Классика жанра

...но как все таки верно...

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии делать что-то плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из двоечников признается в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

(с) Not my.

Вопрос: Who are you?

1. Двоечник		1	(33.33%)
2. Отличник		2	(66.67%)
Всего:		3

---

//////

Какой однако кит.....


Кстати Хелоуин сегодня ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу...

@музыка: Дыши со мной

---

О... Футбол... - ТЫ МИР!

...а краше его делают наши замечательные комментаторы, которых можно цитировать юескончно. И с наводки нашего уважаемого... пополнил свою коллекцию.
Далее самые "выдающиеся"

До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Банджо повесился на воротах!

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Аpбитp достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время

Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот!

Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.

Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!

Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).

Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).

Извините, я перебью сам себя /Уткин/

Лицо африканской национальности, либериец Джордж Виа... /Уткин/

Более пустых ворот я в жизни не видел /Уткин/

Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия... /Уткин/

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

"С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."

---

useful

нашел тут програмку...
www.erightsoft.net/SupCk2.html

конвертит ВСЁ во ВСЁ и бесплатная в добавок...

---

Ну не прЭлисть? :)

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

---

Это заразно))))))))))))))))))

млин... жесть то какая... с самого и по сегодняшний момент не могу поднять правую руку выше плеча..... ааааа.... непривычно то как, никогда такого не было раньше. Теперь я однорукий бандит. Поздравьте меня.... и подайте на пропитание...

@музыка: Mr Zhi-Vago - little russian

@настроение: ааааааааа

---

170-летию железных дорог Российской империи, имеющей место сегодня быть, посвящается

ОАО "Российские железные дороги" объявляет конкурс "Дай имя поезду".

Конкурс "Дай имя поезду" проводится ОАО "Российские железные дороги" с 29 октября по 15 ноября текущего года.

Цель конкурса – выбрать название для нового фирменного поезда ОАО "РЖД" класса "люкс". Название поезда должно соответствовать его концепции – "Отель на колесах" – и отображать принципиально новый уровень комфорта поезда. Оно также может "говорить" о маршруте поезда: Москва - Санкт-Петербург - Москва.

Чтобы стать участником конкурса, Вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего сайта (зарегистрироваться можно здесь, . Обоснование предложенного названия приветствуется. Участник может предложить любое количество названий для поезда. При совпадении предложенного имени поезда одного участника с именем, предложенным другим участником, приоритет имеет конкурсант, предложивший это имя первым.

В последний день конкурса, 15 ноября, все поступившие предложения будут вынесены на рассмотрение жюри.

16 ноября жюри подведет итоги конкурса и выберет победителя, предложившего лучшее название.

О выигрыше победитель будет уведомлен электронным письмом, отправленным на адрес, указанный при заполнении регистрационной анкеты. Имя победителя будет опубликовано на сайте ОАО "РЖД".

Главный приз – билет на двоих в новый поезд класса "люкс" сообщением Москва - Санкт-Петербург - Москва. Выплата денежного эквивалента стоимости вручаемых призов производиться не будет.

*****

В конце декабря 2007 года между Москвой и Санкт-Петербургом начнет курсировать новый фирменный поезд европейского уровня класса "люкс", принадлежащий ОАО "Российские железные дороги". Пассажирам этого поезда будет предложен принципиально новый уровень комфорта.

Интерьер вагонов будет отличаться яркой цветовой гаммой и эксклюзивным дизайнерским оформлением. Все вагоны оборудованы системой кондиционирования воздуха, вакуумными биотуалетами и электрической сетью, позволяющей пользоваться всеми видами бытовых электроприборов (компьютером, зарядным устройством для мобильного телефона и т.п.).

Состав поезда сформирован из 4 категорий вагонов-трансформеров, включающих в себя четырехместные купе, двухместные купе с вертикальным расположением полок и вагоны VIP-класса.

Вагоны VIP-класса формируются из четырех двухместных купе и бара или шести двухместных купе. Каждое купе трансформируется в спальную комнату с возможностью размещения детей, гостиную или рабочий кабинет. Все купе оснащены индивидуальной регулируемой системой кондиционирования воздуха, DVD-проигрывателями; в перспективе – предоставление пассажирам VIP-класса доступа в Интернет. В вагонах имеются душевые кабины.

