не только байки и анекдоты из жизни железнодорожников
Здесь собраны не только байки и анекдоты из жизни железнодорожников. Есть здесь и реальные истории, но какие из них правдивые, уже никто не знает.
Множество шедевров лексики связано с переговорами по телефону, радиосвязи и объявлениями по "громкой" связи.
Чего стоит, например, такая фраза: "Автоматчики! На шестом пути все дружно пробуем "Марию"!" Смысл вообще-то безобиднейший: осмотрщикам вагонов, занятых на опробовании автотормозов ("автоматчикам" необходимо произвести полное опробование тормозов поезда, находящегося на шестом пути и направляющегося на станцию Санкт-Петербург-Сортировочныи - Московский ("Мария".
Или вот, например: "В хвосте воздух есть!" Это означает, что осмотрщик, выражаясь изящным языком Инструкции по тормозам, "проверил целостность тормозной магистрали и убедился в свободности прохождения сжатого воздуха по ней". Это же действие еще называют "дернуть за хвост". Понятнее?
Машинисты депо Дно и Псков очень любят использовать несколько видоизмененные глаголы - например, "отцепать", "прицепать" и т.п. Правда, последнее явление связано, наверное, с местным диалектом, а это уже область лингвистики... Хотя диалог: "На шестом пути, отцепляйтесь, состав закреплен" - "Понятно, отцепаемся" мгновенно дает возможность определить "порт приписки" локомотивной бригады.
Как-то раз тепловоз депо Санкт-Петербург - Варшавский заехал на участок Лигово - Красное Село - Гатчина, где, кроме электропоездов, практически ничего "не водится". Едут, едут - в эфире тишина. Вдруг вызывают: "Тепловоз! Тепловоз!" Машинист: "Вы нас, что ли?" "Ну какой еще тут может быть тепловоз!"
Довольно весело бывает вести поезд, в котором в своем салон-вагоне едет начальник дороги, или какой-нибудь заместитель министра. Вся линия стоит на ушах, все пытаются выполнить все действия, которые положено делать по инструкции, и которые можно увидеть из окна вагона или услышать по рации.
А было дело так: Едем со скорым №9 Саратов-Москва, в голове салон начальника дороги, тогда им был Юрий Иванович Циттель. Все дежурные по станциям заблаговременно маршрут докладывают, входят нам предупреждения или нет, потом стоят с флажками - провожают состав, машинисты встречных поездов предупрежденны диспетчером, поэтому по рации от них тоже доклод "Хвост осигнален тремя красными, рукав подвешен, по поезду замечаний нет!". И вот подъезжаем к одной из станций, а дежурная молчит. Для приличия вызвали мы ее по рации - опять молчит. Заезжаем на станцию, по графику проезжаем ее без остановок, и вот в момент, когда электровоз поравнялся со зданием дежурного по станции, она (дежурная) выскочила из своей дежурки, проводила поезд, секунд эдак пять, и вот вызвает по рации "девятый скорый на входном станции..." на что я ответил "уже выходной проследовали". После этого дежурная что-то с минуту мямлила в трубку, уж помолчала бы... Молодая оператор ПТОЛ Шушары до смерти перепугалась, когда дежурная по станции сообщила ей: "К вам заходит половинка тепловоза!" Она забегала по территории (дежурный по ПТОЛ, как назло, вышел) с криками: "Помогите! Что мне с этой половинкой делать? А где вторая?"
Иногда жены (или мужья) железнодорожников, звоня своим дорогим и любимым на работу, не всегда правильно понимают, чем в настоящий момент они (любимые и дорогие) заняты. Например: "Где мой муж?" "У нас на старой экипировке "Машка" холодная, так он ее греет!" Или: "Где дежурная?" "В парке!" "Я ее в парк гулять отправил или на работу!?" Хотя "в парке" еще не так страшно, а вот когда на вопрос о местонахождении дежурной по парку дежурная по станции ответила: "Там у нее "разборка", то у парня душа в пятки ушла. Заикаясь от страха, он спросил: "К-какая разборка? Г-где?" Дежурная по станции: "Как где? Под горкой! Сейчас ее на гору затолкают и будут растаскивать!"
Записи в бортовых журналах тягового подвижного состава вполне могут быть изданы отдельным томом. Вот, например, что записала локомотивная бригада депо Дно: "С тепловоза все украто".
