольно забавные заявления.





Мы, блондинки города Челябинска, выходя на Марш несогласных, хотим выразить поддержку нашим коллегам, девушкам со светлыми волосами из Нижнего Новгорода, столкнувшимся на организованном ими 21 апреля Марше несогласных блондинок с вопиющим произволом правоохранительных органов.

Так, во время шествия блондинок по Нижнему Новгороду их охраняли всего 2 (!) милиционера мужского пола, что прекрасно видно на фотографиях. Мало того, что стражей правопорядка-мужчин было катастрофически мало, так они еще и не обращали на наших коллег-активисток ни малейшего внимания!!! И это несмотря на их сногсшибательные наряды, макияж и прически!

Мы требуем, чтобы отныне все акции Несогласных блондинок сопровождались нарядом милиции из расчета 3 милиционера на одну активистку. Или хотя бы два. Помните: девушкам нравятся мужчины в форме! Особенно в камуфляже.

Мы негодуем по поводу отсутствия внимания со стороны стражей порядка с себе и своим акциям!

Мы требуем комплиментов и даже цветов как от рядовых сотрудников правоохранительных органов, так и от младшего офицерского состава!

Требуем прекратить произвол и обратить наконец на нас внимание!!!



Не дадим в обиду блондинок!

Светлые волосы – это награда!



Целуем,

Челябинские активистки Оргкомитета Марша Несогласных блондинок





Вкупе с тем, что все они были довольно симпатичными блондинками, марш «несогласных» смотрелся очень даже неплохо.



Однако то, что начало происходить дальше больше напоминало то ли сумасшедший дом, то ли цирк. Хотя, с другой стороны, я отчасти рад за наших «несогласных» - наконец-то у них появились хоть какие-то лозунги. Первыми на подмогу блондинкам пришли ребята на лыжах (!!), которые развернули плакаты против беспредела весенне-летнего сезона. Оказывается, покататься вдоволь зимой они не успели и теперь радеют за скорейшее наступление лета. На вопрос «с чем вы не согласны?», ответили искренне – «С летом!», а потом с криками «Лыжню! Лыжню!» начали нарезать круги вокруг гламурных блондинок. Кто-то был на коньках, кстати.







Потом подошли несогласные с челябинским временем, в смысле, они по московскому жить хотят, говорят, что так спать дольше получается. Жаловались на произвол.







Следом за ними была инициативная группа «несогласных», протестующая против того, что столица области находится в Челябинске и предлагали перенести ее в географический центр региона – деревню Верхняя Кабанка, а саму область переименовать в Верхнекабановскую. Привычно жаловались на произвол. Потом были студенты, несогласные с тем, что скоро им предстоит опять валить сессию, человек пять всего. Жаловались на произвол и попрание демократии преподавателями.







На этом торжество борьбы с произволом не закончилось и на площади появились ребята в камуфляже, открыто заявившие протест против того, что армейская служба у них позади, а на «гражданке» им не нравится – режима дня никакого, кормежка хуже, довольствия не дают. Жаловались на произвол, просились обратно в армию. Потом были пара ребят, которые на мой вопрос «А вы-то с чем не согласны?» честно ответили: «Просто не согласны, не согласны со всем. И отвечать на ваш вопрос мы не согласны». Жесть. Про кого-то я наверняка забыл, но всех упомнить их было просто невозможно.







Подходили журналисты, просили дать комментарии. Я искренне радовался разнообразию амплуа наших «несогласных» и появившимся у них хоть каким-то лозунгам.

Самое интересное, что четверых протестующих (против челябинского времени и против жизни на «гражданке») минут через сорок забрала милиция. Остальных не тронули. Правда с блондинками отказались фотографироваться. Блондинки, естественно, тут же заявили про вопиющий милицейский произвол.







Поехали посмотреть на судьбу избирательно задержанных милицией «несогласных» дембелей и поклонников московского времени. Но к тому времени «несогласные» уже растолковали свои лозунги и были отпущены на волю. Однако в отделении обнаружился еще один «несогласный» товарищ, активно анонсировавший до этого свои мероприятия против милицейского произвола. Оказалось, он прибежал в милицию жаловаться (!!!) естественно на произвол. На мероприятии его-де было совсем не заметно и теперь он с этим не согласен.







вот такие вот отчепенцы

---

Бета-чай “Лесные ягоды”

....



Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. “Бета-чай. Лесные ягоды” пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой “Балтики”.



- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.



Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы “Что бpать бyдете?”, pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.



Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.



Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью “Рyководство пользователя”. Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью “Setup”. Маленькими бyквами было надписано “Откpыть пеpед пользованием Бета-чая”. Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.



- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.



Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.



- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy… Внимание! Обнаpyжено yстpойство “Ложка”. Hе могy опpеделить тип “Ложка”. Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.



Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.



- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.



Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.



- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.



Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.

- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая… Для пpодолжения yстановки Бета-чая “Лесные ягоды” положите пакетик с малиной.



Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись “Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды”. Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.



- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..



Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что “Тепеpь чаепитие стало еще пpоще”, “Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие”, “Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая”, “Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито”. Казалось, что этомy не настyпит конец.



Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.



- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.



Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:



- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!



Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: “Стакан”. Устpойство “Стакан” может конфликтовать с yстpойством “Чашка”. Удалить “Стакан”?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканах пью!



Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство “Чашка”. Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..



Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.



Чеpная жидкость “вязала” язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.



- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..



Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.



Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:



- Дайте кофе Линyкс.



Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.



- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.



Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.



- МАЗДАЙ



Карл Семенович, уже с опаской открывал пачку кофе Линукс. Воспомининия о чае были свежи. На языке все еще крутилось “суксь” и “маздай”. Ничего - бормотал он - погоди-ж ты у меня… Открыв пачку, Карл Семенович, удивленно обнаружил, что кофе нет. Т.е. оно как бы есть, но виде зерен. Нежаренных. Каждое было в фантике. Синего дыма не было. Никто ничего не подсказывал. Это настораживало. Поверх зерен валялся небольшой клочек бумаги. На нем неразборчиво было накорябано - “make menuconfig, make zlilo, make modules, make modules_install. Для установки зерен читай README.TXT, потом man. Rulez forever! Enjoy!”. Карл Семенович сказал “make menuconfig”. Все зерна пришли в движение, начали потрескивать, испускать ароматный дымок. Аромат напоминал банный веник из финской березы. Вдруг все прекратилось и одно из зерен сказало - “Error: Нет зерна с ветки /usr/local/sources/linux/kernel/devices/pan.c”. Карл Семенович развернув фантик увидел что на нем что-то написано. Достав лупу он стал изучать надписи. README.TXT гласил заголовок. Чертовщина какая-то - пробормотал он. Он стал читать дальше. “Для установки этого зерна небходимо сказать make, а потом make install, при это зерно будет пожарено, помолото и заварено. MAKE - сказал Карл Семенович. Зерно жарится не стало, пошипев и потрещав секунды две оно опять выдало - “Error: Нет зерна с ветки /usr/local/sources/linux/kernel/devices/pan.c. и приготовьте сначала его.”



Карл Семенович рассыпал зерна по столу, одно за другим, разворачивал он фантики. Искал заветное pan.c. После двадцати зерен, он уже умело навигировался в командной строке, соорудил shell, наткнувшись на man find, и выучив дюжину основных его опций он нашел зерно pan.c. MAKE pan.c - сказал он. Зерно затрещало и обратилось сковородкой. Чудеса! - уже с азартом, вызванным первой удачей сказал Карл Семенович. MAKE INSTALL! - зерно рассыпалось в порошок, и оказалось в сковородке. Следуя README он уже не как какой нибудь ламер, а как заправский хакер, говорил MAKE ZLILO, MAKE MODULES… Карл Семенович так увлекся процессом, что уже перестал осознавать цель происходящего, потерял меру времени и чувство реальности. Уже была глубокая ночь, а кофе все еще шкворчало на сковородке, и мололось в мельнице. В чашке жидкость была неопределенного цвета. Вдруг зерна зашкворчали сильнее, стал валить белый дым. Из дыма образовался Пингвин. Чудеса! - в который раз сказал Карл. Не “чудеса”, а “рулез” - сказал Пингвин - “Кофе готово, открыть README.TXT?”. В голове Карла Семеновича окончательно помутилось, вокруг носились пингвины с лицом небритого парня из магазина и предлагали хлебнуть пива, продавщица с лицом Билла Гейтса ехидно предлагала чай. Линусы Торвальдсы вязали веники из финской березы… Зачем финам веники? -думал Карл Семенович, - они же в сауне парятся…



Сидя на обшарпанном стуле, Карл Семенович бормотал - make, make install, make zlilo… Доктор дружелюбно похлопал его по плечу - Эко-ж вас батенька угораздило. Ну ничего-ничего, у нас тут хорошо, спокойно. А кому не спокойно, мы тому укольчик-с… Кстати, вам кофе или чаю?… Прекратившееся бормотание насторожило опытного доктора. Взглянув в глаза Карла Семеновича, он мгновенно оценил его состояние, нога под столом незаметно нажала кнопку вызова санитаров…







Вот приблизительно так у меня и прошел день. УЖОС этож надо было так влипнуть... 4 раза за подряд Винду и Линух,да еще себе, я никогда не ставил. А все началось себе вчера - поставив себе двигун на тарель и новые драйвера я вдруг обнаружил что комп начал дико тормозить.. и вообще...

Ну думаю ладна прорвемся переставим- Ан нет! Моя копия в пяти двд оказалась не пригодна, тк диск за номером 2 оказался покоцаным и систему с него восствновить не представлялось возможным. Пришлось все заново делать.... Причем далеко не с первого раза... Теперья могу с определенной уверенностью сказать что не все IE7 одинааково полезны пошел только третий те два вообще глушили всю инетную активность наглухо. вообщем кажется я почти с вами

@музыка: Врагу не сдается наш гордый Варяг

@настроение: Кажется работает...

---

///////

Я вот что то непонял апрель решил перехватить эстафету у августа в праве называться самым неудачным месяцем?



Умерли Ростропович и Кирилл Лавров.... Говорят наш Патриарх тоже на днях может отойти в мир иной...

Я чёто не догоняю что это? Эпидемия?



Жесть однако...