Путешествие в новом фирменном поезде европейского уровня класса "люкс" - не только способ добраться из одной географической точки в другую, но и незабываемое впечатление от самого поезда, комфортабельных купе, отличной кухни, высококвалифицированного персонала.

---

Они сделали это :))))

Lenta.ru отметилась

Фото пресс-службы Oldi

В России создана первая в мире клавиатура для блондинок

В России создана первая в мире клавиатура для блондинок. Выкрашенный в розовый цвет манипулятор, созданный специалистами компании Oldi, отличается, помимо названия, нестандартными обозначениями клавиш.
Создатели необычного манипулятора черпали вдохновение из известной в Рунете картинки, на которой изображалась клавиатура, наиболее подходящая для девушек со светлыми волосами, считающихся благодаря многочисленным анекдотам людьми недалекими. Стоит отметить, что научного обоснования теории, согласно которой девушки-блондинки уступают в интеллектуальном развитии брюнеткам или рыжим, пока не существует.

На упомянутой картинке была запечатлена клавиатура, на каждой из кнопок которой было нанесено необычное пояснение ее функций: так, на пробеле было написано "Самая длинная кнопка", на клавише ввода - "Самая большая кнопка" и так далее.

На созданной в России "клавиатуре для блондинок" каждая из кнопок подписана подобным образом. Так, на функциональные клавиши нанесена надпись "н е н у ж н ы е к н о п к и", а надпись Esc на соответствующей кнопке заменена гораздо более емким "Нет!". Несмотря на то, что рабочие прототипы необычной клавиатуры уже имеются, точная дата появления этих устройств в продаже и их ориентировочная стоимость пока не известны.

---

Дожились

Башорг закрывают flashr.livejournal.com/36680.html
наша лошадка ужо больше не стеснятсо


мда... и куда мы катимся?

---

Ахах

А Москвичи то сегодня в водоплавающих превратидись))))))))))))) Волгоградка жжот

---

//////

Выходные прошли через-бог-знает Чо... Понедельник этот вот. тоже не сахарный день. До пятницы далеко, до выходных еще дальше. Седня плюнув на завтрашний день мы отмечали ДР одного нашего коллеги в "узком" кругу прям на работе... начхав на все... надоело просто всё.. Выберемся не впервый раз. Здоровья ему больше ничего. У него по моему все есть для нормальной жизни: дети уже внуки он вообще хороший человек.. очень.. мало таких осталось добродушных...
Пришел домой и тут начались типа аткрытия))))
превое такое аткрЫтие
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.
вот так вот появилось известное всем слово

посмотрел пару трейлеров к грядущим фильмам заинтересовали две

первая называется в оригинале the waterhorse (www.thewaterhorse.com)
в двух словах это "Освободите Вилли", только в роли Вилли выступает детеныш Лохнесского чудовища. Этакое семейное кино премьера в наших краях весной 08 года. За океаном 25 декабря - вообщем как раз к Рождеству.

Второе называется тоже в оригинале The Jumper (www.jumperthemovie.com/)
про молодых людей которые могут оказаться мгонвенно, где угодно по своему желанию... Сайт кстати у них занятный хорошо сделанный Премьера 15 февраля 08 года.

@музыка: Savage Garden - Santa Monica

@настроение: оч усталое 48 часов на ногах...

---

4-50 Люди одевайтесь теплее, сегодня холодно и удачи в этот очередной понедельник...

---

Млин...

Если выходные начались так... уже боюсь думать как они закончатся...

---

stillavinsergei.livejournal.com/68828.html Я всегда говорил говорю и буду говорить, что темп нашей жизни, а особенно жизни больших городов, убьёт нас рано или поздно. Выше пример... В моей жизни такое случается к сожалению с пугающей постоянностью...

---

"ВЫходной"

Уезжаю сегодня, уезжаю завтра. В пондельник как обычно гоп начало-начинай сначала. Вот так и живём-с...

Ну хоть вы проведите выходные НОРМАЛЬНО!

---

Занятная книжка...

