А сегодня то уже среда...

[alx83]

Понемногу превращаюсь в "штабного работника" какшмар!

Сегодня у меня день Автообилиста понимаешь поэтому начнем



Паехали кататься!

Действующие лица и исполнители:



Прокладка между рулём и сидением



Всевозможные детали Тазика - по мере появления на сцене



..вот, новый поворот, и мотор ревёт...



Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить



Тормоза: Не боись пацан, мы на страже



Фары: Чу, вроде поворот...



Прокладка: Где?



Тормоза: Да ну?



Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Сивика



Кювет: Ага, ещё один.



Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)



Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала:



Занос: Ну вот я и начался...



Прокладка: Мож щас вырулим.



Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?



Бампер: Пи*дец, опять по морде



Тормоза: Однако...



Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.



АБС: А нас тута вааще не стояло



Бампер: Ну щас точно, пи*дец



Фары: Глаза б мои туда не глядели



Прокладка: Тормоз ты что?!!!



Тормоз: А я что? Я ничего



Багажник: Эй вы там чё расшумелись?



Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь



Багажник: Что так плохо?



Все: (дружно, матом )ДА!!!!



Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол



Прокладка: А надо?



Все: (дружно, матом) НАДО!!!



Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь



Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?



Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...



Кювет: Эй ребята вы куда?



Тазик с рёвом пролетает мимо...



Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...



Аутомобильная камасутра

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным

путем сбоку.



Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при

полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от

навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При

неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во

вторую.



Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.



Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно

активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс

применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует

активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит

от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и

приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.



Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем

случае - успел выскочить.



К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных

навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем,

движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на

левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры

возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.



Позиция четвертая: групповуха.



После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в

ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон

одновременно.



..и наконец за рулем миле Дамы



Я купила новую машину



9:10 am

Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый.

Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что

не знала, что это важно. Не багажник же.

Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.



Wednesday, April 14th, 2004



9:17 am

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это

задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не

приложу.



Thursday, April 15th, 2004



9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только

царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять

отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то,

назад не смотрит



Friday, April 16th, 2004



10:28 pm

как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные

мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает

глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник

испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов

вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты...



Tuesday, April 20th, 2004



9:40 am

НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная

красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в

сервис.

Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то

иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше

снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях

рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на

физике малых разрядов. Обиделась на

сервис. Мужланы.



Sunday, April 25th, 2004



10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно

ездить и с поднятым ручным тормозом.



Thursday, April 29th, 2004



10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера

такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не

выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.



11:37 pm

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов

под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка

бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под

короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня

защитный рефлекс.

В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место

в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной

системой?



Friday, April 30th, 2004

9:18 am

скучная история про стояночного хоббита

Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей

новой машинке черная изолента на дверной ручке.



Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.

Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не

работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже

думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я

сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то

как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А

изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится

вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала,

машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не

блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.



10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,

что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее

разнесет как хомячка килограммом тротила.



Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.



Saturday, May 1st, 2004



9:46 am

Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их

солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в

Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".



Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.



Wednesday, May 5th, 2004



10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось

перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты

водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской

родине недолюбливают блондинок



11:16 am

здесь есть люди с медицинским образованием?

Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку

мозга - мир станет добрее это окупится?



Thursday, May 6th, 2004



4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,

но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не

должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный

"Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала,

один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для

объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).

Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить

атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной

действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.



Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное

знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе

не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его

IQ.



Tuesday, May 11th, 2004



7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели

мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой

свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно

произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла".

Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".



Училась открывать капот из под того же места, где бензобак.

Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным

фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным

раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил

флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и

не мужлан.



- Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё

би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен

понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не

поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая

дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что,

догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым

носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот

направо, когда тут можно ехать прямо?!



Такое чувство, что я что-то забыла: Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного

тормоза снять? Сняла: Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа.

Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я

смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром

весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими

вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой!

Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я

тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже.

Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный

я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! <Скидка пятьдесят процентов на:> Надо вернуться прочитать.

Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой: А дудишь-то чего?! Дудит!

Прочитать-то дай: <Скидка на запчасти>. Тьфу ты! Развесили что попало! Да не

дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы!

Эта помада больше, чем твоя <восьмерка> драная стоит. Ха! Когда Нинка

кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала!

Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.



Надо повернуть. Ой! Фары включила: Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой!

Забыла повернуть:

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где

стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно,

Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках

машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она

нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а

ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да

и волосы не уложены:

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!

Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет,

разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?...

Чего звоню? Да у меня с машиной что-то: не едет: Да, уперлась в железку

какую-то и не едет:. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади

торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой,

мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в

него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня:

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла

совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не

так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий:

Интересно, а почему бардачок называется <бардачок>? Нет, в моей машине он

будет называться <порядочек>. Надо цветы еще на передний подоконник:



Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный

едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать: нет, не мужем:

ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..



Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже:.



Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я

останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?

Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за

того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.



О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит

скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.



Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак.

Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?

Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той

стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за

рулём в пробке просидела.



Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала: