Расскажу вам о случае в аквапарке, читать дальшерасположенном в славном городе Сочи.
Я естественно был там в деловой поездке, иначе как бы я оказался в
аквапарке? Был там почти ровно год назад, в конце мая и туристический
сезон еще не начался. В связи с этим большинство заведений, в том числе
и аквапарк, пустовали, что меня несказанно радовало.
И вот решил я прокатиться на самой высокой и крутой горке с
многообещающим названием "Камикадзе". Поднялся, значит, наверх, а там
под зонтиком спит молодой человек, модератор этой горки. Я решил его не
будить и подошел к стартовой площадке.
- А где ваш тазик? - спрашивает проснувшийся парень.
Я был озадачен. Может ему напекло тут солнышком и он забыл, что работает
уже не в городской бане, а в аквапарке?
- Какой тазик? - отвечаю я вопросом на вопрос.
Оказалось, что с парнем все в порядке, просто на этой горке можно
спускаться только в тазике. Вернее это конечно не тазик, а корыто такое
специальное, просто аборигены называют его тазиком. Да, действительно,
видел я что-то подобное внизу, желтое, пластмассовое и сложенное
стопочкой возле лестницы.
Мой интерес к аттракциону заметно вырос. Спустившись вниз и вернувшись с
тазиком (10 лестничных пролетов для бешеной собаки не крюк), я встал
возле инструктора, ожидая дальнейших инструкций.
- Ставьте сюда тазик, - показывает он на площадку с металлическими
роликами, - и садитесь в него.
Я сел.
- Держитесь крепко руками за вот эти ручки, рот не открывайте, корпус
чуть-чуть назад, - продолжал этот убийца.
Глянул вниз: высота приличная, угол почти отвесный, и чтобы немного
прибодриться, я спросил в шутку у парня сначала ручку и бумагу, чтобы
написать последнее письмо родным и любимым, а потом красную ленту, чтобы
повязать на лоб. Камикадзе без повязки не камикадзе. Но ни ленты, ни
бумаги у парня не было. Зато у него было громадное желание от меня
избавиться и продолжить спать.
- Готовы? - спросил он и взялся за рычаг.
- Готов, - соврал я.
Платформа с металлическими роликами стала медленно, со скрежетом
проржавевших шестеренок, наклонять тазик и меня вместе с ним. Когда угол
достиг критической величины, я вдруг подумал, что если сейчас не
отклонится назад, то я полечу впереди тазика.
Мой спуск был не долгим, но запоминающимся. Бассейн, который был так
далеко, стал приближаться с бешеной скоростью, и я даже подумал, что
тазик нужен для того, чтобы не отбить об дно ноги. Еще я вспомнил
мультик "Ну Погоди!", тот эпизод, где Волк спускается на тазике в
метро, и порадовался, что впереди нет фонарных столбов.
Но оказалось, что спуск с горки это только половина аттракциона. Вторая
половина заключалось в том, что горка снизу загибалась и последние ее
два метра были параллельно земле, что существенно меняло траекторию
движения тазика с его содержимым (к тому моменту, когда горка совершила
этот загибон и до меня дошло, зачем рот надо было держать закрытым -
иначе от толчка можно было нехило клацнуть зубами, откусить язык или
приобрести эпатажную щербатость - пассажира можно было смело назвать
содержимым тазика), и кривая траектории, вместо того, чтобы пересечь ось
абсцисс и уйти в минус (то бишь под воду) стала лишь стремиться к нулю,
двигаясь параллельно воде. И тут надо пояснить, что в отличие от
теоретически бесконечной оси абцисс, рисуемой на уроках геометрии в
тетрадях в клеточку, у бассейна был вполне конкретный предел, за которым
начиналась зона отдыха с лежаками. И на одном из этих лежаков,
достаточно близко к бассейну лежала довольно пожилая дама,
неосмотрительно уснувшая под тенью плетеного зонта. Видимо, спать под
тенью плетеных зонтов это как раз то, что и принято делать в Сочинском
аквапарке, но мне к сожалению это никто не объяснил.
Бог его знает почему, быть может, у меня слишком большая масса, быть
может, днище моего тазика выгнулось под солнцем и он приобрел
превосходные скользящие свойства, быть может ширина моих ноздрей
создавала на такой скорости хитрые аэродинамические потоки, но факт
остается фактом - я пролетел всю отведенную мне для погружения водную
поверхность, перевалился через бортик бассейна и врезался в лежак со
спящей престарелой мадам. Отдыхающая вздрогнула, проснулась и вытаращила
на меня свои глаза.
Я не знал, слышала ли она то, как я спускаюсь, но по-моему не слышала,
ее послеобеденный сон должен быть крепок. Так же я не догадывался, знала
ли она о том, что в этом аквапарке есть такая вот горка под названием
"Камикадзе", но судя по тому, что расположилась она так близко к
бассейну, из которого в том случае, если человек на тазике погружается
правильно (а не так, как я), летит фонтан брызг, нет, не знала. Да и
откуда ей было знать, если я, похоже, был первый в тот день, кто решился
повторить подвиг японских смертников.
И я со всей ясностью представил себе эту картину: спит она, понимаешь, и
тут вдруг просыпается от толчка, открывает глаза и видит возле себя
мужчину в плавках и в тазике с глупой улыбкой на лице.
- Здравствуйте, - прохрипел я осипшими от адреналиновой волны связками,
чтобы ее успокоить. Однако этого мне показалось мало и я, чтобы хоть
как-то объяснить свое появление, махнул рукой назад и сказал: - я
оттуда!
Мои, онемевшие от судорожного держания за специальные выступы в корыте,
руки слушались плохо, поэтому я показал скорее не за спину, а наверх.
Но это ее почему-то мало успокоило, и тогда я решил не продолжать
объяснение ("Я камикадзе"; "Я скатился с горы" - вариантов в голову
лезло много), а встал, взял свой тазик и пошел к лестнице, чтобы вернуть
корыто к собратьям.
Навстречу мне бежал парень, который меня запустил в этот быстротечный,
но насыщенный полет.
- Извините, мы забыли поставить ограничители - стал он оправдываться, -
вы не ушиблись?
- Нет, - ответил я.
- Я просто не думал, что вы долетите так далеко! - продолжал он
оправдываться.
Оказалось, что там, где заканчивается бассейн, должны были лежать
надувные длинные подушки, которые и призваны тормозить слишком уж
прыгучих камикадзе, не желающих погружаться в воду. Их-то он и водрузил
между бассейном и лежаком дамы, продолжающей приходить в себя.
Сидя в баре и попивая заслуженный молочный коктейль, я с сожалением
подумал, что упустил такой шанс! Как бы было прекрасно порадовать
престарелую мадам и вместо глупого "Я оттуда", сказать: "Давайте с вами
знакомиться!"
Я уверен, что, несмотря на ее почтенный возраст, к ней еще ни один
мужчина так не подкатывал.
Тонкая красная линия
читать дальше- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
пересекать нельзя?
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
транспорт — автобус! До свидания!
Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами.
— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки.
— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это
же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена.
— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть!
— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач.
— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой.
— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги.
— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту.
— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно
посмотрела на офицера.
— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас
вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке
визита президента закончены!