Азбука путевых знаков
.
..."Итак, железная дорога в результате всех тягот и трудов, наконец, проложена. Теперь пора маркировать ее путь. Пикетные столби-ки, как уже говорилось, отмеряют каждую сотню метров железнодорожного пути. Километровые столбы – каждый километр. Раньше они назывались верстовыми знаками, были полосатыми, как верстовые столбы на шоссе и столбовых дорогах, и отмеряли, соответственно, версты. Состоит километровый знак из двух белых крылышек, на которых черным нанесены цифры. Каждое из крылышек глядит в сторону своего километра. Когда железнодорожники говорят, например: «35-й километр, шестой пикет» - это значит, что речь идет о месте на перегоне, расположенном в четырех-стах метрах от столба тридцать пятого километра в направлении к 34-му километру. Счет километража всегда идет от некой крупной станции или от начала какой-либо железнодорожной линии.
Пока не отменили в начале 1960-х годов путевых обходчиков, пикетные столбики для красоты выкладывались звездочками из красного кирпича, поэтому на фоне непременно выровненных бровок и откосов путь выглядел образцово. Автор лишь раз видел такой путь – в 1990 году на участке Жмеринка-Могилев-Подольский. Теперь это уже другое государство…
Есть еще предельные столбики – они ставятся между двумя расходящимися в стороны путями от стрелки и указывают «предел» - место, дальше которого нельзя ставить вагон; иначе поезд, идущий по соседнему пути, может с ним столкнуться. В просторечии железнодорожники так и называют эти столбики «пределом» или «проходом» и говорят, например: «стоит за пределом», «есть проходы», «убрались за проход» - то есть хвост состава уместился за предельный столбик.
Втаскивает машинист тяжелый и длинный грузовой поезд на путь сортировочной станции. Длины этого пути в обрез. Все ближе красный сигнал. Крадучись, чтобы ни в коем случае не заехать за светофор, буквально сантиметр за сантиметром, держась за кран тормоза (он называется кран машиниста), машинист ждет, пока запищит рация и дежурная «под-скажет» (на железной дороге так говорят – не скажет, а подскажет, в смысле – направит, разъяснит, сообщит): «Машинист на таком-то пути, убрались!» или «Есть проходы на таком-то пути!» - и тут же машинист тормозит, чтобы поезд встал, как вкопанный. Значит, в конце пути, с километр позади локомотива, хвост поезда зашел за «предел» и никому не мешает проезжать по стрелке.
А насколько, кстати, ярче звучит: голова или хвост, а не начало или конец поезда! Между прочим, это не просторечие, а термины железнодо-рожных ПТЭ – Правил технической эксплуатации, главного документа, определяющего работу железных дорог. Дело в том, что начало и конец поезда – это понятия достаточно условные. Кто знает – откуда считать начало, откуда конец? А вот голова (локомотив, который действительно всему поезду го-лова, у него есть и глаза-фары) и хвост, окончание состава – это предельно наглядно, не ошибется никто. А чем теоретически отличается значение слова состав от слова поезд, знаете? Состав – это группа вагонов без локомотива, а поезд – с локомотивом и подключенными тормозами.

В старину существовали еще столбики, которые указывали границы участков, дистанций или околотков. Их называли граничные столбики, от слов «граница» или «грань». Дело в том, что путь в пределах участка делится на дистанции и околотки – причем слово «дистанция» имеет английское происхождение (distance), а околоток – это уже нашенское, от назва-ния жандармских участков. Попросту говоря – отделение, то есть часть дистанции. Все линейные работники службы пути – сторожа, обходчики, монтеры, – относятся к определенному околотку. Он имеет номер, а дис-танция обозначается по названию станции, на которой находится контора дистанции – так издавна повелось. Вот и выходит, например, должность: «Путеобходчик второго околотка Бологовской дистанции пути». Граничные знаки имели такие мудреные обозначения, что автор, к стыду своему, не в состоянии их расшифровать (думаю, это теперь уже не сможет сделать никто).