А как вам такие записи в журналах тепловозов приписки депо Санкт-Петербург-Сортировочный - Витебский: "Подтекает вода по вентилю - закр. пр. кр. тр. л/бр" (перевод: "Закреплено - привязана красная тряпка локомотивной бригадой". Или - "Эк., к/п в пр. вид осм." (перевод: "Экипаж, колесные пары в пределах видимости осмотрены". Бригада того же депо как-то написала в журнал: "На тепловозе завелась мышь - имеется опасность перегрызания проводов", на что, не лишенный юмора мастер ПТОЛ Шушары, наложил резолюцию: "Оставить до ТО-3 в основном депо. На ПТОЛ нет кота". Наши коллеги из бывших братских южных республик делали такие записи: "Компрессор гуляет по коридору" (на электровозе ВЛ8 компрессор не был привинчен к полу и держался только на нагнетательной трубе).
В компании "Тенгизшевройл" в бортовом журнале собственного маневрового тепловоза прочитали однажды написанное добросовестным и заботящемся о своих товарищах-сменщиках человеком что-то вроде (за дословность не ручаюсь) "если главный вентилятор не крутится, пинать ногой карданную головку...". Без комментариев.
Машинист электропоезда (с целью проверить, читают ли ремонтники "Книгу записи ремонта" написал в ней, наряду со стандартными фразами типа: "02 - не возит" или "05 -заменить вентиль привода дверей", следующее: "01 заварить чай и закрыть полотенцем". Забирая поезд, из депо, он обнаружил напротив этой записи (как и напротив всех остальных) роспись мастера, свидетельствующую о выполнении данной ремонтной позиции... В отчаянии машинист при постановке поезда на следующий ремонт записал в "Книгу" вместо "Произвести ТО-3 согласно Правилам ремонта" следующее: "Произвести хоть какой-нибудь ремонт согласно хоть каким-нибудь правилам!"
Если же машинисту необходимо писать объяснительную, он часто, пытаясь наиболее кратко и точно изложить на бумаге все обстоятельства, допускает некоторые литерные вольности. В локомотивном депо СПб-Сортировочный-Витебский одна объяснительная, посвященная срыву ЭПК, стала уже легендарной и передается из уст в уста второй десяток лет. Текст ее таков: "Ехал я по Кингисеппу, ехал хорошо. Автостоп поймал КЖ. К сему - Гречишкин". Машинисты электропоездов почти во всех объяснительных по поводу сорванных стоп-кранов применяют стандартную фразу: "Стоп-кран был сорван неизвестными лицами из хулиганских побуждений". Правда, в одной объяснительной машинист уточнил - "Лицом африканской национальности". Вот еще хорошие фразы: "Произведено экстренное торможение для предотвращения наезда на табун коз и бабушку с ними". "Животное типа корова помяло метельник и оборвало тягу". А по случаю наезда на оставшийся на пути мадерон (путевую тележку - прим. авт.) машинист написал следующее: "На пути сидела стая ворон - вороны улетели, мадерон остался".
Но все-таки реальные ситуации, происходящие с локомотивными бригадами (если, конечно, к ним относиться с юмором и они не создают угрозу безопасности движения), дадут сто очков вперед любому анекдоту.
После землетрясения в Армении большое количество локомотивных бригад из России было командировано в тамошние депо для оказания технической помощи. И вот наш машинист принимает ВЛ-8 и видит в бортовом журнале какую-то запись на местном языке с тремя восклицательными знаками. Он, естественно, обратился с просьбой к дежурному по депо разъяснить смысл записи, на что дежурный бодро ответил: "Езжай, дарагой! Тут сдэлали, здэсь падкрутили - езжай, нэ бойся!" Машинист выехал под поезд и повел его по участку. И тут началось: все горит, машина не едет - в общем ужас. Кое-как, на перемычках, отключив группу, ребята дотянули до станции назначения и понеслись к дежурному по депо: "Что нам дали? Как же вы ездите?" Тот схватился за голову: "Ах, шакалы! Списанный электровоз на линию выдали!"
Другая командированная бригада, принимая электропоезд, обратила внимание, что вместо высоковольтного предохранителя ("бомбы" в зажимы вставлен кусок контактного провода, а ящик-"бомболюк" весь в копоти. На просьбу поставить нормальную "бомбу" мастер, махнув рукой, сказал: "Мэстный схэма?"
Приходящие на летний период практиканты из железнодорожных училищ, техникумов и институтов постоянно становятся "героями" историй, гуляющих по депо. К сожалению, шесть дублерских поездок не всегда могут сделать из восемнадцатилетнего парня полноценного помощника, строго соблюдающего заповедь: "Не знаешь - спроси, а сам не лезь!"
"Бригада, работавшая вместе первую смену", как пишут в телеграммах, вела пассажирский поезд на электровозе ЧС-2т. На беду, электровоз был оборудован электронным скоростемером, регистрирующее устройство которого находилось во второй по ходу кабине. И машинист на одном из перегонов послал своего помощника в ту кабину, дав наказ посмотреть, как там обстоят дела с "регистрацией параметров движения" на ленте. Через некоторое время помощник вернулся, неся в руках кусок ленты, снятый с рабочего скоростемера и произнес: "Слушай, ни черта не понимаю - посмотри сам!" Реакцию машиниста я опускаю...
Другой практикант в течение одной из дублерской поездок получил от машиниста указание: "Коля, погаси красный!" (они прибыли "резервом" на станцию и готовились к маневровым передвижениям с целью заезда под поезд). Дублер вышел из кабины и... пропал. Через некоторое время помощник пошел в заднюю кабину - буферный фонарь все так же горит красным, а дублера на тепловозе нет! Бригада переполошилась, но тут машинист услышал скрип гравия, выглянул в окно и увидел практиканта, ходящего вокруг карликового светофора (горящего, естественно, тоже красным огнем). На вопрос, что он тут делает, дублер ответил: "Да вот все никак не могу выключатель найти?"
А вот из личного опыта. В первую свою (и единственную!) дублерскую поездку я отправился в ночь. Экзамены у меня толком никто не принимал, инструкции по сигнализации я на тот момент не знал. Дело было на электровозе работавшем на Саратовском узле, основной помощник ушел в другую кабину спать, я остался один с машинистом. Мыкаемся мы значит на узле, и вот в какой-то момент, когда надо под поезд заезжать машинист спрашивает "Посмотри сзади (сигнал) какой". Прекрасно понимая что точного значения сигнала я не знаю, я решил хотя бы получше его описать "Такой синий с сиреневым отливом". Машинист усмехнулся, но понял. Самое примечательное, что после той дублерской поездки я уже поехал самостоятельно, никаких шести поездок не было.
Из той же практики помню, третья по счету моя поездка. Взяли поезд с Саратова-3 и едем в горловине этой станции. Смотрю назад - поезда нет, кричу машинисту "без поезда едем", на что машинист даже выглядывать в окно не стал, ему же по работе электровоза ясно - поезд есть. Снова выглядываю - есть поезд. Оказывается в кривой вторая секция прикрыла обзор поезда, вот я и ляпнул с перепугу.
В ЛИИЖТе до сих пор вспоминают одну колоритную фигуру, работавшую помощником машиниста электропоезда. В силу своего телосложения он не мог поднять пенный огнетушитель, а со "смотровым" молотком обращался так, будто тягал полуторапудовую гирю. Но это еще полбеды... Обладая задумчивым характером, парень как-то встал на главном пути станции СПб-Пассажирский-Московский и, смотря в голубое небо, впал в транс, из которого его вывел только окрик машиниста. Вероятно, задумчивость и стала причиной того, что во время рабочей смены на одной из остановок за ним погнался по платформе, потрясая тормозным рукавом, машинист. Причем машинист этот - по отзывам коллег - обычно даже матом не ругался... Правда, локомотивные бригады все же стараются научить дублера "кругу обязанностей" помощника (от которого у молодого поначалу кругом голова идет). Но, обучая, некоторые забывают слова мудрого Козьмы Пруткова: "Усердие не должно превозмогать рассудок".
Так, локомотивная бригада депо Спб-Сортирововочный - Витебский по станции Ивангород решили показать дублеру, как вырубать предельные выключатели и воздушные захлопки на тепловозе 2ТЭ116. Вырубить-то вырубили, а вот взвести... Дизель новый, никто таких экспериментов не ставил - ну разве что в Коломне на заводе. Что делать? Хорошо, до Нарвы (она тогда еще нашей была) рукой подать, только через плотину переползти. А обратно-то как? С грехом пополам взвели...