В старину путь маркировался также и уклоноуказателями. Их отменили на рубеже 1950 - 1960 годов. Это отдельная эпохальная история (на железной дороге таковая непременно стоит за любым термином – как бывает во всяком серьезном ремесле, в котором все исполнено таинственного смысла). Крылышко уклоноуказателя глядело вверх или вниз, в зависимости от возвышения или уклона пути, и указывало начало уклона и размер его в «тысячных». Что это такое? Величина уклона железнодорожного пути определяется числом метров уклона на километр пути. Железнодорожники говорят: «Там подъем тяжелый, девятитысячный». Это значит, что за километр пути этого участка линия поднимется на 9 метров. Если подъем (а в обратном направлении, соответственно, уклон, или спуск) будет длиной больше километра, его называют затяжным. Иной раз на таких подъемах паровоз тянул из последних сил, а помощник машиниста или какой-нибудь другой работник транспорта бежал впереди и сыпал на рельсы песок балласта или битое об рельс стекло (которое специально возили с собой на товарных паровозах) для лучшего сцепления колес, постоянно опасаясь быть раздавленным. И паровоз боролся за движеие до последнего!
Уклоноуказатели были нужны до тех пор, покуда подвижной состав бегал на фаркопах – то есть с винтовыми сцепками или стяжками (винтовой упряжью), а не с автоматическими, как сейчас. В принципе, на винтовых стяжках до сих пор ездит вся Европа. Там больших поездов и, следо-вательно, ударно-тяговых нагрузок не бывает. То ли дело Россия с ее гигантскими и по объему, и по расстояниям перевозками. Еще до революции товарный поезд длиной в 150 вагонных осей не был чем-то из ряда вон выходящим. Машинисту вести такой состав было очень нелегко, требовалась ювелирная точность в управлении тягой. Чуть сильнее дернул состав в та-ком месте, где половина поезда идет на уклоне, а другая половина еще находится на подъеме – и разорвал поезд, то есть вагоны расцепились на ходу. На старых вагонах с деревянными рамами случалось, что стяжной крюк при разрыве протыкал всю раму насквозь и торчал с противоположной стороны вагона! Машинист останавливает и дает свистком тревожный сигнал расцепа – один короткий-один длинный-один короткий. Кондуктора бегут соединять, когда это возможно, а если разорвали основательно, то ограждают оставшуюся часть поезда с хвоста, укладывают под колеса тормозные башмаки и кладут на рельсы сигнальные хлопушки – петарды. Ставят, отсчитав сколько нужно метров от последнего вагона, красный флаг или ночью керосиновый фонарь с красным стеклом. Авария!
Обрывы поездов были настоящим бедствием в грузовом движении. Далеко не на каждом месте перегона машинист мог «открыться» или «закрыться» - то есть открыть регулятором подачу пара в машину или за-крыть пар (между прочим, в просторечии эти выражения до сих пор сохра-няются у машинистов во многих депо, где давно ходят тепловозы и элек-тровозы – столь выразительна была паровозная речь!). В неурочном месте изменения режима тяги в составе возникала сильная оттяжка, и слабые винтовые фаркопы, стягивавшие крюки вагонных сцепок, не всегда ее выдерживали. Машинисты как бы готовили поезд к открытию или закрытию регулятора – или немного сжимали буфера, чтобы состав на время превра-тился в монолит, или наоборот – растягивали поезд, давая возможность составу по всей длине плавно натянуть стяжки, и тогда уже «открывались» или «закрывались». Бывали случаи обрыва и при трогании с места – паровоз буксует-буксует, а потом у машиниста нервы не выдержат, даст он маленько регулятором от себя посильнее, и готово: пополам. Рвали ведь и пассажирские поезда, особенно длинные, за что машиниста серьезно наказывали. Правда, доехать можно было на запасной стяжке, но это все равно не избавляло от взыскания.
Чтобы напоминать машинисту, особенно молодому, место на пути, где начинается или заканчивается уклон, переходя в площадку (ровное место), или после подъема сразу начинается спуск, и ставили уклоноуказатели, или, по-другому, уклонные знаки.
А почему их отменили? Потому что с конца 1930-х годов началось внедрение автосцепки, которую переняли у американцев (хотя советская автосцепка считается лучше, она так и называется - СА-3, советская автосцепка третьего типа; слово «советская» в данном случае с законной гордостью подчеркивает высокое качество изделия). Запас прочности автосцепки и ее защищенность от рывков и ударов настолько велики, что разо-рвать поезд даже при желании очень сложно. Когда проводили испытания автосцепок на товарных поездах, за разрыв поезда машинисту… давали премию. Для сопровождавшей поезд «науки» это был бесценный материал!
С переходом на автосцепку была связана и такая полукурьезная обязанность паровозной бригады, как экстренная замена… сцепки на паровозе. Это недолго продолжалось в середине 1950-х годов, пока происходил полный перевод всего парка на автосцепку. Два человека на себе стаскивали тяжеленную автосцепку с площадки паровоза и устанавливали ее вме-сто стяжки, если узнавали от дежурного, что поезд, с которым предстояло ехать паровозу, подходит с автосцепкой на головном вагоне. Или наоборот – снимали автосцепку и ставили вместо нее стяжку. Кроме того, для того, чтобы соединить между собой автосцепку и фаркоп, использовали так на-зываемую «звёнку» - двухзвенную тяжелую цепь, которая одним концом накидывалась на крюк фаркопа, а другим с помощью специальной скобы вставлялась в автосцепку (о звёнке речь еще впереди).
После перевода всех локомотивов и вагонов (подвижного состава) на автосцепки (это поразительно неприхотливое и надежное устройство исправно служит до сих пор) надобность в уклоноуказателях пропала. Машинистам стало гораздо проще водить поезда.
С уходом винтовой упряжи исчезли целые транспортные профессии: например, скрутчик, который скручивал стяжки между вагонами. Нужно было стянуть сцепку накрепко, чтобы потом в поезде не было «игры», то есть люфта вагонов между собой. Для этого до упора крутили рукоятку на специальном стягивающем винте, откуда и название – винтовая упряжь (слово «упряжь» пошло, понятно, от лошадей). Скрутчики (или, иначе, винтильщики) были только на больших станциях, где делалось много ма-невров, а в обычных случаях «крутили фаркопы» сцепщики и составители поездов. Были на сортировочных станциях и пролазчики – которые проле-зали под составом и осматривали тормозное оборудование и сцепки, дела-ли мелкий ремонт. Эта профессия тоже ушла в небытие. В паровозном хо-зяйстве трудились шлакоуборщики, чистильщики топок, круговоротчики – ремесла эти исчезли вместе с паровозами… Имелись и ламповщики – которые чистили и заправляли лампы и фонари, мойщики паровозных узлов и деталей перед ремонтом, в просторечии называвшиеся «помазками». Были они до самого нутра пропитаны керосином…
Между прочим, иногда сцепщики для скорости сцепляли вагоны на ходу (шли впереди вагона со стяжкой в руке), хотя это было весьма небезопасно: чуть зазевался – оказался между буферами, или остался без руки. «Папа мой был сцепщиком на товарной станции в Серпухове, ему там грудь раздавило буферами» (И. Бунин. «Мадрид»).
Было немало случаев тяжелых травм и гибели сцепщиков, особенно в войну, когда сцепщиками работало много почти не обученных, голодных и переутомленных юношей и девушек, а маневры производить нужно было расторопно – фронт не ждал (прочтите описание этого труда в романе Виктора Астафьева «Последний поклон»).
При паровозах много было не только ныне устаревших профессий, но и сигнальных знаков на пути. Например, «Закрой сифон» и «Закрой поддувало». Все знают выражение «просифонило» - то есть продуло на-сквозь. Так вот сифон действительно создает искусственную тягу в топке паровоза, что заставляет топливо гореть гораздо активнее. Помощник машиниста открывает кран на котле, и из сифонного кольца начинает с силой струиться в трубу пар – он-то, подхватывая воздух, и раздувает огонь в топке, подобно человеку, дующему на костер, только гораздо сильнее. И когда сифон включен, особенно если паровоз работает на угле или на дровах, он поднимает из паровозной трубы энергично выскакивающие искры, а порой крупные горящие куски топлива. При проходе паровоза с сильно открытым сифоном под мостом (а в паровозные времена, то есть до сере-дины 1960-х годов, множество пешеходных, автодорожных, узкоколейных мостов и путепроводов были еще полностью деревянными) могли про-изойти поджог моста или сильное задымление, опасное для пешеходов.

Знак «Закрой поддувало» ставился перед пешеходными настилами и мостами, которые находятся под паровозом. В старину из-под паровоза прилично сорило из топки на путь горящими хлопьями шлака и кусками пылающего угля. Путь, по которому ходили паровозы на твердом топливе (уголь, дрова, сланец, торф), был всегда узнаваем. Были случаи, когда целые станции сгорали из-за поджога деревянных шпал и брусьев упавшим паровозным жаром (ведь железобетонных шпал, как сейчас, тогда еще не было). Знак «Закрой поддувало» заставлял паровозную бригаду закрывать в опасном месте зольник. На новых паровозах выпуска 1930-1950-х годов стояли большие бункерные зольники, сквозь которые шлак из топки просыпался гораздо меньше, однако знаки «Закрой поддувало» еще долго продолжали стоять, пока паровозы не ушли совсем.
Знаки «Начало толкания» и «Конец толкания» ограничивают место на затяжном подъеме, где должно начинаться и заканчиваться подталкива-ние поездов локомотивом-толкачом. Зачем нужны эти знаки, автор так понять и не смог (машинист ведь и без них знает, когда можно начинать и заканчивать подталкивать). Как говорит персонаж пьесы А. Н. Островского «Горячее сердце» – «для порядку». Знаки «Граница станции» и «Проводник» куда существеннее. Граница станции – понятно: это место, где заканчивается перегон и начинаются станционные пути – другое служебное подчинение. А вот «Проводник» хитрее: это совсем не тот проводник, о котором могут подумать непосвященные, здесь значение иное. Раньше, ко-гда на локомотивах не было радиостанций, и машинисту нельзя было передать никакого сообщения, при неисправности входного семафора или светофора, который ограждал въезд на станцию, поезд по инструкции должен был встречать представитель дежурного по станции (нарочный) – он-то и назывался проводником. В руке он держал крашеную жестяную или стальную табличку с выдавленной надписью: «Билет-проводник № такой-то, станция такая-то, для приема четных или нечетных поездов» (поезда, идущие на север и восток, испокон веков имеют четную, а на юг и запад – нечетную нумерацию). Получив этот билет, машинист получал право въезжать на станцию в сопровождении этого самого проводника. Так вот место, где проводник должен был встречать поезд, и указывалось таблич-кой «проводник».