В любом моторвагонном депо вам обязательно расскажут истории, связанные с оставлением помощника машиниста на платформе. Что делать, бывает... Ну, например: помощник протирает стекла хвостовой кабины, а машинист в это время решит отправиться. Или помощник, находясь в хвостовой кабине, при отравлении от кривой платформы решит получше рассмотреть, закрылись ли двери: - нога соскальзывает - помощник хватается за ручку - рука попадает на звонок и тоже соскальзывает - звонок звонит - помощник вываливается на платформу - машинист едет. Но оставить машиниста... Машинист, передав управление помощнику, на одной из станции, где народу выходит и заходит, ой как много, вышел из вагона и пошел к ближайшему ларьку за сигаретами. Помощник по окончании посадки решил, что машинист уже зашел и прошел в "служебку" ставить чайник, поехал. На следующей станции хватился - а машиниста ни в "служебке", ни на поезде нет. Что делать? Поехал дальше! Машинист в это время звонит на конечную станцию: "Там у меня помощник едет один, он молодой - помогите ему обогнаться!" (станция, как назло, зонного тупика не имела). Хорошо, на той станции случайно компания машинистов оказалась - отмечали день рождения на природе. Сидят, наливают уже по четвертой - вдруг дежурная бежит: "Мальчики? Выручайте!" Выручили, конечно - мастерство, его ведь не зальешь... Поехал помощник обратно (опять один), а машинист в это время сидел под платформой - ждал. Когда, наконец, дождался поезда и встретился с помощником, смог сказать только: "Ты больше так не делай!"
Не очень веселые истории связаны с деятельностью машинистов-инструкторов. Некоторые из них (правда, очень некоторые) используют для контроля локомотивных бригад такой метод, как засада (например, в кустах около станции, под пассажирской платформой, в свободном шкафу вагона электропоезда). А потом достаточно подкрасться незаметно, и...
Как-то раз инструктор одного из петербургских депо оказался в ходе комплексной проверки на отдаленной станции, от которой электропоезда на Петербург на момент его появления уже не ходили. Он (не ждать же утра) попросился на электровоз, следующий "резервом" до Сортировочной. Электровоз был приписки его родного депо, а вот бригада - другого. То ли настроение у инструктора было плохим, то ли что иное - история умалчивает, но ему что-то не понравилось в действиях бригады (подчеркиваю - другого депо). Слово за слово, и инструктор с ребятами разругался вдрызг. А мальцы попались не из робких - остановили электровоз на стоящей среди болот пассажирской платформе и сказали: "Все, приехал! Выходи!" Тот, поняв, что "перегнул палку", пошел на попятный: "Ребята, ребята, да вы что?" "Ничего! Вылазь!" Таки вылез и ждал первой электрички...
Хотя, правда, у машиниста-инструктора служба тоже не мед. Телеграммы, инструктажи, проверки, отчеты... Бывает, под конец рабочего дня уже "крыша едет": "Ребята, распишитесь за телеграммы в журналах. Будьте внимательны: сначала - проезд, потом - наезд!"
Сон на локомотиве - даже на стоянке - карается строго. Правда, данный вопрос, ой какой, спорный... Несмотря на это, бригады (особенно узловых, хозяйственных и ПМСовских тепловозов, где работа состоит в основном из стоянок) спят, спали и будут спать. Говорю это, правда, с риском навлечь на себя крупные неприятности типа внеочередной контрольно-инструкторской поездки, но ведь мы невыдуманные истории рассказываем? Так вот, как-то стоял на станции ПМСовский тепловоз. Час стоял, два стоял; в конце концов, вызвал дежурную по рации и спросил: "Когда поедем-то?" Дежурная ответила: "Мальчики, пока постоим". Кто ездил - знает, что обозначает формулировка "пока постоим". Ребята заперли двери, заглушили первую секцию и, говоря высоким стилем, "упали в объятия Морфея". Наконец, появилась необходимость в услугах тепловоза, и дежурная начала вызывать ПМСовцев по рации. А толку-то... Дежурная уже в голос орет: "Пять двести третий, выезжайте за эм-восемь!!!", а ребята спят и спят. Девушке это надоело, вышла она из дежурки, сорвала ветку осины, подошла к тепловозу, забралась на лестницу и давай стучать веткой по стеклу! Машинист просыпается и спросонья сразу засаживает экстренное. Помощник просыпается уже от шума воздуха и обалдело спрашивает: "Ты чего?" На что механик закричал: "Пока ты тут спал, мы в кусты въехали!"
Еще одна история, связанная с ПМС, такая. Ехали ребята на ЗМ62У по главному ходу со стороны Москвы и ехали хорошо, поелику торопились в Рябово на смену. Вдруг впереди что-то "зажелтело". Они - хвать трубку рации: "Кто там впереди на перегоне таком-то?" После паузы: "Вообще-то сто шестидесятый ("Аврора", скоростной!!!), а кто вызывает?" "Пять сто второй!" У скоростников челюсти отвисли... Инструктор, просматривая ленту после той поездки, спросил: "У вас там что - заброс стрелки на отметку сто пятьдесят километров в час?" "Нет, это мы поспешали...".
Вот так и работаем... И смех, и слезы.