Особая железнодорожная живинка – временные переносные путевые знаки. Как они живописно, пестрым рядком висят под навесами у путейцев или стоят вдоль служебных сараев! Это сугубо железнодорожное разно-цветие. Знак «С» означает – подай в этом месте длинный свисток. Знаки «Начало опасного места» и «Конец опасного места» ограничивают место на пути, которое поезду необходимо пройти с уменьшением скорости, нередко очень значительным. Если забудет дорожный мастер выставить такой знак там, где путь не в порядке, может произойти большая беда. 16 августа 1988 года скоростной поезд «Аврора» при подходе к станции Бологое на 307 км у станции Поплавенец на скорости 159 км/ч сошел с рельс. По словам очевидца, вагоны во время катастрофы разбрасывались по сторонам, как спички, шестой вагон полностью ушел в болото вертикально вниз (на поверхности остались лишь хвостовые огни), и только электровоз (который буквально оторвался от состава - произошел саморасцеп), первый и два хвостовых вагона остались на пути. Вагон-ресторан имел старое оснащение, кухня его работала на керосине. После удара керосин загорелся, пожар быстро перекинулся на некоторые другие вагоны, которые полностью сгорели. Погибло много людей – гораздо больше, чем сообщила официальная печать (хотя тогда уже началась горбачевская гласность). В Бологое на площади стояли машины-рефрижераторы для перевозки трупов, к проходящим поездам цепляли багажные вагоны с гробами. Локомотивные бригады не одевали форменные рубашки и погоны и ходили в штатском, чтобы не показываться на глаза пассажирам. Тогда престижность этой профессии была еще весьма высока…
Почему такое произошло? А потому, что не поставили на пути знак «Начало опасного места» и не записали машинисту ограничение в предупреждение о скорости, или просто в предупреждение – специальный служебный бланк. Раньше он был с желтой полосой по диагонали на белом фоне, потом, в начале 1980-х, появились печатные автоматы, и тогда стали распечатывать предупреждения без полосы (на бланке так и пишут: «взамен бланка белого цвета с желтой полосой по диагонали»). В предупреж-дение записывают точное место ограничения скорости движения поездов на участке и время действия предупреждения, например: «32 км 6-9 пк 60 – до отм», что означает: на 32-м километре пикетах с 6-го по 9-й скорость не более шестидесяти км/ч до тех пор, пока это ограничение не будет отменено. Нарушение машинистом требования уменьшить скорость считается грубейшим, потому что может привести к очень тяжелым последствиям.

Железнодорожные путевые знаки – мудреный, точный, безмолвно говорящий и потому особенно привлекательный профессиональный язык. Ни на что больше на свете не похожий. «Зеленый щит», «желтый щит», «красный щит» - эти переносные сигналы локомотивная бригада во время ведения поезда так и называет вслух, указывая сразу же и скорость, с кото-рой можно следовать после прохода знака, например: «Желтый щит, скорость шестьдесят», - объявляет помощник. «Желтый щит, шестьдесят», - повторяет машинист. Эти знаки показывают, что впереди ограничение скорости следования поезда. Когда место снижения скорости остается позади на расстояние стандартной длины обращающихся поездов, у пути стоит зеленый щит – держать скорость установленную, то есть ту, по кото-рой можно следовать по данному перегону или станции. Помощник гово-рит: «Зеленый щит, скорость сто двадцать», машинист повторяет. А красный щит – это знак, который вообще запрещает всякое движение вперед, подобно «кирпичу» на автодорогах. Ставят его для большей убедительности не рядом с путем, а прямо между рельсами. Это как у водителей знак «кирпич».

Очень самобытные и выразительные знаки существуют для указаний руководителю снегоочистки. Путейцы их ставят только на зиму - перед переездами и вообще любым негабаритным местом, где снегоочиститель на ходу может удариться о выступающую поверхность ножом или крыльями и слететь с рельс (увы, такое не раз бывало). Звучат эти знаки весьма выразительно, пробуждая трудовую решительность: «Поднять нож, закрыть крылья» - до места препятствия, «Опустить нож, открыть крылья» - сразу после.
«Прямо дороженька»… Однако классический железнодорожный термин – это как раз кривая. Идет он от эвклидовой геометрии. Звучит неблагозвучно, напоминая об известной поговорке «куда кривая вывезет» - зато за ним стоят большой смысл и красота. Да, красота – потому что жи-вописнее всего железка смотрится именно в кривых, то есть на поворотах пути, в изгибах направления дороги. Мчась по кривой, поезд выглядит, как ни странно, эффектнее, чем на прямом участке. Кривые бывают большого и малого радиуса поворота пути (чем меньше радиус, тем круче поворот). Крутые кривые малого радиуса требуют следовать по ним с уменьшением скорости – иначе поезд может сойти с рельсов. В горах, в Забайкалье или на Урале, на бывших частных и военных дорогах облегченного профиля, где много кривых, скорости, как правило, снижаются до 70 км/ч, а рельсы кладут только на деревянных шпалах, которые лучше приспособлены для расположения в кривых участках пути. В крутых кривых резко ухудшается видимость пути с локомотива, что особенно опасно перед переездами и наземными переходами. Кроме того, крутые кривые сильно изнашивают колеса локомотивов и вагонов, заставляют прибегать к смазке рельс и гребней колесных пар (или, иначе, реборд), которыми колеса прижимаются к внутренней грани рельса. Вписываясь в кривую (то есть входя в поворот), поезд всегда испытывает толчки и броски, поэтому чем более пологой будет кривая, чем у нее больший радиус, тем лучше во всех отношениях. Чтобы на скорости состав попросту не вынесло с кривой, ее делают с наклоном в сторону поворота".


Алексей Вульфов. Поседневная жизнь российских железных дорог. - М.: Молодая гвардия, 2007.

---

---

Ubuntu и все все все...

пробую все новое. вот второй раз поставил Ubuntu



www.ocoindufeu.net/images/screenshots/ubuntu_2.... это картинка побольше

русская, точнее многоязычная, эффектно выглядящая, но.... но неподготовленному или плотно севшему на иглу Винды пользователю, да еще и без инета толкового, я бы её не ставил Если конечно он сам не попросит После винды теряешься немного. где тут что. дисков нет, зато куча папок, mp3 не держит wma тоже (все скачивается отдель но из сети, но само. правда надосуметь настроить соединение. если с модемами блутузами и кабелем понятно, то с экзотикой как у меня через спутник, пока не разобрался, но думаю освоюсь. А так в принципе в нем все что для жизни нужно есть с десяток мелких игрушек. предустановленный офисный пакет плеер, который держит ogg формат ну и еще много вкусностей.
Исходя из этого на сегодня констатирую факт, что винда держится исключительно на заточенности огромного числа программ/игр/железок под неё и всё. возможности где то равны. но Винда будет еще очень долго в лидерах. очень.

---

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".

---

Фсё! Работа сорвана.... ыыыы

"Здравствуйте, вы позвонили в военкомат, пожалуйста, если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку, если не хотите нажмите решетку. Спасибо."